О чем ты думаешь?

sumumbrum — 10.02.2015 Иногда, когда даже вот все хорошо, в моей голове все равно происходят какие-то страшные вещи. Иногда это приходит во сне, а иногда прямо так - наяву. Когда ты лежишь в постели или пьешь чай за столом, рассматривая цветочки на скатерти, ты, вдруг, начинаешь мысленно умирать. У тебя перед глазами, внезапно, разыгрывается драма - ты все-все это видишь картинками, прямо на этой скатерти, вернее, где-то за ней. Нет, не пугайтесь, я не рассказываю про галлюцинации - это другое =) Я про наше воображение. Оно иногда выкидывает очень яркие штуки. И далеко не всегда позитивные.

Или вот ты, вдруг, вспоминаешь о чем-то печальном, и это так ярко, что кажется, будто сейчас ты буквально почувствуешь даже запахи, которые были тогда. Может быть, что-нибудь в этой скатерти тебе напомнило, а может и нет - не всегда есть прям явный триггер, иногда даже кажется, что все это просто так. И вот ты уже находишься в пучине ужаса, хотя ничего не происходит вокруг, и ты просто смотришь на скатерть и пьешь свой чай.

Или ты смотришь на человека, и за секунду у тебя в голове проносится про него история, которая не имеет к нему никакого отношения. Просто тебе что-нибудь "показалось" или ты снова что-нибудь вспомнила. На самом деле, ты не ассоциируешь все это с ним, просто сию секунду твой мозг разыгрывает драму, а человек оказался рядом - допустим, пил чай за тем же столом с той же скатертью пару минут назад. И если он спросит тебя, о чем ты думаешь - ты не сможешь ответить прямо. Ну ты же не скажешь ему: "Только что ты меня убил". Или: "Мы разбиваемся в автокатастрофе прямо сейчас". Наверное, это будет звучать немного странновато =)

А еще бывает так, что ты фантазируешь что-то хорошее. То, чего тебе очень хотелось бы в реальности. Но ты понимаешь, что этого может никогда не быть, даже если в фантазиях нет ничего изначально неправдоподобного. И в этом ты тоже никому просто так не признаешься, потому что тогда ты станешь жутко уязвимой. Достаточно узнать о человеке, чего он хочет и чего он боится - и тогда можно делать с ним все, что угодно. А это ведь жутко страшно.

И вот кто-то спрашивает тебя: "О чем ты думаешь?" - и ты ни хрена ему не говоришь. "Ни о чем, знаешь. Ни единой мысли в голове. Вообще. Да". А потом ты задаешь тот же вопрос, а тебе отвечают: "О варенье". Фишка в том, что варенье стоит на столе с той же скатертью. И ты такая про себя: "Ну да, ну да, а я вот про эти цветочки".
И ты злишься от того, что ты, на самом деле, не знаешь, и можешь никогда не узнать. Может быть, о варенье, а может быть - что-то плохое. Может быть, это тебя не касается, а может быть и касается. И злишься на себя за то, что тебя это злит (тебе на кого-то не наплевать, надо же - да как ты посмела себе это позволить?!), и за то, что ты ведь сама просто так ни за что никогда ничего не скажешь. Хотя, на самом деле, тебе иногда хочется поговорить. Ты злишься, и тебе, вдруг, становится одиноко. И ты думаешь - признаться хотя бы в этом или не признаваться. Уйти окончательно сейчас в этот обрыв контакта или сделать над собой усилие.

И после этого всего меня спрашивают, что может быть сложного в близких контактах с людьми? Бгг =)) Да это же сплошной пиздец! В смысле сложности, я имею в виду, а не в том смысле, что мне обязательно в близком контакте все время плохо. И когда кто-нибудь мне советует "быть попроще", мне очень хочется спросить - как, блин? Сделать себе лоботомию? Я не могу умышленно запретить себе постоянно о чем-то думать. Ни о плохом, ни о хорошем. И я не могу запретить себе все время чего-то чувствовать. Так и живу =)

И когда я встречаю кого-нибудь, кто "не попроще" - мне хочется аж рыдать от радости. Их исчезающе мало, таких людей. Я их очень ценю, и мне никогда не приходило в голову, что их нужно от этого "вылечить". Мне это кажется таким странным. Эти возгласы типа: "Аааа, какой кошмар, ты - думаешь!!! И еще чувствуешь!!! И у тебя есть воображение!!! Ебанашка!!! Прекрати немедленно!!!" - откуда это в людях берется? Странные они =)  Мне вот иногда хотелось бы попросить окружающих быть посложнее, просто я знаю, что некоторые не могут =) (кажется, я немного набрасываю на вентилятор).

***

В общем, чаще всего, если я говорю, что не думаю ни о чем - я, конечно же, вру. Мне приходится врать, чтобы не пришлось потом защищаться. Чтобы не пришлось "быть попроще", не дай бог, или потому что я боюсь быть покинутой. Как будто бы, если я все скажу, то мне сразу в ответ будет: "Уходи".
Хотя, еще больше я боюсь в ответ молчания. У меня уже был этот печальный опыт. Это еще хуже, чем даже "уходи" или "будь попроще". Мне кажется, что нет ничего страшнее молчания в ответ на твою рефлексию. И поэтому я молчу.
Но с близкими людьми я молчу до поры до времени. Потому что не получается иначе быть близкими. Главное, чтобы они не молчали. Только бы они в ответ никогда не молчали.

Я, наверное, такой человек, который может понять и принять практически все, что есть в другом, при желании. Потому что во мне самой столько всего, что пришлось принимать, чтобы хоть как-то с самой собой смочь ужиться, что меня удивить чем-то или шокировать уже сложно. Единственное, чего я точно никогда не приму - это непринятия, непонимания и нелюбви =) Понять - смогу, принять - нет.

А у вас с этим как, расскажите? Если, конечно, можете о таком в комментариях к открытому посту.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив