Не**ог о Недуге. Сегодня иначе.


Прошло больше недели с написания первого поста. Эх, а ведь я
задумывал этот блог, как дневник, выставленный на всеобщее
оборзение. Назовем это «дневник с расширенным доступом». А если уж
это дневник, то теоретически пополняться новыми мыслями он должен
практически ежедневно, а иначе какой толк от такой терапии,
правда?
Так случилось, что на несколько дней я практически выпал из жизни,
по одной простой и печальной причине. Из жизни ушел мой дедушка —
один из самых близких мне людей. Конечно многое говорило о том, что
это может произойти в недалеком будущем, но я не думал, что
настолько скоро. Конечно, как не старайся подходить к таким вещам
философски, все равно абсолютно готовым к этому быть нельзя.
Поэтому пришлось потратить несколько дней, чтобы более-менее
собрать мозги в кучу.
Попробую поделиться тем, как я пытался приводить себя в порядок
НИКАК. Всем спасибо за внимание
Шучу
Первые два дня, собственно, никак. Лежал, сидел, смотря в одну точку и пытаясь усмирить нахлынувшее чувство скорби, периодически давая волю скупой мужской слезе.
Прекрасно осознавая, что в таком состоянии эффект отчаянной борьбы с депрессией равен примерно ничему, я понимал, что такой силы печаль может завести человека в еще более глубокую яму. Для человека в депрессии какой-то нижней границы этой эмоциональной ямы нет, и всегда может стать еще хуже, чем сейчас. Хотя это не совсем так. Есть один предел, о котором говорить я совершенно не хочу, да и в объяснении он не нуждается. Разница лишь в том, насколько человек в депрессии далек от этого предела.
Продолжим. Я начал с того, чтобы не допускать погружения в
скорбные мысли с головой. Я стал их понемногу разбавлять, буквально
вытаскивая из себя на поверхность воспоминания о самых светлых
моментах, которые я провел рядом с дедом. Такое разбавление
напоминает попытку из детства разбавить слишком сладкий чай
щепоткой соли. Все же помнят эту дрянь? Теперь этот чай такой-же
невкусный как и был, но теперь в нем не только голимый сахар, а
есть и что-то еще. Вот так же и здесь. Вроде всё так же ужасно, но
уже не слишком, ведь есть и что-то еще, кроме печали.
Мой дед был одним из самых мудрых и справедливых людей, которых я
когда-либо знал, да еще и с отличным чувством юмора :)
На третий день я постарался вернуться к своим повседневным делам. Я
думаю, моя логика вполне ясна. Чтобы отвлечься от столь сильной
печали, нужно всеми силами сделать так, чтобы для нее физически не
оставалось места в голове. Конечно на 100% добиться этого сразу
невозможно, да и вряд ли это самый правильный способ на свете. Но с
этого вполне можно начать поднимать себя на ноги.
Попытаться заняться работой, сходить подышать свежим воздухом,
по пути домой зайти в магазин за свежими овощами и фруктами, и
возможно за мороженкой, почему бы и нет. Посмотреть любимый сериал,
а вечером вместе с любимой женой приготовить простой но вкусный
ужин. На мой вкус и слух звучит отлично.
С каждым таким днем, потихоньку понемножку я старался вернуться,
хотя-бы просто в привычное для меня стабильное депрессивное
состояние (без резких ухудшений). То есть из более глубокой ямы в
менее глубокую. Странно звучит, понимаю, но хоть ближе всего к
истине, которую я могу как-то описать.
Постараюсь писать свои мысли чаще, в первую очередь потому, что
слово «дневник» должно себя как-то оправдывать, да и как же будет
проходить терапия с такими «простоями».
На сегодня всё.
Всех обнял :)