НЕИСПРАВИМОЕ
blondinka1287 — 20.04.2015 Когда бесконечно лежишь, болеешь и никак не становится лучше, воленс-неволенс тянет на философическое, как вы понимаете. Бо разные мысли в голову лезут. И не все они жизнеутверждающие.)Например, такая тема: то, что невозможно исправить. Вот никак, никогда, ни за что. То самое, из чего нет и не может быть выхода. Об этом думается особенно назойливо. То, что от тебя самой никак не зависело и зависеть не могло, воспринимается спокойно, иногда с обидой, иногда со злостью (на тех, от кого зависело), но из серии "судьба, куды ж денешься".
Зато когда понимаешь целиком и полностью свою вину... оооо, вот это больно до невозможности! Господи, КАК же это больно... Начинаю метаться в кровати, сцепив челюсти, трясти головой, стонать, кусать подушку... только чтобы вытряхнуть из головы воспоминания, картинки и... адскую ненависть к себе, к той, которая кое-что натворила в своё время. Вот это мУка так мУка! Пожалуй, самое главное чувство, которое приучает меня очень нежно и с нетерпением относиться к смерти, потому что именно и только она избавит от такого кошмара.
Перечитала написанное... Нет, этот ужас не передать даже приблизительно. Поэтому, наверное, поймёт только тот, кому тоже есть за что себя ненавидеть и хотеть выстрелить из гранатомёта в самого себя в некоторых случаях - в прошлом. Невыносимость воспоминаний, невыносимость боли. И прощения себе нет и быть не может. Лишь смерть, только смерть с пустотой и забвением - и не надо мне никакой вечной жизни, я ж тогда вот это забыть не смогу!
Но бывают вспоминашки забавные, почти анекдотично-комедийные. К примеру, "вхождение" в мою большую дурацкую семью Жени.) Если отвлечься от тогдашних драм, оно было смешно. Немножко даже по-зощенковски в чём-то. Тоже не могло быть иначе, невозможно было бы что-то изменить, даже всё понимая заранее.
Жене пришлось пригнуться и спуститься на несколько ступенек пониже, чтобы начать общение с моей роднёй. Его это страшно угнетало, а мою родню дико злило. Мать заранее ненавидела Женю, так как знала его происхождение, его "интеллигентскую московскость", и уже хотя бы это одно внушало ей ужас и отвращение: унижение в свой приезд в столицу много лет назад ни забыть, ни простить Москве она не смогла.
Вся наша большая семья - полуинтеллигентная провинциальная образованщина. Во всём, в том числе в мелочах. Женя был в ужасе, но героически терпел.) Родители не терпели: они решили продолжить свою войну против "московских снобов" в виде Жени, и война эта была на самом деле, реально (не в моём тогдашнем больном сознании!) жалка, смешна, убога и наивна. Когда докапываются до "КГБшного дома, в котором порядочные люди не живут" (дом МВДшный), до слишком аккуратного вида "жениха", до никогда не видимой ими матери Жени ("сидит такая вдовствующая английская королева на Садовом кольце")... Почему "английская королева"? Римма Абрамовна всю жизнь работала до самой пенсии, причём, часто тяжко - к примеру, в эвакуации на заводе - голодная, по 14 часов, хотя отец у неё был генерал. Ну и что? Её родной брат, сын генерала, погиб на той войне... Римма Абрамовна никогда, ни дня не сидела дома (!!!), была начальником отдела и считалась весьма толковым инженером. Но кому нужны факты, правда? Надо же было создать образ мерзкой снобской московской зажравшейся тусовки. Только чтобы нидайбох не выяснилось публично, что вся "культурность" и "образованность" моей семьи - пшик и ничего не стоит, ни копейки в базарный день!
А чего стоило моему Жене, к примеру промолчать и "удержать лицо" , когда он вошёл в клятую квартиру на Бутырке и увидел тамошние "картины"... типа, "искусство"... Я ж говорю: хотя бы иногда в музеи надо было ходить некоторым.))
Но война - неизбежная в той ситуации, та, которую никак нельзя было предотвратить или миновать - всё-таки проходит нынче по разряду хохмы. Вспоминаем с Женей - ржём.
Уж лучше я почаще буду вызывать мужа на разговор о тогдашних событиях про комические попытки внедрения "дворянина в мещанство", дабы веселиться и не давать шансов мозгам опять и снова погружать меня в ужас моей ВИНЫ в прошлом, то, чего уже нельзя исправить и что заставляет меня по сей день себя ненавидеть. И мучиться... Потому что это как раз те ситуации, когда нет и не может быть мне никакого прощения. И объективно, и субъективно - как угодно. Да, то был мой позорный путь, я его прошла и всё осознала, но не в силах смириться с самой собой - той.
|
</> |