Немного юмора )

lach — 07.05.2011

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала В«Корпорация монстров!





За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.





— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!





 Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! 





 У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! 

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):



ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?



И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:



— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!



Больше вопросов не задавал.







я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!







Сама лично видела в аптеке.



Полочка… под ней табличка В«противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы.



А потом подумалось — может не случайно их там положили?







Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…







Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.







Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.







Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…







Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: В«Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»







Прибегаю домой. Все делаю на В«автоматеВ». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: В« Ты где? Когда будешь?В» Пишет ответ: В« Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!В»







Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! ​







Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!



Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.



Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…



 Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

mesian

Тарифы на SEO продвижение сайта: как выбрать лучший план для долгосрочного роста

azancheeva

Впереди солнечное лето

evizvarina

краски весны

gornomari

19 марта - день моряка - подводника. С праздником!

ifc

"ЮАР на анаболиках" наступает на команду тов.Трампельцина

melon_panda

Сенолитики: 8 таблеток от старости

pantv

Весенняя Корела и не только + птички в четверг

pro100_mica

Память дня, Рина Зелёная

matsam

Козыри Зеленского

• Ранее
• Архив