Необходимость быть полезным

conjure — 23.02.2022

Вряд ли для кого-то секрет, что многие из нас нуждаются в любви и признании. Вопрос только в том, каким образом мы привыкли получать свою порцию дофамина: каждый раз добывать или просто брать.

К сожалению многих людей уже с детства приучают к мысли, что любовь можно лишь заслужить: её дают только полезным людям. Сами по себе мы как будто неполноценны и не играем никакой роли. Единственное спасение от комплекса неполноценности состоит лишь в осознании собственной важности и ценности благодаря вкладу в благосостояние других. 

Unsplash" title="Photo by photographybyharry from Unsplash" loading="lazy" />

Взращивание удобных людей
Мои мама и бабушка внушали мне, что будущий муж будет готов дать мне любовь только в случае, если я буду хорошей хозяйкой, а не интересным, многогранно развитым человеком. Бросай книжку, иди чисть картоху. 

Позже в подростковом возрасте подруги постарше просветили, что к способностям хорошей хозяйки нужно каким-то таинственным образом, оставаясь девственницей, овладеть навыками куртизанки — иначе тоже никто любить не будет. Тот ещё ребус: стань опытным без опыта.

Для семьи ты был любимым человечком, если безропотно убирал дом, стирал бельё, нянчил младших детей, не прекословил, создавал как можно меньше проблем в быту, не бил стёкол в школе, годами донашивал вещи старших, самостоятельно учил уроки и вообще никак не «отсвечивал». 

Принципиально меня хвалили только за те вещи, которые были полезны всей семье, а не мне лично. Если я оформляла красивый песенник, писала прекрасный натюрморт или сдавала без единой ошибки диктант — этого не замечали так же подчёркнуто, как когда был убран весь дом или переглажено всё бельё. Громкая похвала прилетала только после улаживания общественно полезных работ. Детство прошло под девизом: хочешь быть любимым — будь полезным и хорошим. 

Unsplash" title="Photo by surface from Unsplash" loading="lazy" />

Популярность у друзей
Ребёнком ты был любим друзьями, если умел какие-то ловкие вещицы вроде почесать ногой за ухом, мог карабкался по деревьям, прыгал крестиком на скакалке, умел задерживать воздух, рисовал для всех картинки, давал списывать, попользоваться своим перочинным ножичком, велосипедом, книжкой, давал безвозвратно почитать журнал «Ровесник». 

Позже ты был любим, если у тебя была машина и ты прилежно возил пьяненьких друзей с дискотеки, с шашлыков у речки или мог всегда отвезти в аэропорт. Так же, если ты занимал безвозвратно денег, позволял у себя устраивать вечеринки и кормил всю толпу друзей по поводу и без повода.

Потом было замечательно, если у тебя было хорошее место работы, какие-то достижения и достаточно контактов, чтобы поделиться ими и пристроить кого-то на работу. И так далее по нарастающей. 

Только в тот момент, когда ты был полезным для других, ты был как будто любим и ценим — на тебя всегда можно было положиться. Эта модель поведения казалась нормой для всех — ведь все добивались своих результатов. Но тех ли?

Unsplash" title="Photo by libs from Unsplash" loading="lazy" />

Что-то пошло не так?
Всё бы ничего, если помощь и её приятие устраивают обе стороны и происходят как будто добровольно. Но почему-то со временем что-то идёт  не так: чем больше ты стараешься, тем меньше тебя любят и ценят. Вдруг из человека, с которым все были готовы иди «коней воровать», ты превращаешься в вечного человека на побегушках. Не совсем понятно, когда происходит подмена, но некоторое время ты движешься по инерции, пока не замечаешь, что по какой-то причине люди один за другим перестают с тобой общаться, как только ты выстраиваешь с ними границы и отказываешь в чём-то. 

Здесь всё сразу: некоторые неожиданно не могут вспомнить твою поддержку в прошлом, другие не способны элементарно оценить усилия, потому что не понимают, какой кровью и что даётся: «Тебе это 5 минут, а я месяц колупаться буду». И со временем ситуация только ухудшается. Интуитивно ты хочешь любви и признания и начинаешь их непроизвольно требовать после доказанной на деле нужности. И не потому, что ты плохой человек и манипулятор — хочешь всех сделать от себя зависимыми — а потому, что ожидаешь элементарной человеческой благодарности, понимания и конечно любви (ведь люди должны считать тебя полезным, нужным и хорошим).

Однако вопреки всем ожиданиям обнаруживается, что люди, для которых ты искренне старался, порою умалчивают твоё участие в решении проблемы, отзываются о тебе неуважительно и даже проецируют свой негатив на твоих близких. Обесценивают, подрывают твою репутацию и элементарно не желают тебе ничего хорошего. Как же так? 

Unsplash" title="Photo by theblowup from Unsplash" loading="lazy" />

Когда-то я помогала одному, как я тогда думала другу, на протяжении нескольких месяцев работать над книгой. У нас даже было регулярное время для встреч в Skype, когда я как дизайнер и иллюстратор обсуждала с человеком в свободное от работы время цветовые решения его иллюстраций, композиции, объясняла особенности вёрстки, как рассчитать место и формат иллюстраций и всё прочее — делилась профессиональными навыками и своим временем. Всего пару лет спустя этот человек дал обширное интервью в популярном тогда журнале, где на вопрос журналиста, кто его поддерживал в работе над книгой, ответил, что — никто, он всего добился сам своими усилиями и кропотливой работой, изучал темы самостоятельно и добился блестящего результата. К моему удивлению, даже в личном разговоре человек не стал извиняться за такое «невинное» умалчивание, хотя на тот момент я уже была достаточно известным человеком в иллюстрации. А дальше было всё как по нотам. Я стала врагом. Я помнила вещи, которые не должна была помнить. Я ожидала признания там, где человек даже не собирался мне его давать, а просто попользовался и выбросил. 

Я сделала свои выводы и позже сколотила из этого опыта капитал — я поняла, что могу другим авторам помогать издавать свои книги и заработала на частных уроках неплохие деньги. А тот случай оставила на совести человека. 

К сожалению многим людям нравится думать, что они добились всего сами — защитная реакция болезненной самооценки. Однако тот, кто не располагает достаточным величием, чтобы поблагодарить окружение за успех, напичкан и так до верху другими проблемами. 

Но давайте разберёмся, почему именно помогающих людей так часто ставят на игнор, дают понять, что ты им совершенно не интересен, перестают приглашать на общие вечеринки, забывают дни рождения,  никогда не интересуются их проблемами, перестают замечать или выступают откровенно агрессивно и отталкивающе? Одна из версий: потому что  любое столкновение с бывшим помощником оказывается неприятным. Он либо живое напоминание какой-то бывшей или настоящей проблемы и раненой самооценки. Либо тот противный человек, который настаивает на признании и благодарности, хотя его как будто совершенно не заслуживает. Либо тот наглец, который готов что-то делать только на своих условиях, пытаясь обезопасить себя против планов вопрошающего. Так или иначе вы тот, кто перестал быть удобным.

Unsplash" title="Photo by edulauton from Unsplash" loading="lazy" />

Выученная модель добычи радости
Сначала помогающий склонен закрывать глаза на «мелкие неприятности» и продолжает спасать и разруливать ситуацию — ведь его попросили, а он интуитивно хочет быть хорошим и помогать. Желание помочь у нас в крови, а выученную модель добычи дофамина просто так не отложить в сторону. Вместо того, чтобы перестать хотеть быть полезным и осознать, что это как минимум саморазрушительно, человек старается ещё больше.

Но к счастью так не может продолжаться бесконечно. У всех нас ограниченный запас сил и энергии. Когда вечно дающий и помогающий замечает, что за чужими проблемами не успевает проживать свою собственную жизнь, решать свои проблемы, просто наслаждаться тем, что есть, приходит и острое осознание того, что он должен научиться говорить нет. Нет манипуляциям, нет решению чужих проблем, нет одалживанию денег, нет вмешательству в твои личные планы, нет оправданиям и большое и толстое нет необходимости быть постоянно кем-то любимым. Любовь к себе и самоуважение оказываются вполне достаточными.

Unsplash" title="Photo by coopery from Unsplash" loading="lazy" />

Возмущённое окружение
И тут начинается самое интересное. Окружение, привыкшее брать без отдачи, начинает упрекать человека в холодности и эгоистичности. Хотя по сути дела не очень высокого мнения о тех, кто всё бросает и бежит решать чужие проблемы в ущерб себе. Но как-то нужно же вернуть вас на путь службы обществу. 

Вам становится больно от этих попыток манипуляций и чёрной неблагодарности, ведь до этого вы всю жизнь сидели на кнопке вызова, не забывая при этом действительно быть человеком, который способен помочь в решении даже самых серьёзных проблем. К тому же вы по-прежнему разрываетесь между необходимостью быть полезным (=быть любимым),  поэтому пытаетесь вступать в объяснения, просить, даже требовать благодарности, понимания и любви. Но увы. 

Unsplash" title="Photo by hhh13 from Unsplash" loading="lazy" />

Реакции некоторых людей вызывают приступ душевной боли. Особенно когда не знаешь, кто такие газлайтеры и не решаешься моментально остановить отношения, в которых человек стремится к манипулятивному контролю вместо здравого диалога. 

Если вы интроверт — вы замыкаетесь в себе, отмалчиваетесь, выносите «избиения» и попытки манипулировать вами. Как экстраверт вы реагируете на причинённую боль более агрессивно: криками и даже оскорблениями в адрес обидчика (можете даже послать в случае полнейшей беспомощности и острого приступа душевной боли). И чем больше вы реагируете, тем толще «досье» манипулятора на вас, тем больше он радуется, что вы ему добровольно даёте доказательство собственной как будто невменяемости — даёте ему боеприпасы для обстрела вас же. В какой-то момент вас даже объявляют невменяемым, неадекватным — настолько людей бесит, что вы не готовы в дальнейшем играть в жертву.

Как вы поняли, так или иначе закручивается спираль из неприятия, конфликтов и внутреннего желания вопреки всему оставаться всем хорошим. Но к счастью в какой-то момент просто заканчиваются силы и срабатывает элементарный инстинкт самосохранения. Кто не уходит от удара и не прерывает моментально отношения с манипуляторами, даже если они члены семьи, сам виноват.

Unsplash" title="Photo by icons8 from Unsplash" loading="lazy" />

Новый круг знакомств — новый шанс?
Вы заводите новый круг знакомств, но увы — от себя не убежать. Там вы интуитивно стартуете привычную и единственно знакомую схему поведения: только тот, кто полезен — любим и ценим. И всё начинается заново. Teufelskreis — замкнутый (чёртов) круг — как говорят немцы.

Малознакомые люди начинают думать, что с вами что-то не так — иначе зачем кто-то будет добровольно взваливать на себя чужие проблемы и совершенно невыгодные для себя вещи. Вас начинают сторониться — вдруг вы хотите, чтобы вам были должны и потребуете в оплату первенца, как в сказке «Румпельштильцхен». Они не знают, что вы, обожжённые предыдущим опытом, просто боитесь снова быть разлюбленным по бесполезности. От бывших манипуляторов вы сбежали, но нашли новых, потому что не успели или не решились переосмыслить модель вашего собственного поведения.

Unsplash" title="Photo by monty_a from Unsplash" loading="lazy" />

Конфликт был запрограммирован
Быть хорошим и полезным —  нормальное человеческое желание. Полезный человек удобен в эксплуатации и обеспечивает всем окружающим атмосферу наибольшего комфорта. Но когда вы, будучи хорошим человеком, лишаете окружение какого-то удобного ресурса — волна неодобрения вполне предсказуема. У людей был бесплатный ресурс, который у них отобрали.

Тут вопрос скорее к тому, кто постоянно стремится быть нужным: когда именно желание помочь другим становится саморазрушительным и требует пристального внимания.

Я до сих пор ловлю себя на том, что иногда пытаюсь всеми силами быть полюбленной и быть полезной в ущерб собственным интересам, хотя в моём кругу общения сейчас только те люди, которым я искренне интересна — включая мужа. Кстати, о хорошей хозяйке — готовим вместе или заказываем еду в ресторане, вместе складываем и разносим по полкам вещи, все хлопоты по дому — только поровну.

Вряд ли мне удастся избавиться от выученной нормы поведения до конца, хотя уже много лет назад я вошла во вкус своевременно выстроенных границ и элементарного уважения к себе и своему времени. Но увы, как сказал кто-то великий, любовь — это не аксиома, а теорема, которая нуждается в доказательстве. Я по-прежнему готова помочь людям, но теперь уже только на моих собственных условиях. 

Unsplash" title="Photo by olav_ahrens from Unsplash" loading="lazy" />

Как обезопасить себя
Мне стоило больших усилий и времени, чтобы перестать смотреть на любую ситуацию в жизни глазами той маленькой девочки, которой внушили местами совершенно саморазрушительные вещи. Я уже взрослый человек, который сам отвечает за свою жизнь, имеет собственные опыт и мнение по поводу отношения других людей ко мне. Ну и я элементарно не доллар, чтобы всем нравиться. Если есть возможность — я помогу. Если нет — скажу открыто об этом.

На мой взгляд многое здесь ещё зависит от безусловной взаимной любви и симпатии. Когда их нет — ты можешь расшибиться в лепёшку, улаживая чужие проблемы. Всё равно никто не оценит и не полюбит тебя в ответ. Более того, будет использовать тебя как ресурс так долго, сколько будет возможным, а потом объявит тебя так или иначе врагом, чтобы избавиться и от тебя, и от неудобных эмоций. 

Только тот, кому ты искренне симпатичен, оценит по достоинству и твою помощь, и поддержку,  и твоё время, и просто твоё плечо рядом. И, что самое важное, он будет вести себя так же: будет опорой для тебя, будет готов помочь и поддержать ответно. Потому что обеим сторонам хочется, чтобы жилось лучше, легче и надёжнее.

А ещё можно делать добро и бросать его в воду. Без ожидания благодарности, любви или признания. Плюс в карму всегда нужен, а добро обязательно вернётся к вам. Но только на ваших собственных условиях. Без жертв.

Сохранено

</>

Необходимость быть полезным

Вряд ли для кого-то секрет, что многие из нас нуждаются в любви и признании. Вопрос только в том, каким образом мы привыкли получать свою порцию дофамина: каждый раз добывать или просто брать. К сожалению многих людей уже с детства приучают к мысли, что любовь можно лишь заслужить: её ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

domitianus

Как проверить качество воды из скважины? Какие фильтры и системы очистки лучше использовать для воды из скважины?

pbs990

#ГдеДеньги Газпром. Отчёт о доходах

dok_zlo

распаковка

kwakin_misha

Прогулка по острову Отдыха на Енисее жарким летним днём

nadkin_muzh

В соревновании на "Гордость России"

id77

Забавно :-)

fenster99

старый десерт и старый фильм

morena_morana

Мужчина, оставленный без присмотра

nathoncharova

Почему пророка Моисея раньше изображали с рогами на голове? 0

• Ранее
• Архив