О чем говорит ребенок.

aloe_vera — 02.05.2012           Известно, что человек состоит из воды на 70%, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% - огурец. Но из каждого правила есть исключения, и из этого правила исключение - Коля. Наш Коля - огурец на 99%, и я сейчас вам это докажу. Из всего многообразия овощей и фруктов Коля предпочитает огурцы. Без огурцов просто не мыслит своего существования. Каша с огурцами, чай с огурцами, конфеты с огурцами, огурцы на завтрак, обед и ужин, и можно без хлеба, а между шоколадом и огурцами, угадайте, что выберет Коля? Так не честно, вы знали! Немножко, правда, помучается - чуть-чуть, совсем вот столечко, но огурцы не променяет ни на что. За огурцы родину продаст. Как-то раз готовлю обед, режу огурцы. Естественно, не могу удержаться, и съедаю кусочек. Тотчас, ведомый на запах, в кухню вваливается Коля, ведет носом по ветру и с важным видом, уперев руки в бока, отставив в сторону правую ногу и хитро прищурив левый глаз, интересуется:
- А что это вы тут делаете? Огурчики едите?
- Кгхм, - давлюсь я огурцом от неожиданности - ни дать, ни взять воришка, пойманный на месте преступления с поличным. - Да.
- А чего нас не зовете?



         Что бы и в каких количествах не лежало на тарелке, в первую очередь съедаются огурцы, а все остальное - как пойдет. Обычно идет плохо, к чему я за 4,5 года никак не могу привыкнуть!



*****

         Играют с папой на синтезаторе в четыре руки. В какой-то момент Коля решает, что и двух рук будет достаточно - его рук, само собой разумеется, и начинает за шкирку оттаскивать папу от музыкального инструмента. Папа противится такому неаккуратному с ним обращению и назло продолжает играть. Коля неистовствует, но, видя тщетность своих попыток запретить папе играть, призывает на помощь меня:
- Мама!!! Уведи этого папу!!!
Прихожу в комнату, вижу мышиную возню, принимаюсь внушать обоим, что надо уметь идти на компромисс, надо уметь договариваться и, наконец, надо жить дружно. Реакции ноль. Беру папу за руку, говорю, пойдем выйдем. Не идет. Коля понимает, что просто так папа сам не уберется, и снова кричит мне:
- Мама!!! Схвати этого папу!!! Унеси этого папу!!!
Ржем. Папа сдает позиции и идет со мной на кухню, правда, спустя пять минут снова возвращается к сыну и садится рядом с ним.
Сын, обреченно:
- Опять уселся.
Папа, обиженно:
- Да!
Коля, возмущенно:
- Ну мама же только тебя увела!!!

*****

         Схлопотала от бабушки на глазах у Коли увесистый поджопник за нецензурное выражение своих эмоций. Коля нахмурился и немедленно дал бабушке сдачи. Бабушка вытаращила глаза:
- За что?!
- Если ты маму убьешь, кто мне будет зубы чистить??!! - пояснил Коля.
Защитник растет...

*****

         Сижу, пардон, в туалете. Вихрем влетает Коля и, вперившись взглядом в интимную стрижку, спрашивает:
- А почему у тебя здесь борода растет?
Первый раз в жизни в прямом смысле обоссалась от смеха.

*****

         По пути в детский сад попадает в апрельскую метель:
- Я, конечно, люблю природу... Но, простите, не до такой же степени!

*****

         Обнял свою первую воспитательницу Галину Анатольевну - тучную невзрачную женщину лет пятидесяти пяти с жиденькими серыми волосами и доброй улыбкой, и сказал, томно дыша ей в пупок:
- Вы такая красивая!
Галина Анатольевна даже присела от неожиданности и, растроганно дрожа всеми двумя подбородками, призналась:
- Я работаю в детском саду вот уже 30 лет, но так меня еще никто и никогда не называл!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив