О дележе финансов. Личное. Про меня

ne-gurizm — 07.10.2016 Мои родители расходились с тех пор, как мне было 5 лет, до тех пор, пока мне было 11. В основном потому, что маме некуда было уйти. Со своими родителями она не в ладах всегда была, личной жилплощади не имелось, семья жила в квартире, которую отцу выдали по работе. Когда она уже конкретно надавила по службе его, он нашёл где-то денег и купил для меня и мамы отдельную однокомнатную квартиру, куда мы и съехали. Мать моя - хроническая разведённая обиженка, по сей день одна, ибо все у неё вокруг - пидарасы, одна она - Констанция Бонасье. Не знаю, правда это или неправда (выдумщица она та ещё), но однажды она сказала мне, что в пылу ссоры отец бросил ей "Мне легче тебе два метра на кладбище купить, чем квартиру". В тот момент сомнений в истинности маминых слов у меня не возникало. И я крепко-накрепко зарубила себе на носу, что как бы там ни сложилась жизнь, я никогда не повторю маминых ошибок и не поставлю себя в финансовую или жилищную зависимость от мужчины. Это повлияло и на выбор профессии моей, которая так или иначе и сегодня, и завтра, и послезавтра должна гарантировать мне минимальный хлеб и крышу над головой (в ущерб творческим наклонностям) и на отношения с мужчинами, естественно.

В свои 15-17, то есть в самый расцвет юности я никаких романов вообще ни с кем не крутила. Была дикая до невозможности. Любой, кто рисковал подойти ко мне ближе, чем на два метра был посылаем в пешее эротическое путешествие мгновенно. Первые отношения завязаться смогли только потому, что это был сын друзей семьи. И то это было на расстоянии сначала, а потом уже они погостить приехали. В то время я не давала за себя платить вообще никогда никому. Вплоть до драк, оставляний двойной цены и пр. Потому что а) не хотела создавать себе обязательства перед кем-то (кто девушку ужинает, тот её и танцует), б) не хотела никого напрягать затратами на меня-любимую, ну и так далее. Гордая была, шопипец ))

Годам к 20-22 это всё немного смягчилось, я позволяла платить за себя в маршрутках и иногда в кафешках. У меня были отношения длиной в 1,5 года, первая любовь и всё такое ) Поскольку мы были молодыми, съезжаться не собирались, жениться - тоже, то никаких особых споров или разногласий по этому поводу ни у кого и не возникало.

В мои 23 я начала встречаться с Игорем. Он младше меня на 1,5 года, поэтому, когда я была уже взрослой работающей барышней, он ещё был неработающим студентом (архитектурный универ - 6 лет учёбы). Я уже снимала тогда отдельное от мамы жильё, сама себя кормила, и мне было как-то вообще не с руки напрягать его за меня платить. Это значило бы только то, что мы будем в 2 раза меньше куда-то выбираться. Шло время, через год мы стали жить вместе, Игорь закончил универ и стал понемного работать, но зарабатывал ещё не слишком много. Все расходы мы делили ровно пополам. Аренду квартиры - пополам. Идём в супермаркет за продуктами - чек пополам. В кафешках каждый сам за себя. Ну, если надо чтобы кто-то кого-то выручил, так оно, конечно без проблем было. Меня это всё устраивало, я не считала, что зарплата жены - это зарплата жены, а зарплата мужа - это семейный бюджет. Его устраивало тем более. Шли годы, грянул Майдан, кризис на Украине, моя зарплата в валюте уменьшилась почти вдвое, его - не уменьшалась, а за годы стажа и выросла относительно старта. Но по традиции, все расходы мы делили пополам. Оджежду себе каждый покупал за свои, поэтому всё чаще я выбиралась в магазин за шмотками токмо за компанию с Игорем. Себе много чего-то покупать я не могла. За что периодически слушала недовольство, что я какая-то прям недевушка, где моя любовь к шмотью, где куча косметики и украшений и всё такое прочее? На ответ о том, что у меня нет денег на это, он отвечал, так если тебе надо - скажи мне, я тебе дам. Легко сказка сказывается, да нелегко дело делается. Оказалось, что за годы ~~тренировок~~ такой жизни я стала совершенно неспособной вообще что-то у кого-то просить. Считала это как бы унижением. Да, я хотела, чтобы мой мужчина тратил на меня деньги, помогал мне следить за собой, но мне это виделось так, что он должен был сам предложить это мне, ещё и слегка поуговаривать. Я поняла, что это такая штука, которая называется гордыня уже. Грех, между прочим. От которого избавляться надо. И не считать, что корона с головы упадёт, если я скажу "Слушай, я думаю, мне приодеться нужно, дай мне денег на это, пожалуйста". Спустя 4 или 5 лет отношений мы пришли с Игорем к интересному выводу. Мы наладили жизнь так, что я не завишу от него материально, а он не зависит от меня в бытовом плане. Готовим мы поровну, убираем порову. Стирает вообще стиральная машинка ))) И в результате всего этого возникает простой вопрос, а зачем мы вообще друг другу нужны? Что держит нас рядом? Любвоь? Эт понятно, только спустя 5 лет её и ощутить бывает трудно. Накал уже не тот, да и вообще иногда сомневаешься, что это: любовь или привычка. В какой-то момент он стал, что называется, раскачивать лодку, потому что уже хотел закончить отношения. И я вообще стала слышать "А ты едешь на танцевальный фестиваль? - Нет, денег нет. - Жаль. А я еду." Но это уже скорее из-за того, что он говнить просто начал )))

И всё как бы хорошо и замечательно, я не как не зависела ни от кого, так и не завишу. Живу сама, снимаю жильё, кормлю себе и никакого материального ущерба от разрыва не ощутила. Всё, как я и задумывала когда-то в 15 или сколько там лет. Только такого ли я хотела результата?..

Сохранено