О диалогах в операционной - 428...

nadie_escribe — 13.10.2022 - Бездельничаете, Алексей Романович! - шеф гинекологической службы Частной Онкологической Клиники села на диван рядом с нашим героем, лениво раскатывающим шарики в линии на планшете. Фирмы "Apple".
- Медитирую, Светлана Петровна... - ответил наш герой, оторвавшись от экрана. - Вообще-то не я недообследованную восьмидесятилетнюю девушку на операцию записал. Не я и отменил. Не я потому, что до меня она просто не дошла. Вот сейчас двадцать тысяч наберу, посленаркозных красотуль проверю и пойду по служебным делам.
- Куда это вы собрались?
- В магазин. За хирургическим костюмом, благо контора платит.
- И зачем вам хирургический костюм?
- А вы на мой посмотрите. Не, по правилам нормальное х/б должно быть выгоревшим, вытертым и драным. Но чистым, глаженым и зашитым. И тогда ты матёрый волчара, сразу видно. Таковы суровые правила общежития в закрытых мужских коллективах. Но костюм мне все-таки надо новый. Пока они еще есть в продаже, американские-то. Пошитые в Бангладеш или Индонезии из чистого хлопка. Ладно, пойдемте красотуль смотреть...

Five minutes later
Шеф анестезиологической службы Частной Онкологической Клиники прямо-таки залюбовался шефом службы гинекологической, склонившейся над своей пациенткой и гладящей ее по щеке:
- Ну, что моя девочка, что моя милая. Тошнит?
- Как у вас все ласково выходит, Светлана Петровна. Вот выражу пожелание, чтобы вы меня этак же, когда Харон за мной поедет, будете знать.
- Какой Харон, Алексей Романович? - собеседница нашего героя аж оторвалась от своего гуманного занятия.
"Кажется перебрал с демонстрацией познаний в мифологии народов мира...", - подумал Алексей Романович и ответил:
- Как, Светлана Петровна, вы не знаете Харона? Харон Исаакович Дымшиц, хозяин транспортно-логистической компании. У него еще брат есть, Арон Израилевич. Тот занимается туристическим бизнесом, но с ним у меня вряд ли что-то получится...

Forty minutes later
А вот в магазине медицинской одежды, где из четырех примерочных кабинок всегда заняты не меньше трех, Алексей Романович и изрек свою очередную апофегму. Не, вначале он сказал: "Чероки, цвет блю неви, роба М, портки S". Потом посмотрел на двух мужичков, вертящихся перед зеркалом. Кстати, против барышень вертящихся перед зеркалом и даже дефилирующих по залу, он ничего не имеет, Особенно, если форма обтягивающая, но вот мужички его смутили. Ну и сказал продавщице: "Странно. Это же полевая форма. А она должна быть удобной, а не красивой. Перед зеркалом нужно вертеться в форме парадной".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив