Новогодний пост

К новогодним праздником люди начинают готовиться заранее, ещё до своего рождения. Закупаются в количестве, сопоставимом с гуманитарной помощью Донбасу. Конечно, последствия каждого года печальны. И каждая хозяйка говорит себе:

- Всё, в этом году я не хочу готовить много. Накрошу пару салатиков и всё.

Пару салатиков и всё мы доедаtм ещё неделю срустя 1 января. Срустя - это не опечатка, это от слова "сру". Запихиваем незапихиваемое, засовываем незасовываемое, потому что иначе испортится. А когда не можем сами, зовём на помощь близких родственников и друзей, которые оказались не настолько близкими в канун Нового года, чтобы позвать их к себе в квартиру. Заодно - и ящик водки допить, заботливо купленный по акции "на всякий случай".

Новогодние традиции разрушить невозможно, переспорить близких - тем более. Почему-то в нашей стране принято, что ты как Дед Мороз или Супермен должен успеть подарить подарки и увидеть всех именно до 1 января. Второе, третье января - не в тренде. Не успел за нjвогоднюю ночь - и всё - ты неудачник. Именно по этой причине таксисты в ночь с 31 на 1 зарабатывают больше, чем ты за свою жизнь. Именно за новогоднюю ночь ты должен побывать везде - у родителей, у родителей подруги, у друзей, в центре, в баре, в ресторане, в клубе. И я совершенно не понимаю, нахуя.

В смысле, почему заехать к родителям нельзя 29, 30, 2 или 3 числа? Зачем за новогоднюю ночь просирать половину своей зарплаты, большая часть которой уйдёт на такси? Купить подарки, алкоголь и еду заранее, а не в последний день, когда прилавки магазинов пусты, а продавцы пьяны?

Помните, как проходят первые 10-15 минут после того, как бой курантов утих? Все сидят, уткнувшись в телефоны. Соревнуются в том, кто сколько успел поздравительных смс-ок написать. Так ведь надо же ещё и на входящие поздравления ответить, иначе не культурно. В этом плане с каждым новым годом я отвлекаюсь на телефон всё меньше. Отвечать на поздравления оператора мобильной связи и банка, картой которого я пользуюсь, смысла нет. А ведь наверняка это всё из-за того, что долгие годы подряд я никому не отвечал и не перезванивал после 12 ночи. Меня постигло наказание, как Раскольникова. И я безумно ему рад.

А помните, что бывает, если стадо идиотов пытается одновременно поздравиться? Правильно: виснет сеть. И эти люди, вместо того, чтобы дождаться часа ночи или поздравить всех заранее, выбегают как ошпаренные на лестницу, высовываются из окон с криками "Сеть, сука, не ловит!"

Ты в компании с Голубым Огоньком остаешься в комнате, наливаешь себе полную рюмку водки, чокаешься с нестареющим Басковым, произносишь:

- Ну, за неработающую сеть!

И немедленно выпиваешь, успокаиваясь и растекаясь на стуле.

Я считаю, что Новый год - самый суматошный праздник в мире. Причем больше суматохи, чем в последние 3 дня перед 31 числом, только первый час-полтора после 12 ночи. Эти бесконечные звонки всем подряд из записной книжки, с половиной людей из которой ты даже не общаешься. Более того, второй раз в жизни ты им позвонишь на следующий Новый год. Звонки - ладно. А переживания хозяйки? Что тебе положить? Этот салат вкусный? У тебя есть хлеб? Успокойтесь, у вас на столе стоит две или три бутылки прохладной водки, что может быть не так? Сядьте уже, пейте, ешьте и смотрите хоровод разноцветных и мигающих полуразложившихся звезд российской эстрады.

Русские люди по своей природе предельно откровенны и честны. Они всегда называют всё своими именами - ебаться, так ебаться, бухать, так бухать. Но новогодний праздник они предпочитают называть застольем, который плавно перетекает в подстолье и зябу, состряпанную из салата оливье. Не важно, что застолье может длится неделями и не важно, насколько ты будешь в говно. Никто не посмеет назвать тебя обезьяной, алкашом и мудаком, потому что Новый год - это праздник.

Ну что же, с праздником в таком случае.


 UPDate.


Передо мною ополивиненная бутылка Ягермейстера, наполненная рюмка и картошка с жаренно-тушем остывшим мясом, прошпаренным на сковородке по акции из окея. В этот Новый год я не пьян. В меня абсолютно не лезет алкоголь, словно намекая на плачевное состояние печени. Но я выпиваю волшебный бальзам, пока за окном творится Донбас, а в соседней комнате жена пытается уложить спать ребенка. Я нашел ноутбук заранее, а до этого наслаждался отечественным телевизионным контентом, который не меняется из года в год. Сначала - Уральские Пельмени, наподобие шуток которых я сочинял в детстве, когда пытался поздравить родителей с Новым годом своими силами. Два выпуска. Два выпуска подряд, блядь. Новогодних. Мужики за 40, которые шутят как мужики за 40. Телевизор включен очень громко - с нами почетный глухой ветеран - бабка жены. Она хорошая и добрая, наглая и глухая, заснула и заебись.


Разложившееся за долгие года на молекулы телевидение манит тебя, заставляя по той или иной причине смотреть его. В данном случае - это была бабка. Посмотрел и я. Трезвый. И на меня накатило эмо-движение 2007-ого, когда хотелось резать себе вены, попутно выпивая ящик блейзера. Знаете, в русском языке, могучем, богатом, красивом, не сущетсвует эпитетов, чтобы выразить - какое оно - наше новогоднее телевидение. Оно как беговая дорожка, по которой ты бежишь с бутылкой пива в одной руке и салатом в другой. Телевидение - это восставший  мертвец, зомби, пластическая операция, омоложение вагины, упоротые и похуистичные сценаристы, большая игра, которая стоит своих свеч для тех, кто любит запах тлеющего воска плоти умирающего в судорогах новогоднего телевидения.


Вы умрёте, а Новогодний огонек останется. И будет жить, заставляя мучиться ваших детей и внуков. Он никуда не денется, сценаристов кормят жирно, и за эти деньги можно было написать хорошие шутки и диалоги. Но зачем? Постоянные виляния руками на заднем плане, е-е-е--е-е--е-е-е, хлопанье, наигранный восторг и конфети - как дешевая хлопушка, которая выстреливает и через секунду веселье заканчивается. Наигранность всего на ТВ поражает воображение самого изысканного любителя садомазохизма. Будто фильм "Игра" воплощён в реальность. Реальность, которая вымораживает ежесекундно. И хочется блевать. Новогодним феерверком, мишурой, игрушками....


Хуй с ним, с телевидением, о нём можно говорить как о звёздах. В смысле - что это за ёбанная маленькая хуйня на небе? Но на будущее - никогда, слышите, блядь, никогда, ни при каких обстоятельствах не мсейте приглашать к себе в квартиру ветеранов на новый год! Никогда, блядь! И я не перестану это повторять, поскольку мой поток мысли и творчества был приостановлен вошедшей бабушкой в халате с возгласом "Вот это да!"


Друзья, блядь, я заебался писать эту хуету, пойду лучше бухать. Всех с похмельем и пивком!