Несколько советов новичкам от опытных безработных

redburda_ru — 15.04.2011 ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ?

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников — не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, “шишки”.

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельскую школу.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: “Интим обязателен”. Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.

Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню — подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят.

О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, “уволили за пьянку…”, или “а, так, за прогулы…”, или “а, директора побил…”.

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами и тем же почерком: “… Но мы не прощаемся!”, “… Не забывай, заходи обязательно!”, “Вернись, мы все простим!”

На вопрос: “Какую зарплату вы хотели бы получать?” следует удивленно ответить: “Как?! Еще и зарплата будет?!” Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: “Я на телевидении-на уже-на работал-на… Диктором-на…” Не исключено, что вашу шутку оценят.

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Секретаршам приходится у них действительно работать.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

© 1998 "Красная бурда"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив