Небольшие заметки о роли личности и совы в истории

cados — 04.08.2024 В VI веке до нашей эры греческий философ и математик Пифагор Самосский пришел к выводу что Земля шарообразная. Но, как он не старался, доказать свою теорию коллегам из Афин не получалось. Тогда Пифагор взял собственноручно изготовленный глобус и в гневе натянул на него сову, являвшуюся символом Афин. С тех пор у философов и историков появилась традиция при нехватке аргументов натягивать сову на глобус.


***
В 1272 году английский философ, естествоиспытатель и монах Роджер Бэкон усомнился в правдоподобии истории о Пифагоре и сове. Вместо того, чтобы переписать своими словами мнение Аристотеля об этом событии, как было принято в науке тех времён, Бэкон решил повторить это деяние сам. Он взял глобус, взял сову, перекрестился и... И получил дохлую сову и измятый глобус. В принципе на этом можно было гневно разоблачить Пифагора и забыть о совах навсегда. Возможно, поступи Бэкон так, вся история мировой науки пошла бы по другому пути. Но пытливый учёный не успокоился. Он стал менять сов и глобусы до тех пор, пока самый маленький глобус не поместился в самую большую сову.
Ходят слухи, что по результатам своих опытов Роджер Бэкон издал практическое руководство для коллег "«Epistola fratris Rogeris Baconis de noctuis et globis" *, но, к сожалению, этот безусловно полезный трактат не сохранился.
С тех пор учёные стали проверять все свои теории в эксперименте, а если нужный результат не получался, то стали подгонять под него исходные данные.


*) "Послание монаха Роджера Бэкона о совах и глобусах"

***
В 1313 году францисканский монах и известнейший философ Гильем из Оккама сошёлся в серьезном споре с философами-мистиками. Ярый сторонник рационального мышления, он призывал: "Не ищите сверхъестественного в том, чему есть реалистичное объяснение". В ответ мистики обратились к традициям античной философии и вручили Оккамскому философу сову натянутую на глобус. Но Гильем не растерявшись извлёк из кармана бритву и в несколько взмахов вернул глобусу изначальный вид.
С тех пор научный принцип "не приумножайте сущности без необходимости" стали называть Бритва Оккама.


***
В 1433 году маршал Франции, ветеран Столетней войны, соратник Жанны Д'Арк и просто красавец-мужчина Жиль де Монморанси́-Лаваль, барон де Рец устал от государственных дел и испросил у короля отставку. Удалившись в фамильный замок, он увлекся очень модными в определенных кругах астрологией и алхимией. Предвидя впереди долгие и бесплодные споры с единомышленниками, барон решил заранее обзавестись подходящим инвентарем и устроил в башне замка небольшой совиный питомник. Как оказалось ртуть в золото превращаться упрямо отказывалась, а вот подросших сов покупали очень охотно. И если от алхимических опытов де Рец приобрел только синеватый оттенок волос (особенно бороды), то от продажи сов - немалый доход. О чем он в 1440 году и сообщил епископу Нантскому в ежегодном отчёте о выплате церковной десятины. Отчет был написан по всем правилам витиеватым, неудобоваримым канцелярским языком, но, даже учитывая это, писать "преуспел немало в малолетних сов ращении" было очень неосмотрительно. Времена тогда были напряжённые, люди подозрительные, а совращение малолетних это всегда серьезно. Потому епископ тут же настучал на Жиля отцам- инквизиторам, а те без малейших угрызений совести быстренько сожгли барона на площади при большом стечении народа.
С тех пор учёные очень тщательно формулируют свои мысли, ибо "если что-то может быть понято неправильно, то это обязательно поймут неправильно".


***
В 1480 году ордынский хан Ахмет шёл на Москву собрать недоимки за четыре года. Государь и Великий князь Всея Руси Иоанн III Великий (прозванный за свои деяния Васильевич) отнёсся к угрозе с большим пониманием и спланировал хитроумную военную кампанию. Однако новизна идей сильно его беспокоила. За советом и благословением царь отправился к митрополиту московскому Геронтию.
-Подскажи, отче, - спросил Иоанн. - Есть у меня мысль встретить татар на берегу реки, да укрыться за валами и щитами. Пусть, басурманы, штурмуют пока не устанут. Вот только сомневаюсь я. А ну как одолеют, нехристи? Не лучше ли самому на них напасть, да перебить по дороге? Рассуди, как быть.
Улыбнулся митрополит и пригласил царя прогуляться в лес. Там он вручил Иоанну сову, указал на пень и сказал:
-Бей!
Государь грянул совой по пню так, что только перья полетели.
- Молодец! - сказал Геронтий. - А теперь бей пнем по сове.
Могучий царь вырвал пень из земли и ударил им по сове.
- Ну, - спросит митрополит, - есть разница?
- Для совы не очень, - ответил царь.
- Вот видишь. Главное - у кого пень.
Осенью 1480 года московские войска встали в глухую оборону на реке Угре и хан Ахмет сточив о них все свои силы был вынужден отступить. С ордынским игом было покончено навсегда.
С тех пор в русском военном искусстве появился новый приём: дать противнику убиться о свою оборону, а в штабе русской армии всегда обязательно должен быть хоть один пень.


***
В апреле 1493 года триумфально вернувшийся из своего путешествия генуэзский авантюрист и мореплаватель Христофор Колумб бы четвертым самым известным человеком Испании. Сразу после Его Величества Фердинанда, Её Величества Изабеллы и, не к ночи будь помянут, Фомы де Торквемада.
Не мудрено, что кардинал Педро Гонсалес де Мендоза пригласил первооткрывателя заморских земель на торжественный обед в его честь. Обед был чинен и официален. Застольная беседа шла своим чередом, как вдруг благородные гранды, ревнивые к чужой славе, стали сомневаться в заслугах Колумба. Ведь это так просто - поплыть куда-то туда и открыть что-то там. Христофор задумался над ответом. Будь у него глобус он невозбранно доказал бы свою правоту. Хоть бы и с помощью совы. Но глобусу в приемном зале кардинала делать совершенно нечего, а изредка залетавших любопытных сов исправно гоняли слуги. Путешественник оглядел стол в поисках хоть чего-то круглого и увидел обыкновенное вареное яйцо.
- Вот вам загадка, господа, - сказал Колумб. - Поставьте сие яйцо на стол стоймя и вы поймёте в чем моя заслуга.
Все гости по очереди попробовали решить задачу, но даже самым ловким из них это не удалось.
Тогда Христофор ударом надколол яйцо с одного конца и легко поставил его вертикально.
- Разница в том, господа, - сказал Великий Мореплаватель под дружные апплодисменты, - что вы могли бы это сделать, а я сделал это на самом деле!
С тех пор появилось крылатое выражение "колумбово яйцо", означающее "а что, так можно было?", а испанский язык обогатился поговоркой "No tengo ni mierda, ni cuchara", что переводится как "ни совы, ни глобуса"


***
Год 1620 от Рождества Христова был для английской общины пуритан-индипендентов особенно тяжёлым. Англиканская церковь вела с ними непримиримую борьбу. И хоть рук пока ещё никто не распускал, языкам была дана полная воля. Отчаянные сектанты в постоянных спорах яростно защищали свои убеждения от англиканских богословов. Убеждения у них были, мягко говоря, вычурными и радикальными даже для мракобесного XVII века. Посему сов и глобусы для споров пуритане закупали в промышленных масштабах. Птицеловы говорили, что истинный индипендент ценит большую и выносливую сову выше чем большую и выносливую лошадь, а потому цены ломили конские. Казна общины стремительно худела с каждым новым спором. А самым гадким в бесконечных нападках оказался памфлет молодого кембриджского бакалавра богословия Питера Хейлина. Будущая звезда британской полемики едко высмеял нравы и взгляды пуритан. Наиболее же оскорбительным для их целомудренных душ был финальный каламбур: " а ещё сии еретики пробавляются постоянным сов куплением".
Измученные нуждой и обидами пуритане на последние оставшиеся деньги наняли торговый галеон "Мейфлауер" и 16 сентября 1620 года всей общиной отплыли на нем в те заокеанские края, где по слухам леса полны совершенно бесплатных сов, нет ни одного богослова, а слово "бакалавр" считается неприличным ругательством. А ещё там таки-и-ие тыквы.
Спустя два месяца тяжёлого путешествия уже не гадкие еретики, а гордые Отцы-пилигримы ступили на побережье Северной Америки и начали новую страницу истории.
С тех пор люди поняли что можно не носить сову к глобусу, а глобус отвезти к совам, настоящими считают только тех американцев, чьи предки приплыли на "Мейфлауере", а индейцы-чероки стали употреблять слово "янки", означающее "понаехали тут".


***
В 1633 году великого физика и астронома Галилео Галилея вызвали на суд в Верховную Священную Конгрегацию Римской и Вселенской Инквизиции. Святые отцы сочли столь любимую Галилеем гелиоцентрическую теорию отступлением от Слова Божьего и потребовали доказательств. Галилей к тому времени активно использовал все достижения научной методики и подготовил для слушания целую серию демонстративных экспериментов. Во время суда он красиво и наглядно доказывал каждое из своих утверждений соответствующим опытом. Отцы-инквизиторы были немало удивлены такой манерой ведения дискуссии и уже начали было склоняться к правоте ученого. Но тут случилось ужасное. Как истинный сын своей, эпохи великий астроном завершил демонстрацию классическим приемом с совой и глобусом. Откуда же ему было знать, что глава священной Конгрегации его высокопреосвященство Антонио Марчелло Барберини старший безумно любил сов и даже держал у себя ручного сычика. От увиденной жестокости кардинал сначала потерял на мгновение дар речи, а потом поднялся с кресла и проревел:
- Ты зачем, нечестивец, бессловесную тварь Божию смертной муке подверг?!!
Ошарашенный такой реакцией ученый не нашел ничего лучше. чем попробовать обратить всё в шутку:
- Ничего с вашей совой не случилось! Видите, - он крутанул рукой глобус, - она вертится!
Мрачность и цинизм шутки разозлили уже весь остальной суд и предвидеть окончательный вердикт было несложно.
Галилей был признан виновным в распространении ложного, еретического, противного Святому Писанию учения и вынужден публично от него отречься. А кардинал Барберини от полученного расстройства так сильно занемог, что в октябре 1633 года был вынужден оставить пост главы Конгрегации.
С тех пор шутить во время важных диспутов стало не принято, все серьезные люди стремятся узнать не только о научных взглядах, но и о личных пристрастиях своих оппонентов, а инквизиторы и ученые люто ненавидят друг-друга.


***
В 1789 году французский химик Антуан Лоран Лавуазье опубликовал формулировку закона сохранения массы. Эта публикация возмутила прочих европейских учёных и они дружно упрекнули Антуана в том, что этот закон ещё сорок лет назад открыл русский академик Ломоносов. Обвиненный в плагиате француз чтобы доказать свою правоту попытался натянуть сову на глобус. Но сова на глобусе не удержалась и упала. Лавуазье взял вторую сову и снова его постигла неудача. После того как с глобуса свалилась пятая сова великий химик воскликнул:
- Видите? Это просто сов падение.
Такой ответ научную общественность устроил и закон назвали двойным именем - закон Ломоносова-Лавуазье.
С тех пор всякий раз когда учёные воруют чужие идеи они называют это совпадением.


***
В 1869 году известнейший русский химик и, по совместительству, чемоданных дел мастер Д.И.Менделеев открыл Периодическую систему элементов. Перед тем, как опубликовать Периодическую систему вместе с одноименной таблицей Дмитрий Иванович так сильно переживал, что друзья на всякий случай подарили ему глобус и сову. Но Система Менделеева была настолько безукоризненна, что научное сообщество сразу приняло её с большим восторгом. Обрадованный Дмитрий Иванович хотел было на память сделать из не пригодившейся совы чемодан (было у него такое хобби), но на чемодан такой некрупной птицы не хватило. И тогда учёный сделал из неё ранец, который потом подарил дочке Любочке. Любочка очень любила папин подарок и всегда ходила в гимназию только с ним. И однажды она принесла в этом ранце глобус на урок географии...
С тех пор мир пользуется Периодической системой Д.И. Менделеева, для школьников стали делать ранцы в виде птиц и зверушек, а научное сообщество поняло, что как не старайся, а глобус все равно окажется в сове.


***
В 1935 году австрийский физик-теоретик и Нобелевский лауреат Эрвин Рудольф Йозеф Александр Шрёдингер рассуждал о свойствах волновой функции. На понятии суперпозиции его мысли окончательно зашли в тупик. Пытаясь подобрать верные аналогии он вспомнил, в том числе, старую философскую методику с совой. Беда была в том, что объект его изучения для науки являлся столь новым, что любой древний метод был заведомо устаревшим. Тогда Эрвин решил полностью перевернуть старую традицию. Вместо круглого глобуса он взял кубическую коробку, а вместо совы - мышь, которую решил не натягивать, а посадить внутрь. В самый последний момент, когда учёный уже закрывал свою коробку, в щель под крышкой проскочил серой молнией его любимый кот (ходят слухи, что кота звали Тиббс), обуреваемый охотничьим инстинктом.
- Сожрал, паскудник, - подумал Шрёдингер, прислушиваясь к возне внутри коробки. - Или не сожрал? И ведь пока не открою коробку так и не узнаю, жива мышь или нет!
Он хлопнул себя по лбу,
- Вот оно! Надо же до чего просто! - и бросился к письменному столу описывать состояние суперпозиции.
Следует добавить, что публикуя свои рассуждения физик оказал уважение другу и главному оппоненту Альберту Эйнштейну, который просто обожал мышей. Поэтому из окончательной версии записок Шрёдингера мышь исчезла безвозвратно, а бедному коту пришлось делить коробку с хитроумной машинкой для убийства.
С тех пор квантовая физика считается переворотом в науке, выражение "кот Шрёдингера" вошло не только в научный арсенал, но и в массовую культуру, а коты полюбили залазить в коробки.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив