Нештампованная семья

Проходит время: может, год, может – два. Вы вместе ездите в отпуск - вдвоем карабкаетесь на эйфелеву башню, валяетесь в обнимку на турецком алинклюзивном песочке и самозабвенно целуетесь у памятника Джульетте. В положенный срок ты знакомишься с родителями, сдержанно распиваешь проверочную рюмку водки с её папой и придирчиво выбираешь букет для её мамы.
В какой-то момент ты понимаешь, что все просто замечательно, и именно с этим человеком ты хочешь через много лет встретить приход пенсии - в окружении детей, внуков, с пресловутым стаканом воды в руке. Да и биологические часы, немым укором глядящие на тебя со страниц паспорта, недвусмысленно намекают, что со внуками можно к пенсии такими темпами и не успеть. Ты, вроде, не против того, чтобы обзавестись розовощеким карапузом или даже двумя – хоть сейчас выбрасывать в мусор ее дурацкие таблетки, да и в средствах не стеснены, но вот беда: она наверняка не захочет заводить детей вне брака (она же – девушка приличная). А тебя от одной лишь мысли о Мендельсоне начинает мутить, а фраза "согласны ли вы взять..." вызывает мигрень и зубную боль. Ведь нельзя будет пойти вдвоем и не пригласить родню, твоих друзей, её пятерых подруг «мы с института вместе», нельзя будет обойтись без торта, лимузина, тамады и прочих атрибутов «ну так же положено». Ну просто нельзя - потом век обиду будут за пазухой греть. Уж не говоря о том, в какую копеечку это влетит
Как уговорить ее на создание семьи и обзаведение детишками без всех этих пошлых символов и липкой лапы государства, норовящего испачкать твой основной документ? Предложить "давай начнем делать детей, но только чур, никакого штампа" - сочтет за недоверие.
|
</> |