О муже

idomrak_asila — 09.06.2012 Я переехала в новый город. Попала на совершенно другую планету. С другими людьми, обычаями, повадками. Казалось бы, приехала из болота, ан нет. Влипла в еще бОльшую трясину. Я ходила по этому городу, охуевала с попадалова, которое со мной произошло и плакала. Секса не было два месяца. Я уже дурела и выискивала на чужих улицах хоть одного удобоваримого ёбаря. И не находила. Мне звонили старые друзья с моей планеты. Красивые самцы, все как на подбор. Говорили, что скучают, переживали как я там, ругали за то, что уехала. Я скучала по своим совершенно другим мужчинам. Кругом были одни гамадрилы. Я была в отчаянии.
Однажды, проходя мимо магазина, за стеклом увидела более менее годного чувака. Мордой и телосложением не понравился, но был стильно одет. Я помахала ему ручкой. Обычной реакцией аборигенов было - выпучить глаза, густо покраснеть, отвернуться. А он помахал в ответ.
А потом, однажды я садилась в маршрутку с нашим общим знакомым, а он догнал и подсел ко мне. И понеслось. Это было сумасшествие. Мы упарывались и набухивались. Даже трезвые, мы были совершенно объебошенными друг другом. Мир перестал существовать. У нас все было как в кино. В кино про наркоманов. Мы творили безумства, мы клали на все болт, Мы торчали и гуляли упоротые по городу и ржали над прохожими, которые даже не подозревали, что мы в говно. Это был прочный союз, основанный на наркотиках и секса.
Мы были прекрасны и безумны. Мы вызывали улыбки у незнакомых людей и восторг у знакомых. Мы были созданы друг для друга. Идеальный союз двух идиотов.
А потом я залетела. Не мало удивилась. Мысли об аборте не было. Не потому, что ярая противница, а просто... Просто я об этом не подумала вообще. Я сказала "Прощай!" и приготовилась быть матерью-одиночкой в студенческой общаге. Он перезвонил через несколько часов. Или дней. Уже не помню. И мы были вместе. Теперь уже более прокачанные. Беременные и счастливые. Трезвые и прекрасно осознающие, что теперь то мы вместе навсегда.
У нас была отвратительная свадьба. Худший день в моей жизни. А потом долгие 5 лет мы мужественно боролись со всем миром. Выживали. Восставали из пепла. Два малолетки с ребенком на руках, пославшие на хуй всех и вся, и получившие в этом вопросе полную взаимность. Но мы были друг у друга. Любили друг друга больной любовью. Скорее, даже зависимость. Нашу наркоту мы променяли друг на друга. Это была полноценная замена. Она так же отупляла, ломала и убивала нас.
А потом все стало хорошо. И нам показалось, что это подозрительно. И мы взяли и решили родить второго ребенка. Полагаю, так он хотел меня удержать. А я хотела так удержаться. Мне было уже мало оголтелой влюбленности, чтобы прощать его выходки. Нужен был стимул посильнее.
Но не помогло. На четвертую годовщину нашей свадьбы, он без предупреждения уехал потусоваться в Москву, оставив меня дома с двумя детьми, в неоплаченной съемной квартире, без денег. Это было последней каплей.
Пока он там катался, я собрала детей, продала все, что смогла и свалила в Питер.
Потом был миллион попыток наладить отношения. Сохранить семью. Вернуть то, что было. Мы испробовали многое. Ничего не помогло. Я так и не простила. Он так и не понял.
А дальше я умирала. И даже умерла. Это был ад.
До сих пор я плачу и не пережила это до конца. Но теперь мне не больно. Это остаточное. Жаль наши мечты и планы. Я осталась одна в новом мире, без стремлений, желаний, надежд. Без цели, мечты и стимула. Пришлось мечтать заново. До сих пор не получилось. Я все еще не знаю, чего же я теперь хочу. Но я оклемалась. Встала. Пошла.
Осознала, что эту утрату не заебать и не забухать. Заебывать перестала. Осталось перестать бухать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив