О поломанном двигателе и налаженных международных отношениях (записки пьяного

poruchik_sr — 22.03.2021 Значица заяб... засосал-с я очередные пол литры на своём пути в вечность и потянуло меня снова писать.
Писать, как я понимаю, надо о том, что знаешь, а что я нах... (ну вы поняли) знаю?!
Вот только про нах... да заяб..., короче, дальше будет некоторое количество "морских терминов", и людям с аллергией к оным, рекомендуется остановиться здесь.

Сидел я в то время в конторе на стуле суперинтенданта (по нашему механика-наставника) у грека. Грек владел, как понятно, пароходами. И вот один из этих пароходов, что называется у девушек, "залетел". Выхлопной клапан ихнего 16-ти цилиндрового MaK-601М (это главный двигатель, характеристики опускаю), потеряв упоры, нырнул в цилиндр. Ну, чтоб непосвящённым было понятно, это как если в гандон засунуть крупнокристаллическую соль. И гандон прорвёт, и хуй сдерёт и пизду порвет до кровянки. Но вот приключилась такая хуйня.
Приключилось это у берегов Перу. Встали мёртво. Звонит мне по морисату с борта мой стармех (братан мой, мы с ним не один пуд соли с винтов слизали), позывной "Дед-2" (дед – это старших механиков так называют на пароходах - дед), и докладывает о сложившейся ситуёвине. И спрашивает, падло, совета. А какой я ему, на хуй, совет могу дать? Запасных ни втулки ни поршня (для непосвященных: ни пизды ни хуя) на борту нихуя нет. Ну советую открыть цилиндр, осмотреть, закрыть и запускаться. Он сделал, доложил. Спрашиваю: "Дед-2, поршень прогнал?" Докладывает: "Дед-1 (эт мой позывной) прошли два валоповороткой (ну это, типа, пальцем пизду проверил), всё в норме!" Ну я ему даю "добро" на запуск машины.
Черз 15 минут он меня опять вызывает: "Слышу стуки в цилиндре." Я ему: "Ну пиздец! Лезь в картер, если есть вода, то полный пиздец" – он это и сам понимает, но надо же подбодрить!
Короче, порвали мы цилиндровую втулку (для непосвященных: порвали пизду вдребезги пополам на мальтийский крест). Ну дальше все было понятно, такие случаи в учебниках описаны... но тут ситуёвина осложнилась...
Вызывает меня снова "Дед-2" и докладывает, что наше судно окружено пирогами с индейцами... А на самой большой пироге какой то хуй с охотничьим ружьем, с короной Оцеолы из орлиных перьев на голове и в мундире идальго 17 века с охуенными эполетами требует спустить парадный трап от имени правительства Перу....
"Ну ни хуя себе!" – говорю я себе и отыскиваю телефон правительства Перу. Звоню. Даю координаты судна и объясняю ситуацию. Меня ловят с ходу. "Да" – говорят: "Там у нас одно племя, они ещё ничего не знают об образовании США, так что действуйте на своё усмотрение." – и вешают трубку. Вызываю борт. Приказываю опрессовать пожарные магистрали (ну шоб из брансбойтов если что) и вытащить все ненужные тяжелые предметы, рассредоточив их вдоль борта.
И тут наш старик боцман выдвигает свою кандидатуру для дип. переговоров... Он вытаскивает на мостик (высота над уровнем моря 15м) чушку бронзы весом этак килограммов под 10 и предлагает её "представителям правительства Перу" в качестве таможенной пошлины. "Представители" радостно вопят и палят в воздух из двустволки. По дружественному жесту боцмана пирога с эполетами величественно подруливает под мостик нашей беспомощной калоши. Боцман, лучезарно улыбаясь, спихивает чушку ногой с моста. Старик всё правильно расчитал. 10 кг бронзы с 15 метров проходят через пирогу как ножик через пирог.
Пока они вылавливали эполеты, ружо и перья, мы благополучно забандажировали втулку и ушли в экстерриториальные воды.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив