Неспокойный пост

kozlovskaya66 — 07.06.2011      Самое гадкое, что можно было сделать с Ником Кейвом, это включить «Where The Wild Roses Grow» в Романтик Коллекшн Рок Балладс. Это сразу из песни выкинуть прекрасно-трэшовое убийство любви, и добавить в нее пердолево при свечах. И теперь я не могу больше слушать ее.

     Недавно один мальчик познакомил меня с мамой. С точки зрения мамы, ее мальчик - завидный жених. То есть у него машины-квартиры-дачи-самолеты, в общем все, что ещё заставляет мамино сердце трепетать. И мама смотрит на меня сразу как на потенциальную прихлебательницу этого материального счастья и меряет взвешивающим взглядом мой долларовый эквивалент. Я в ответ жалуюсь маме на горькую и нестабильную судьбу, на всякий случай снимая под столом рубиновый браслет, я не могу себе позволить просто так мимо этого праздника жизни пройти. После этого разговора мама перестает обращаться ко мне по имени и неоднократно упоминает про какую-то мифическую умницу-Олю из соседнего подъезда, которая умеет мыть посуду в холодной воде. Потому что мама, может и не учила в детстве математику, но она наизусть знает формулу, по которой разница в возрасте незнакомой тетки и ее малыша, прибавленная к его наследству и помноженная на перспективы, возведенное в квадрат, дает в сумме полный пиздец и крах ее надежд на беззаботную сыновьину жизнь.
     Для меня отношения с мальчиком – спасение от скуки, для мамы стресс, для Оли надежда, для мальчика приключение. Всех нас держит вместе только одно – наш с ним хороший секс. Мальчику, я смотрю, при любых раскладах пока больше всех прёт.

     Некоторые вещи вовсе не означают то, чем кажутся. Иногда я люблю слушать землю. Это просто еще один мой заскок. Когда мне очень хорошо, я кладу ладони на землю, закрываю глаза и сижу. Со стороны выглядит странно, поэтому ко мне часто подходят люди и спрашивают не плохо ли мне. Я поднимаю глаза, осоловело смотрю и говорю – нет, спасибо, мне заебись. И тогда люди стараются поскорее от меня уйти. Потому что я в очередной раз не оправдывала их надежд и уж тем более не дала себя спасти. 

     Вот уже на днях мне исполнится 31. Я не жалуюсь. Это лучшее мое время то, что я сейчас живу. Вообще-то самое тяжелое у меня в жизни время, не считая детства - это мои сны. За способность их не видеть я бы что-нибудь хорошее из своей жизни без сожаления отдала, потому что сны это для меня такая реальность, в которой я вынуждена без спроса жить. Я в них суицидальное, с плохим здоровьем, не слишком уверенное в себе существо, которое живет только потому, что не знает способа, как из жизни уйти. Вы ведь, наверное, знаете, что во сне невозможно себя убить?! 
     Так вот, про возраст я это к тому, что с каждым годом я все меньше люблю людей, но с каждым разом все лучше понимаю, что люди не заслуживают жестокости. Я в принципе сейчас в таком отрезке, когда сорокалетним людям уже можно без сомнения говорить не «Здравствуйте», а «Привет», а я делаю все наоборот и не собираюсь ни на какие вопросы об этом отвечать.

     Кстати, ответы на некоторые вопросы можно получить, только задав вопрос. По-другому никак не получится. Особенно плохой способ догадаться или у опыта своего предыдущего спросить. Например, иногда я пишу слово «вопрос» через А, но делаю это не потому что не знаю как правильно писать, и не потому что освоила олбанский на старости лет. Я пишу так потому, что буквы в-а-п-р-о на клавиатуре следуют одна за другой и мне весело их так набирать. Да и вообще много необъяснимых вещей, казалось бы, вокруг.

     Несколько лет назад я больно порвала с человеком, который до сих пор очень много значит для меня. Он не один раз спрашивал потом, как я могла на это пойти, неужели я недостаточно сильно любила его. Я не говорю ему, что тогда уже знала, что эта любовь будет сильнее меня и хотела обязательно спастись, а для этого мне надо было убить кого-то из нас. И я выбрала себя. Если я ему это скажу – он не поймет. Уже простил, но не поймет. У влюбленных ведь все не как у людей.

     А сейчас в совсем другое время и к совсем другому человеку у меня остался только один вопрос, на который я непонятно по чьей огромной глупости не могу получить ответ – какого хера тогда произошло? Ведь не было еще ни одного дня, чтобы я не думала об этом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив