Невыносимая лёгкость бытия этим летом.

midasik — 20.08.2024

Заголовок поста прямо на 100% отражает всё, что творится в моей жизни. Даже то, что эту знаменитейшую книгу Милана Кундеры, так получилось, я впервые прочла именно сейчас. И офигела - она из тех книг, из которых мне хотелось конспектировать почти каждую строку, а перевернув последнюю страницу, начать читать с начала. Совершенно моя книга, и почему я не открыла её раньше?

Но пост не про книгу, конечно. А про ту самую лёгкость бытия, которая этим летом как-то особенно невыносимо придавила меня своей тяжестью, и я вот, честно сказать, уже было думала, что из-под этой тяжести никогда не выберусь, и никогда больше не захочу писать, делиться, проявляться и вообще, просто жить. Меня прибила совершенно нешуточная депрессия, и это на фоне того, что вообще-то внешние обстоятельства складываются достаточно благополучно, мечты сбываются и всё такое, и любая на моём месте была бы счастлива. Но на моём месте, блин, не другая, а я :-)

Но всё по порядку.Прежде всего хочу сказать, что дико по вам скучала, порой неделями даже не листала ленты, а потом вдруг погружалась, и прямо вот так тепло на душе, что есть это наше сообщество здесь, эта близость, эти наши жизни, объединённые интересом и словом на страницах жж. И ещё, опять же, поняла, что писать-то мне надо, это ж моя терапия. И почему же именно когда становится совсем плохо, я о ней, об этой важной для меня, а местами даже единственной терапии, забываю?

Поэтому, возвращаюсь что-то писать. Происходило всего очень много за это уже подходящее к концу лето, целых 2,5 месяца я ничем не делилась здесь. Поэтому первый пост после перерыва будет как бы обо всём и ни о чём. Лытдыбр, тот самый, за который я и сама нежно люблю жж. Лытдыбр пунктиром :-)

✦ Первое и самое изнуряющее: нас этим летом постигла ужасная непрекращающаяся жара. Бесконечная просто. В июне, в июле, и вот в августе! Мне кажется, средней температурой этого лета в Вене были хорошие плюс 32, опускалась она крайне редко, ненадолго, и снова дни, недели плюс 33-35. В нашей квартире без кондиционеров днём уже невозможно было существовать, даже сквозняки не продували. А я ж еще не работаю, и вот где я грустила, что у меня нет офиса, куда можно ходить в кондиционер :-). Мы сглупили и не купили хотя бы вентилятора в начале лет, ну и как-то забили на это, мол, неужели не выдержим, ведь навряд ли так долго будет. Хаха. Долго. Постоянно. Поэтому фоновое состояние этого лета: пареный овощ :-)))).

✦ Я до сих пор не работаю. И пока даже ещё не начинала серьёзный поиск работы, хотя уже очень-очень-очень надо: денежки имеют свойство заканчиваться, с сентября мне будут платить меньшее пособие и статус безработной сменится статусом человека на социальном пособии, что уже даже психологически малоприятно. Но даже не деньги главное, а то, что мне нечем заняться, и мой мозг уже начинает жрать сам себя. Поставила себе цель хорошо трудоустроиться до конца года.

✦ И вот есть цель, вроде бы, но при этом - полнейшая потерянность. Я не понимаю, где и что искать. Категорически не хочу больше идти ассистентом, тем более административным ассистентом, при этом всё моё резюме просто кричит об этом, и объявления о работе, которые мне регулярно присылает биржа труда, именно и только такие, на позиции ассистентов.

✦ Куда пойти учиться, что-то там с IT - я не придумала. В результате, пока я ковырялась в курсах и ничего не делала, наша биржа труда сама послала меня на курс, в принудительном порядке. Курс называется "Начни жизнь заново" и призван нас, безработных недотёп, мотивировать на активный поиск работы, причесать наши резюме, научить нас, как правильно себя продать и пройти интервью, чтобы наконец-то где-то нас на работу взяли. Курс начался на позапрошлой неделе и будет идти еще 4 недели, до середины сентября. Мои занятия ведёт вроде бы даже и весьма интересный дядька, и он совершенно неплохой коуч, и всё что говорит - дельно. Честно говоря, с курсом мне даже повезло, он, этот дядька-коуч хоть как-то вытаскивает меня из тёмных глубин...

✦ Потому что моя самая главная загвоздка и настроение и психологический фон этого лета - депрессия, до полной потеря смысла жизни и мотивации чего-то делать, а уж тем более достигать...

✦ С тех пор, как у меня снова начались месячные и, получается, менопауза отсрочилась, мне кажется, у меня полный бедлам с гормонами наступил, и регулярно меня сшибает с ног эта чёрная полоса, когда я буквально света белого не вижу, всё вокруг как будто через чёрный колпак и серый фильтр, мне только хочется закрыться где-то одной и периодически реветь. Или выть. И я вообще не понимаю, зачем живу, и что еще могу сделать в этой жизни. Нет, это состояние далеко не всё время, но очень регулярно, и на пару недель вырывает меня из более-менее нормальной действительности, при этом сшибает все настройки, и вроде бы вот в один момент я полна сил и желания искать работу или думать о том, чтобы что-то изучить, а в другой момент я в чёрной яме и не хочу буквально ничего, и совершенно уверена, что мне нет места в этом мире.

✦ Где-то даже у меня так и лежат прописанные когда-то антидепрессанты, и я храню их на уже совсем чёрный день. Но не намерена так легко сдаваться фарминдустрии - пока я ещё встаю по утрам, пока беспрекословно и по-прежнему с удовольствием занимаюсь спортом, учу стихи, встречаюсь с друзьями и купаюсь в море, я считаю, ещё не всё потеряно. Вот сейчас вроде опять попустило, чёрная полоса сменилась светлой, курс этот немного взбодрил.
Слышишь, депрессия, слышите, гормоны - мы еще посмотрим, кто кого!!! :-)))

✦ При этом, сами понимаете, именно мне жаловаться ваще не на что: у меня мужчина, который в принципе говорит, что если не хочу или не могу, то не нужно работать, он готов меня поддержать во всём, мне необходимом. Мне тут даже мама моя недавно сказала: а чего ты вообще рыпаешься с работой, если мужчина есть? Но у меня на это два очень весомых ответа-аргумента:

первый - его сегодняшней зарплаты нам хватит лишь на обычное, скромное житьё, а все мои хотелки и красивые жизни можно забыть. Каким-то образом (ведическим, наверное) вдохновлять или мотивировать своего мужчину на бОльший заработок я принципиально не хочу, он взрослый, отдельный от меня человек, я хочу, чтобы он комфортно работал и работу выбирал прежде всего себе по вкусу, а не потому, что нам нужно больше денег. Да и я совершенно не привыкла зависеть материально от мужчины, в моей жизни это было один раз, полтора года, когда я только приехала в Австрию и ещё не могла (не имела права) работать, всё остальное время, даже когда я с мужчинами, на свои нужды я всегда зарабатываю сама. Иметь свой доход - это для меня как дышать, базовая потребность.

второй - и, возможно, даже важнее чем первый - я не знаю, чем заниматься, если не работать. Мне тоскливо, я не знаю к чему себя приложить, я отлично умею обеспечивать себя развлечениями-отвлечениями (та самая дольче вита, которая даётся мне сама собой, тут мне даже напрягаться не надо, это моя суть), но я всегда, постоянно понимаю и чувствую, что кроме этой дольчевиты надо что-то полезное делать в жизни. Быть с людьми, вкладываться куда-то, служить, отдавать что-то своё, время, энергию, создавать что-то. У меня нет никаких идей создать что-то своё, по крайней мере на данный момент, а времени сейчас, чтобы отдохнуть от офиса и погрузиться в себя, было предостаточно, чтобы снова понять: да, я не родила и скорее всего не рожу никаких бизнесов и вообще чего-то своего. Как я не родила детей (вот понимаете, мне даже в детей не надо вкладываться....).
Поэтому вывод один - идти работать на дядю. Я это осознаю сейчас, как никогда.

Поэтому остаётся только найти работу. А для этого как-то настроить себя, преодолеть депрессию и ощущение, что я сама бы себя сейчас никуда не взяла на работу, настолько я пуста и неуверена в себе... Задачка не из лёгких. Но кто сказал, что будет легко? :-)

✦ Но в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо. Всё просто замечательно!!! У меня никогда в жизни не было настолько солнечного лета, почти половину которого я провожу на нашей даче у моря - я с начала апреля постоянно загорелая, я накупалась и набылась на пляже столько, сколько никогда в жизни! И бесконечно ценю это.


Счастливая обладательница верхней террасы с видом на море...



✦ Однако, любопытная мысль:

сегодня я фактически живу жизнь мечты, в ней удивительным образом сбылось самое важное для меня когда-то, то, что я считала недосягаемым: любящий-любимый мужчина и домик у моря.
И тут вопрос аудитории, прикольно озвученный в любимом народном советском фильме:
"Ну так и чего ж тебе надо, собака?" (кто угадал фильм и героя? :-)))

И собака в лице меня растерянно моргает глазами... Оказалось, эти достижения - они как будто канва жизни, без них плохо, да, но! Помните то самое из базовой логики про условия: они есть необходимые и есть достаточные. Так вот, для счастья мне необходимы были отношения и жить у моря, но... этого оказалось совсем недостаточно.

Я только теперь реально на собственной шкуре поняла, что это такое, когда с кем бы и где бы ты ни была, тебе никогда не убежать от себя, той самой, внутренней. Ни в другую страну, ни в другой город, ни в счастливые отношения, ни даже на море. Это хорошее понимание, и очень нужное мне, мне кажется, я только сейчас начинаю избавляться от иллюзий.

Когда-то в любимом мою русском журнале ELLE, который я всегда покупала и читала заграницей, была опять же любимая мною главный редактор, Ирина Михайловская, я тогда обожала её "письмо редактора", и некоторые из них до сих пор у меня в папках, вырванные из журналов странички. В одном из них она поделилась гениальной историей, напишу очень кратко, лишь суть:

было у неё сложное время, когда она не знала, что делать, и не могла смириться с происходящим, и спросила в отчаянии какого-то друга постарше, а что делать-то, на что он ответил:
"Работать над собой, Ира, работать над собой".

Вот я сейчас упёрлась в эту мудрость всеми частями тела. Работать над собой.

✦ Кроме того, я же этим летом ездила в Россию в июне. Была в Москве пару дней и неделю в моей Перми. Большим и важным поводом стало, что мне наконец-то надо было что-то сделать с внутренним паспортом, который у меня истёк в 45 лет, и я уже почти 4 года как просрочила новый. Спойлер: мне удалось подать на этот паспорт, не без труда и приключений, лишь забрать его не смогла, не был готов, но, удивительное дело, оказалось, он может храниться до 3 лет, в течение которых я могу его забрать. И это прекрасная новость, что мне надо в течение этих лет снова в Россию!

Потому что: эта поездка была очень значимой для меня. В чём-то она меня буквально перекроила, а кое-что я осознала в ней очень важное, чего не понимала до этого. Что делать с этим осознанием - не знаю пока. Надо бы, наверное, написать мне про Россию, а? Может, соберусь, ведь в этой поездке буквально всё было важным. И классным.

****

В общем, такие вот мысли на сегодняшний день. Наверное, я всё-таки в ближайшее время соберусь и напишу по крайней мере два поста: соображения про работу и её поиск, и про поездку в Россию и мою бесконечную щемящую, а порой болезненную грусть и тоску по родине.

Спасибо, мои родные, что дочитали. Спасибо, что поддерживаете. Или не поддерживаете - это ведь тоже, получается, неравнодушие. Всем самых прекрасных последних неделек лета!!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив