О диалогах в операционной - 386...

nadie_escribe — 31.01.2022 - А у нас тоже супран купили! - Это приходящая на выходные сестра-анестезистка из лечебно-профилактического учреждения, проходящего у шефа анестезиологической службы Частной Онкологической Клиники под радиопозывным "серпентарий", хвастается вышепоименованному шефу, "выродку" и "еретику" по местечковой профессиональной классификации. (Для непричастных, супран - это испаряемый анестетик из последних, неплох, но со своими показаниями и противопоказаниями).
- Хорошо. - Лениво отвечает наш герой. - Испарители тоже купили? Они из-за термокомпенсатора дороги. Штуки по четыре евро...
- Нет. Сказали, что в севорановые испарители наливать можно.(Для непричастных, севоран - это тоже испаряемый анестетик, из "золотого стандарта").
- Налили?
- Нет. Там отверстия не подходят.
- Деб-билы, блять! - Алексей Романович очень часто любит цитировать своего любимого министра. - Про правило применения супрана "двадцать четыре" можно и не заикаться! Но... Замглавврача по анестезиологии! Три заведующих отделениями! Туева хуча врачей высшей категории! И никто! Никто, бля, не умеет думать и знать! У них абсолютно разные температура кипения, минимальная альвеолярная концентрация и тарификация шкалы дозатора. Не просто так налить нельзя. Несовпадение дырок называется "фул пруф". По-русски - "защита от дурака". Значит, не налили?
- Нет.
- Тогда смотри. Нет границ у клинического мышления. Чтобы все-таки налить нужно срезать вот эту пластмассовую херь на бутылочке, а потом, при наливании через край, нажать вот эту пипку на испарителе. Замечательно нальется.
- И зачем вы мне это рассказываете?
- Интересно было, что из этого получится. Не на своем же наркозном аппарате проверять. Ну и ты баллов у начальства за умище наберешь. Потом. Наверное...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив