О героических мужьях

greenarine — 10.01.2013 Вчера всей семьёй страдали бессонницей. И не только мы. В три часа ночи дворник принялся скоблить лёд так, что слышно было на 17 этаже, за стеклопакетами. Мы укутались по самые глаза, высунулись далеко в окно и какое-то время молча наблюдали неравную борьбу отчаянного работника ЖКХ с ледяными тротуарами.
-Зло работает. Наверное, с женой поссорился,- предположил сын.
-Не дала,- цинично подумали мы с мужем.

Так как не спалось, я взяла книгу и ушла на кухню – читать. Мне на кухне сейчас особенно хорошо, там пока Новый год – подоконник в ёлочных украшениях, весело мигает гирлянда, пахнет Ленкиным цветочным чаем и миндальной пастой – ах, как вкусно моя Лена готовит!

Заварила чаю, села читать.
-Нар, иди сюда, мы тебя обсуждаем,- позвал муж.
-Вы же не дадите мне спокойно почитать,- проворчала я.
-Не дадим. Я тут рассказываю нашем сыну, как ты меня несколько раз чуть на тот свет не отправила.
И засмеялся. Другой бы на его месте заплакал. Но у моего мужа крепкие нервы, со мной другие не выживают.
Если бы у меня была такая жена, как у него, я бы её давно убила. А он терпит. Святой человек.

Вообще, ангелу-хранителю мужа крепко не повезло со мной. Потому что я ему расслабиться не даю.
-У всех жёны как жёны, а у моего эта!- ругается он.
И делает скорбное лицо. И облетает перьями в знак протеста.
Поэтому у моего мужа вот такой ангел, бескрылый и в колпаке:



Он любит охотничьи колбаски, хрустящий багет и холодную кока-колу. А у его собаки голый хвост бубликом – хвост тоже облетел в знак протеста. А кто из вас не знал, что у ангелов-хранителей есть собаки с пернатыми хвостами, то это не моя забота, а ваша беда. Восполняйте пробелы, друзья мои, пока есть время. Восполняйте.

Мужа я пыталась отправить на тот свет три раза.
Ещё на заре нашего знакомства я его облила литром расплавленного воска. Клянусь, случайно облила. Жили мы тогда в Ереване, времена были тяжёлые, электричество давали раз в сутки, на два часа. Всё остальное время мы существовали при свете свечи.
Однажды на день рождения однокурсники подарили мне стилизованный под лампу подсвечник.
Приблизительно такой, но без плафона:



Воск с горящей свечи стекал в металлическую ёмкость. В светлое время суток он твердел, а когда мы зажигали свечу, лампа разогревалась и воск расплавлялся.

И вот как-то раз я пригласила в гости моего будущего мужа. Усадила его на диван, разлила по чашечкам кофе, выставила торт. Лампу решила переставить на полку, чтобы она оттуда красиво освещала наше кофепитие.
Осторожно взяла её, потянулась к полке, зацепилась коленом за угол стола, потеряла равновесие и опрокинула подсвечник на сами знаете кого.
Сначала раздался оглушительный "бумммм" – это металлическое основание, нарисовав красивую дугу, мощно вписалось в темечко моего несчастного возлюбленного. "Тили-бумм, тили-бумм",- услужливо отозвалось эхо колокольным звоном.
Следом лицо моего будущего мужа залило горячим воском. Нормальный варяг за такое неуважительное к себе отношение покрошил бы женщину в лапшу. Мой даже бровью не повёл.
-Сейчас воск остынет и мы его отколупаем,- промычал он. Подождал с минуту, аккуратно снял с лица слепок и протянул мне.
Так я решила выйти за него замуж.

Через несколько лет я чуть не отправила мужа на тот свет второй раз. Он потянул спину, а я, заботливая жена, щедро натерла ему поясницу финалгоном и уложила спать.
Обещала, что утром он проснётся совершенно здоровым.
Муж терпел долго. До той поры, пока в квартире отчётливо не запахло шашлыком.
-Можно как-нибудь унять это жжение?- взмолился наконец он.- У меня даже температура поднялась!
И продемонстрировал мне градусник. Градусник показывал 37.8.
Это была смертельно опасная температура. Дело в том, что мой муж никогда не температурит. Такое свойство организма. А тут 37 и 8. Практически 42.
Я запаниковала. К тому моменту, когда вернула себе хоть какую-то возможность соображать, спина у мужа горела так, что ни лежать, ни стоять, ни сидеть он уже не мог.
Попытки нанести на поясницу оливковое масло или детский крем ни к чему не привели. Если только придали аромату шашлыка некую пикантность.
-Надо мыться,- постановила я.- Натрём спину мочалкой и смоем мазь.

Никогда, слышите меня, никогда не мочите спину, если вы нанесли на неё финалгон!!! Потому что единственное, на что вы потом будете способны, это лихорадочно соображать, куда звонить – то ли в скорую, то ли пожарникам. То ли вообще в милицию с чистосердечным признанием о непреднамеренном убийстве человека.
Слава богу, дело до милиции или пожарников не дошло, мужа спасла скорая.
-Кто, кто вас надоумил натереть спину мочалкой?-выпытывала пожилая врач, обёртывая спину мужа спасительным компрессом.
-Я!- взял всю вину на себя этот героический человек.
-Вот остолоп,- постановила врач.
Я скромно промолчала. Признаваться, что остолоп – это я, не смогла. Смалодушничала.

В третий раз я чуть не угробила мужа лет десть назад, когда ему прописали уколы.
-Я сама буду их тебе ставить,- вызвалась я.
-Ты умеешь уколы ставить?- задёргался глазом муж.
-Я же лейтенант запаса!- оскорбилась я.- Нас в институте два года учили ставить уколы.
Уколы я действительно умею ставить. И себе ставила, и папе, и сыну.
А из мужа я с первого захода сделала товарища Саахова. Попала ему в нерв, да так, что он потом целый месяц, пока всё заживало, стоя спал.

В общем, заснули мы вчера только в шесть. Сначала муж подробно рассказывал, каких подвигов требует совместная жизнь со мной. Потом мы ещё раз укутались по самые брови и понаблюдали, как дворник борется с тротуаром. Тень от дворника была длинная и смешная – клокастая большая шапка, торчащая колом борода, огромные сапоги и ручищи.
-Похож на тролля,- задумчиво протянул сын.
-На тролля, которому не дала жена,- цинично подумали мы с мужем.

Потом нам всё-таки удалось заснуть под остервенелое шкрябание троллевой лопаты. А через сорок пять минут запикал будильник.
Наступило утро.



Listen or download Yellow Daisies for free on Prostopleer



Ангел-хранитель, если вдруг кто-то не догадался, работы Вики моей Кирдий.

ПС: Дорогие друзья, завтра в 16.00 мы с замечательным режиссёром Рузанной Мовсесян и не менее замечательным мастером кукол Настей Томской будем на радио "Культура", в программе Марины Багдасарян "Сцена" (какой-то армянский десант получается)))). Расскажем про вертеп.
А в субботу, 12 января, сыграем два вертепа в Гиперионе: http://hyperionbook.livejournal.com/358538.html

Два уточнения. Первое – это детский спектакль, и идёт он ровно 40 минут. Но взрослым он тоже нравится.
И второе – билеты стоят 1000 рублей. Эта сумма уходит на оплату работы талантливого режиссёра и замечательных кукол авторства Насти Томской и Мити Звенкова. Я в спектакле человек приглашённый, и получаю за свою работу адекватную моему скромному таланту сумму. Объясняю это на случай, если кто-то вдруг подумал, что я не дай бог кого-то обираю.
Такие дела))).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив