О несчастье в личной жизни.

wild_hedgehogs — 22.02.2010 Взято отсюда

Основная наша специализация в психологии – это поло-ролевые отношения. Психологические отношения между мужчиной и женщиной, мужчиной и мужчиной, женщиной и женщиной в ситуациях, когда затрагиваются вопросы пола и роли. Это семейная жизнь, несемейные любовные отношения, сексуальный досуг вдвоем и в группе, воспитание мальчиков и девочек в вопросах пола, возрастные переживания по этой теме от детских до старческих и т.п. Поскольку тема эта пронизывает всю личную и социальную жизнь, без работы мы не сидим. И вот что любопытно:

Мы постарались вспомнить темы приходов к нам семейных и несемейных пар за последние примерно полгода. Все эти пары описывали очень разные проблемы: неразделенную любовь, сексуальные дисгармонии, супружеские измены, пьянство одного из партнеров, конфликт духовных человеческих ценностей, финансовые претензии к партнеру и т.п. Можно сказать, что каждый случай, по-своему, уникален. Но есть в них одна общая бесспорная тенденция.

За редким исключением все эти разные проблемы не являлись интеллектуальными головоломками, они не требовали высочайшей компетенции специалиста-психолога. Решение этих проблем также не упиралось в большие деньги. Абсолютное большинство этих проблем не было связано с какой-то суровой реальностью: война, изнасилование, неизлечимая болезнь, злой рок и т.п. Все эти проблемы возникли и продолжали существовать в разном контексте, в разных ситуациях, но по одной единственной причине: борьба между половыми партнерами за доминирование и власть в паре. Мы называем эту непримиримую борьбу «половыми войнами». В этих «войнах» каждый не хочет уступить, не считает нужным договариваться, и даже не идет на хитрую манипуляцию партнером. Нет, он или она тупо стоит на своем, считая свои претензии обоснованными, а свои взгляды на жизнь вообще и на эту ситуацию в частности, единственно правильными. Т.е. два «бульдозера» тупо меряются силой.

Парадокс заключается в том, что достаточно этим людям было договориться о взаимных уступках, найти несложный, лежащий на поверхности, баланс интересов и честно соблюдать эти гласные или негласные договоренности – и проблема, даже очень серьезная, значительно бы уменьшилась или бы легче переносилась обоим. Но развитие событий пошло по другому руслу.

Сначала наши клиенты предпочитали не замечать очевидных признаков психологического конфликта. Потом, заметив, попытались каждый продавить свои интересы, без учета интересов другого. Потом, когда не получилось, обиделись. Потом, накопив обиды и претензии, стали эмоционально воевать друг с другом. Потом, не выиграв «половую войну», начали мстить партнеру за свои собственные несбывшиеся ожидания. Потом пришли к психологу с тайной надеждой обрести в его лице себе сторонника и «консультанта по войне» со своей половиной. Потом, не выиграв и не получив контроль над партнером и ситуацией, они по второму кругу приходят к психологу пожаловаться, что «нет в жизни ни справедливости, ни счастья». И спрашивают, может им поменять своего «козла» на «принца»? И где бы такого «принца» найти? Т.е. их психологические проблемы в области отношений должны решиться путем неких перестановок: найти другого партнера, родиться в другой семье, жить в другой стране и т.д. Простая мысль, что даже в идеальных условиях у них не получится стать счастливыми по причине собственных жизненных установок, таким людям не приходит в голову.

Около 100 лет назад Лев Толстой сказал касательно общественного устройства, но его мысль вполне можно отнести к устройству личной жизни: «Бесполезно перекладывать на разные манеры сырые дрова в печи, рассчитывая на то, что есть такое расположение сырых дров, при котором они загорятся. Загорятся только сухие дрова».

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив