Ностальгия

 Я любила в своей жизни два раза. Как сумасшедшая. Потому что, когда я люблю, я становлюсь просто невыносимой. Прежде всего, конечно, для себя самой. А от того, кого я люблю, я хочу невозможного. Впрочем, всего-то двух несчастных моментиков: а) чтобы мне отвечали равноценно, то есть, такой же безумной страстью; б) чтобы объект моей страсти принадлежал мне  и только мне, безраздельно.

Вот поэтому у меня и не получилось приятного обывательского, тихого мещанского существования, когда люди любят друг дружку в меру, иногда изменяют, ничего страшного - ну сходили налево и вернулись, мир не перевернулся. А по прошествии нескольких лет каждый живёт уже исключительно своей жизнью - я тут недавно прочитала абсолютно гениальный рассказик, уже не помню где и чей. Идёт разговор двух супругов, диалогом его назвать просто нельзя. Он там чего-то про футбол, а она про какие-то шмотки. И так бубнят целыми днями, в общем-то, сами с собой, хоть и находятся рядом. Но уже настолько друг друга не замечают, будто никого нет...

Мой  интерес к объекту моего обожания с годами не иссякал ни на йоту - наоборот, только усиливался, хотя, вроде, это противоречило всем законам: ведь не бывает же, например, у воды температуры выше ста градусов, выше температуры кипения? И я, начав с самого высокого градуса, просто обязана была с течением времени помаленьку остывать. Но нет, процесс шёл непонятным образом в сторону увеличения всех эмоций.

Надо сказать, что первый раз я была совсем молодой и неопытной, да и прожили мы вместе не так уж долго. И после этого неудачного опыта, обжёгшись на любви, после сильной душевной боли, которую я испытала от разрыва (не поверите - чуть не умерла) я много лет боялась повторения и сторонилась всех, с кем снова могла бы упасть с головой в омут, как говорится.

Но любой человек постепенно забывает, как жестоко может обойтись с ним жизнь, и так уж он устроен, что ему опять хочется сунуть голову в ту же петлю. Потому что любовь - это именно петля, даже не грабли. На грабли наступишь, ударят по башке, больно, но вытерпеть можно - подумаешь, шишка вскочит. А вот когда попадаешь в петельку - тут уж всё, никуда не денешься. Вот и я много лет провела с такой сладкой, но безжалостной петлёй на шее, а вернее, на душе.

Я безмерно удивлялась тому, что со мной творилось: ведь всю свою жизнь я была такой независимой, такой самодостаточной, такой волевой! А стала какой-то безвольной тряпкой, не принадлежащей самой себе! Но изменить я ничего не могла. Это было не в моей власти, это было выше меня.

Ну, с другой стороны, ничего страшного со мной не происходило, если не считать того, что второй мой объект умел любить только себя. Про таких говорят: эгоцентристы. Даже, наверное, не эгоисты, потому что любовь к себе у них совершенно безразмерная, до такой степени, что они этого и не скрывают.

И что толку, что я уже была не молоденькая наивная дурочка, а почти сорокалетняя тётка с довольно большим жизненным опытом и побитая жизнью как следует? Это мне совсем не помогло.

Но теперь, оглядываясь на прошлое, мне кажется, что тогда, когда моя душа сгорала в пламени любви, как глупая бабочка, я всё-таки была счастлива, хоть тогда я так не думала, даже совсем наоборот. А может, человек, опять же, так устроен, что прошлое вспоминает только в ностальгических тонах...