О пейсательстве опрос

grustnoi — 20.08.2012 Ребятки-ребятки-девчатки!
А у меня тут с моим ебанутым товарищем Кальяшей очередной спор касательно длины елдака.
Мы написали друг про дружку рассказики и не можем определиться кто круче.
Он без устали захваливает меня, конечно. А я не могу с ним согласиться, так как в дейстивтельности это он бог пера.
Помогите пожалуйста двум ебанашенькам расставить все точки над i.
Гляньте тексты и проголосуйте за лучшего. Критерии определения лучшего выбираете сами.
Это может быть длина текста, количество и качество юмора или композиционная составляющая. Нам похер.
Кто больше понравится вам, тот и победил. А то мы уже устали друг друга нахуй посылать, честное слово.

Рассказ Грустного

Однажды обычный двухметровый белорусский парень Денис, от чего-то прозвавший себя Кальянишкой, сидел вечером и тренькал на гитаре. И то у него "Лунная соната" получалась, то "Hotel California", а то и вовсе "Полёт шмеля".
- Чо за хуйня? - Негодовал наш герой.
И ещё ловчее сжимал гитарный гриф, пытаясь добиться идеальной мелодии. Возможно так бы он и просидел до самого утра, если бы не роковой телефонный звонок.

- Алло! - Визгнул в трубку спешащий, сбитый с темпа Денис.
- Внучок, передай маме, что криолин, гарнизон, суппостат. - Раздался голос бабушки на другом конце провода, болевшей расдвойством личности.
- Мам, ба... Ыиииик! Мам! Ба.... Ыиииик! - Пытался крикнуть в другую комнату послушный сын и внимательный внук, которого застала внезапная икота.
- Хуямба! - В итоге сказал раздосадованный музыкант.
И тут его осенило. Он бросил трубку, схватил гитару и слёту придумал хит. Быстренько подобрал аккорды и досочинял текст. Забыв про бабушку и трусы, натянутые на голову для импозантности, он накинул джинсовку и побежал петь свой шедевр в переходах минского метро.

А потом эту песню услышал Сергей Шнуров и выкупил права на исполнение у Дениса за три левых шерстяных носка. Бабушка же вовсе не обиделась на своего нерадивого внука и даже как-то заказала ему по радио песню Филиппа Киркорова. Песню в тот же день убрали из эфира, но следствие быстро вышло на бабушку-заказчицу. Ей впаяли две дозы валокордина и одну феназепама. А Денис и сейчас бывает тренькает.

Рассказ Кальяши

Если бы родители Грустного сообразили раньше лет на пять, что сына нужно было не в школу после разграбленного садика отдавать, а сразу устраивать его на работу резчиком, может быть удалось бы избежать той осмысленной, но беспощадной резьбы по котикам. Таких пушистых аналоев свет не видывал, местные лавкобабушки не могли на радоваться на ручные поделки подрастающего Грустного.

А Грустной проявлял чудеса изобретательности - то папке колесо от велосипеда квадратным сделает, то маме тросик заднего тормоза за папин хуй привяжет. Павла многие не любили, но боялись. А однажды Грустной решил сотворить нечто бесподобное, так сказать, шедевр. Что-то такое, чего доселе людишки не видывали ни в одной стране мира. И звери чтоб не видовали, и инопланетяне и Путин. Долго думал Грустной, несколько лет думал...постарел на несколько лет, а прошло-то всего несколько лет...И придумал.

Буду лепить барбарисо-шар! - звонко ошарашил он испуганных родителей. Надеюсь, он не воскресит нашего деда, как в прошлый раз, когда кинул в борщ Дэнди и два картриджа по 8 игр, - дрожащим голосом присел на пол отец. Мать же просто ебанулась в обморок. Сказано - сделано. Грустной стал тратить все карманные деньги на барбариски. Свой первый килограмм он купил на деньги от обеда и стал посасывать каждую конфетку, делая её мокрой, а потом прилепливал их друг к другу. Вскоре у него получился не большой липкий красный шар и Павел удовлетворённо отрыгнул несметным запахом барбарисок. Занимался он этим в ванной и довольно долго, поэтому родители были уверены, что он там дрочит и радовались, что у сына созревал хуй. Но Грустной был не из таких и прятал шар за ванну. Вскоре шар стал большим и перестал помещаться за ванной и он перетащил его на балкон, пока никого не было дома.

Но тут возникла одна проблема - барбарисок стало не хватать, так как площадь поверхности шара требовала по три килограмма конфет ежедневно и геометрически увеличивалась день ото дня. Грустной стал отжимать деньги у детей и покупать на них барбариски. Однажды дети собрались всей толпой и решили отпиздить его, но он вовремя прочуял беду и больше возле магазина не появлялся, и всегда ныл маме, что не пойдёт с ней в магазин, потому что там отрицательная энергия вокруг него. Мама, было, отвела его к психиатору, но тот был с бодуна и сказал, что мальчика не нужно заставлять и подмигнул Грустному. За это Грустной вытер со стула козла, которого уже успел из вредности туда посадить и сказал 'Спасибо'.

С тех пор Грустной деньги не отжимал, но твёрдо решил довести шар до таких размеров, чтоб в книге рекордов Пениса все охуели. Родителей на балкон он не пускал, а в свою затею посвятил лишь ребристого косоглазого мальчика Жима Лёшу, которого и за человека-то не считали. А считали все, что несёт он хуйню, ибо однажды он прилетел в школу совершенно красный и заорал - Я видел динозавров! Все как один, и даже физрук, выбежали на улицу, но там, естественно, никаких динозавров не было и Жима отпиздили. Даже физрук присел на корточки, натянул на колени кофту, втянул шею, и, притворившись ребёнком, смачно уебал Жиму между ног кулаком. Никто даже не подозревал, что мимо их городка ехала выставка динозавров и в кузовах стояли экспонаты. Позже Жим и сам признал, что это бы необоснованный глюк после злоупотребления манкой.

Так вот, собирал свой шар Грустной долгих два года, пока он уже стал не помещаться на балконе и тогда он решил, что на первый раз достаточно и с загадочным видом сказал всем своим друзьям и родителям, что сегодня вечером состоится торжественное открытие восьмого чуда света. Все были жутко заинтригованы и с нетерпением ждали вечера. Папа, даже, разок попытался проникнуть на балкон, но попался в медвежий капкан, на что Грустной спокойно заявил - Так вышло.

Одев свой лучший водолазный костюм и цилиндр, Грустной поприветствовал всех, кто захотел прийти к нему и воочию убедиться в том, как пацан шёл к успеху. Повернувшись к ним спиной, он резким движением раздвинул шторы и открыл балконную дверь. Сделав шаг вперёд он остановился и пробормотал - Ничего не понимаю...Толпа ринулась к нему и через его спину увидела, что пол на балконе залит чем-то красным. В окно нещадно светило солнце. - Он растаял, - прошептал Грустной, снимая цилиндр. - Пиздун ты! - выкрикнул кто-то и Грустной почувствовал подсрачник и дёрганье за волосы, но на боль ему было плевать, но когда кто-то стал сувать ему кочергу прямо в жопу он не выдержал. Со стоном он рухнул в липкую жижу и стал рыдать. Все немедленно съебали и только мама, перемазываясь в растаявшие барбариски неловко пыталась вытащить Грустного из его несбывшейся мечты...

А Грустной всё барахтался и плакал...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив