О ключах и ленинградской туши.

stianway — 08.12.2010  Прочла во френд-ленте забавную историю про выброшенную сумочку с ключами в потайном кармашке и вспомнилось свое, печально-позабытое...
 Нет, сумку с ключами я не выбрасывала, спасибо за предупреждение, а вот ключи... И даже не выбрасывала, а роняла. Случайно. 
 И вообще, если разобраться, то той идиотской ситуации предшествовала цепь непредумышленных совпадений, которые потом и материализовались в эту историю.

 Дело было давненько, во времена наличия ленинградской туши для ресниц и отсутствия мобильных телефонов. Но если с мобильными телефонами все знакомы не по наслышке, то про тушь придется рассказать.
 Тушь имела вид и запах сапожного крема, для ее нанесения нужно было сделать *тьфу-тьфу* в коробочек (о боже, сама пишу, и страшно становится), но зато эффект превосходил все ожидания. Куда там тому Лореалю с Максфактором - они просто дети по сравнению с удлиняющим эффектом продукции ленинградского завода бытовой химии! 
 Но тут есть одно но: горе той обладательнице искусственно удлиненных ленинградской тушью ресниц, если хоть капелька этой туши попадет в глаз! Выжигает напалмом, выедает хлоркой и печет аццким огнем, похлеще аэрозоля из баллончика со слезоточивым газом.

 Уж не знаю, почему именно в тот день мне ужасно захотелось быть красивой, и я решила вспомнить молодость, достав из потаенного уголочка заботливо припрятанную тушь...  но факт остается фактом - в пять минут шестого мы с мужем выходили из подъезда, направляясь в кафе на чей-то день рождения, и на мне были длинные ресницы. Очень длинные. Ленинградская тушь, как вы уже поняли, свое дело знала четко.
 Красивой я была до первого порыва встречного ветра - потекли слезы, я взвыла, сказала пару нецензурных слов, опустила голову...
 - Что такое? - озабоченно спросил муж.
 Помните знаменитый клип короля поп-музыки (царство небесное) Майкла Джексона *Триллер*? Тот момент, когда приятный темнокожий (увы и ах) мальчик превращается в оборотня?
 Сходство прослеживалось потрясающее: наклоняла голову миловидная блондинка с длинными полуопущенными ресницами, а через несколько секунд на мужа злобно взирало вопиюще жуткое чудовище: вместо глаз - вневнятные щелки, лицо перекошено страшной гримасой боли и ужаса, а картину завершали черные потеки злосчастной туши на щеках.
 - Я побежала домой, умываться, - жалобно рыкнуло чудовище, и, закинув ключи мужа в сумочку (свои были брутально забыты дома), исчезло в подъезде.

 Чудовище поднималось на лифте на шестой этаж, судорожно роясь в сумке в поисках связки ключей, чтобы не тратить время на их поиски возле двери, нашло их, держа связку наизготове, ступило с лифта на этаж и...
 ...  выронило ключи из рук.
 Связка ключей, вяло позвякивая, упала в шахту лифта.
  Чудовище издало утробный вой на кшталт все того же оборотня из *Триллера* и побежало вниз по лестнице, воя, рыдая и натыкаясь на свежепобеленные стенки.

 Услышав сбивчивую историю с потерей связки ключей и посмотрев на мой внешний вид, муж выдал пару идиом, смысл которых сводился к тому, что более бестолкового и рассеянного человека мир доселе не видел и почему, боженька милый, почему этот бестолковый и рассеянный человек находится рядом с ним?
 Но нужно было действовать.
 Муж нажал на аварийную кнопку вызова лифтера, и - о чудо! Лифтер ответил!
 Мы обрисовали ситуацию и слезно просили прийти, отдать нам маленькую вещичку, без которой мы оказались людьми без определенного места жительства. Лифтер согласился, добавив, что рабочий день вообще-то закончился в 17.00 (интересно, а как быть людям, застрявшим в лифте в 18.54?), но учитывая уникальность ситуации он придет. За вознаграждение.
 Лифтер достал ключи из лифтовой шахты, получил законную зарплату эквивалентную бутылке водки и предупредил, строго глядя на мое разрисованное лицо,  чтоб ключи в щели мы больше не бросали. Зря он это сказал, ох, зря...

 Дома я наконец-то умылась, быстро наложила макияж, попутно выкинув коробку со злосчастной тушью в мусорник - о происшедшем напоминали лишь нежно-розовые, как у обкуренного кроля, глаза.

 - Я просто не представляю, как, вот как можно было уронить ключи в шахту лифта? - кипятился супруг. По его версии я, движимая злобной силой разрушения, сама специально запихнула ключи в эту злосчастную дырку. - Вот смотри, связка такая большая, щель маленькая, ключи сами сроду туда не провалятся! Смотри!
 Муж поднял связку, дождался, когда лифт приехал на первый этаж и оп-ля! кинул ключи в направлении щели между лифтом и площадкой.
 Вообще-то снаряд дважды в одну ворону не падает, да и связка визуально была больше этой злосчастной щели. Однако ключи шмякнулись на дно шахты лифта с издевательско-веселым металлическим звоном.
 Мы переглянулись и побежали за лифтером.

 Вы можете себе представить, что сказал нам лифтер, услышав просьбу достать ключи. Но выражение его глаз - такое проникновенно-удивленное - я буду помнить до конца своей жизни.

 А что лифтеру? Две бутылки водки лучше, чем одна. Он предложил нам уронить ключи еще раз, желательно завтра с утра, когда нужно будет опохмелиться и в пятницу вечером. Обещал сделать скидку, как постоянным клиентам.

 Да, макияж у меня потек опять, на этот раз от истерического хохота.
 А на день рождения мы опоздали на два часа. Конечно, если красить ресницы и ронять ключи, то вовремя прийти просто невозможно.

 ПС. Интересно, сколько моих милых виртуальных френдов завтра с утра будут соотносить размеры связки ключей и щели между лифтом и площадкой? (лукавый смайл)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив