Неравный брак

pechkeen — 09.01.2013 Здравствуйте, Дмитрий. Меня зовут Андрей, у меня проблема в отношениях с женой. Мою жену зовут Галина, ей 25 лет. Очень организованная и разностороннее развитая личность. Разбирается в искусстве, много читает, рисует, бегает по стадиону. Она очень красивая, веселая и резко шутит.
Я работаю топ-менеджером в развивающейся компании. Работа не нравится, но имею профессиональный вес и личное уважение. Мечтаю заниматься своим делом. Не скажу что интеллектуал, но могу поддержать разговор. До сих пор не выучил английский, люблю шутить, но как-то криво получается.
Мы вместе несколько лет, поженились 2 года назад. 6 лет назад я закончил вуз, моя жена на тот момент еще училась. Познакомились случайно в Интернете, переписывались и я понял, что это судьба.
Более близкого человека у меня не было. Нам было интересно и весело делать все вместе. Я ни когда не ограничивал жену в общении с ее друзьями или коллегами или бывшими, не ревновал и не устраивал сцен. Я был уверен, что она часть меня и всё точка. При этом я ни когда не был особо романтичным человеком. Просто любил и пытался заботиться о ней как позволяли средства и обстоятельства. И у нас всё было чудесно.



Но недавно мы оба сменили работу. И началось. Я нашел работу первым, она начала скучать дома, а я так уставал, что списывал ее состояние на блаж безработного и временные переживания. Как-то раз я днем заскочил домой и увидел незнакомого парня на кухне. Через неделю ситуация повторилась. Не стал подымать скандала, просто пошутил: "Муж вернулся из командировки раньше срока и застал жену с любовником. Я понимал, что не было измены, простое общение с приятелем. Я решил, что имею повод обидеться на нее, но без скандала (щас понимаю нужно было орать). В какой-то момент понял, что это только ухудшило она начала отдаляться. Мы перестали заниматься сексом.

Я решил выяснить ситуацию, думал встряхнуть ее. Но спорщик я еще тот и в итоге я получил: "Ты не развиваешься, не читаешь книги, постоянно жалуешься на работу, мы мало зарабатываем. Не хочу копить на что-то, ужиматься. Мы ни чего не достигли, у нас все есть, потому что за нас родители постарались. Меня заебало тебя тыкать в твои же недоделки. Я не хочу быть ворчащей женой. Я хочу встречаться со своими девчонками без тебя. Заведи себе друзей (за 6 лет жизни здесь у меня очень много знакомств, но 1 друг, который редко в городе). Я не хочу, чтобы ты подрывался и начал меня заваливать своим внимание. Дай мне разобраться в себе..."

С того момента я начал работать над собой. Перестал вообще говорить о работе, Прихожу домой только в хорошем настроении. Делаю комплименты, маленькие презенты (были и большие, но она не оценила). Говорю, что очень люблю. При возможности с друзьями говорю, какая она чудесная. Пытаюсь бросить курить. Практически не изменилась ситуация. К себе не подпускает, внимание с ее стороны сводится к готовке, каким то мелким просьбам и до смс: когда приедешь? или купи что нибудь домой. Начинаю интересоваться как дела на работе и вообще, не хочет отвечать. Говорит, устала и идет отдыхать. Предлагаю поехать в отпуск, не хочет и не говорит почему.

Иногда я психую из-за ситуации, но это бывает наедине с собой (в машине, душе), потом заставляю думать себя рационально. Но ситуация не изменяется.
Я не знаю что делать. Чувствую, что на 90% это моя вина. Я не выполняю обещания, которые давал (бросить курить, доделать мелочи по квартире, машине). Заставлял ее экономить, откладывать наш дополнительный доход, чтобы получить какие-то блага в перспективе, при этом слабо объяснял на что (сам-то составил график, бюджет и сроки). Порой заигрывался (забыл сказать я порой бываю жутким скрягой) в экономию и не покупал какие-то мелочи, о которых просила.

Сейчас я большего всего хочу - вернуть ее расположение и внимание. Снова стать командой, любовниками, друзьями. И я хочу детей! (на мое предложение завести ребенка получил: как ты планируешь их обеспечивать?)

Пожалуйста посоветуйте, что мне делать?

Мой ответ:
Андрюш, прежде всего хочу обратить внимание на основную картину твоего письма –обожание жены, превознесение её качеств, желание соответствовать, однако, мягко говоря «скромная» оценка своих данных и способностей. Критичное отношение к себе. Кроме того, низкий эмоциональный контакт, как я вижу, ты не выражаешь ей своё раздражение (а причины есть), проглатываешь его.
Её упрёки это сценарная роль «недовольного родителя». Парадокс в том, что такие спектакли играются вовсе не для того, чтобы получить конечный результат. Это всего лишь отношения собаки сверху и собаки снизу.
Исходя из этой общей картины, я бы мог предполагать, что в детстве, кто-то из родителей держал тебя в состоянии дефицита внимания и выказывал недовольство (возможно мать). Ваши отношения сейчас это проекция. Отношения ребёнка и холодного родителя – ребёнка тянущегося за вниманием, желающего соответствовать и быть хорошим. В отношениях больше ты для неё, чем она для тебя. Интересно, что ты себя считаешь виноватым даже за вполне очевидные заслуги – желание сэкономить, сохранить семейный бюджет.
В частности, обещания, которые ты даешь ей, непосильны. Неплохо, когда люди, живущие в браке, хотят изменить себя, чтобы соответствовать ожиданиям партнёра, но очень часто это принимает гипертрофированные формы – партнёры обещают и заставляют себя делать то, что им не по силам. Но, т.к. эти обязательства озвучиваются партнёру и себе, это порождает конфликт внутри личности – состояние виноватого должника.
Большинству женщин нравятся харизматичные и сильные мужчины. На мой взгляд, мужская сила проявляется не в способности соответствовать кому-то или чему-то, а в соответствии идее себя.
Я бы сказал, что сейчас ваш сценарий завязан именно на дефиците внимания, но парадокс в том, что чем больше внимания ты будешь давать, и чем больше будешь стараться соответствовать, тем сильнее ты будешь вязнуть. Твоя жена вряд ли хочет видеть рядом с собой ребёнка, ей нужен мужчина.
То, что у вас нет секса, очень показательно. Обычно, когда в отношениях начинают срабатывать детско-родительские сценарии – секс исчезает, т.к. секс между родителем и ребёнком - дело противоестественное).
Ваш сценарий запускается т.к. ты чувствуешь себя виноватым, пытаешься достигнуть планки, чувствуешь раздражение, но не высказываешь его, проглатываешь упрёки без сопротивления. Т.е. ты из партнёра (не буду употреблять слово – глава семи, т.к. до этого определения тебе вообще далеко) становишься виноватым ребёнком.

Что делать?
Конечно же, ваш брак неравный, но это неравенство создается партнёрами - благими намерениями вымощена дорога в ад. пшь Стараясь соответствовать и угодить, ты не добьешься ничего, кроме логической развязки – расставания.
Если ты хочешь его сохранить, то тебе надо стать партнёром – превратиться из ребёнка во взрослого.
Как ведут себя взрослые люди?

Во-первых, они активно высказывают своё возмущение и раздражение. Требуют, то, чего они хотят. Тебе необходимо поговорить с женой и высказать ей свои тревоги, обиды, неудобство и раздражение. Интуитивно, ты сам это чувствуешь – «Я решил, что имею повод обидеться на нее, но без скандала (щас понимаю нужно было орать)» Как это сделать, описано здесь. Я бы сделал вашу семью, чуть более «итальянской».

Во-вторых, взрослые не берут на себя невыполнимых обязательств. Тебе надо пересмотреть список своих «недостижимых» планок, убрать то, что ты не можешь себя заставить сделать и озвучить это жене. Ты должен освободить себя от чувства вины.

В-третьих, надо её разок отпиздить тебе не мешает услышать свою жену: «Заведи себе друзей (за 6 лет жизни здесь у меня очень много знакомств, но 1 друг, который редко в городе). Я не хочу, чтобы ты подрывался и начал меня заваливать своим внимание. Дай мне разобраться в себе…» Она чувствует, что ей нужен более самостоятельный и сильный партнёр, стоящий с ней на одном уровне. Плохая новость в том, что если ты хочешь подняться на этот пьедестал, тебе надо переключить своё внимание с жены, на других людей – становиться более общительным. Найти реальные интересы, а не те которые заставят тебя соответствовать ожиданиям. Переключи внимание не себя любимого.

В заключении: Люди не равны. Чувства не вечны. Отношения не обязаны длиться всю жизнь. Вполне возможно, что ваши отношения для тебя это действительно слишком высокая планка, в этом случае, чем больше ты будешь становиться собой, тем больше будешь отдаляться от неё. "Куда не кинь - везде клин". Такое тоже возможно. Не бейся в стену. Энергия, которую ты тратишь на соответствие другим, должна быть потрачена на соответствие себе.
У морских пехотинцев есть приём – чтобы эффективно вести бой, надо представить, что ты уже умер. Вот я бы сказал, что тебе надо представить, что вы уже расстались. Если ты сможешь это сделать, то ты уберёшь главное – цепляние за человека, ведь именно оно и порождает ваш негативный сценарий.

Я на facebook

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив