НЕ СУШИТЕ КОТОВ В МИКРОВОЛНОВКАХ!

of-ice — 18.03.2017 Это я не вам. Вы нормальные люди, вам такое в голову не придет.
Это пиндосы такое в инструкциях пишут. Не знаю, насколько правда, может просто прикол такой.
Но верится. Вот дай человеку возможность, заебет советами. А уж если дать власть...

Если честно, котов, погибших в микроволновках Бухенвальда, мне не жалко. Это жирные, страдающие водобоязнью существа тупо оставляющие свою шерсть на твоих штанах и продукты жизнедеятельности на площадке между вторым и третьим этажом. Или скелеты, обтянутые блохастой лишайной шкурой, поджидающие тебя все утро у подъезда с единственной целью перебежать дорогу и испортить настроение на весь день.
У меня на работе присутствуют оба вида.
Первый представляет жырная рыжая Мурка. Эта некогда похотливая тварь неслась почти каждый месяц, за что завистливые бабы с шестого этажа лишили ее любовных утех по восстановлению погольвья методоми современной хирургии за 500 р.
Общаться с ней бессмысленно. Я, когда только пришла, пыталась ее расшевелить. Возьму связку ключей, позвеню у нее над ухом. Колокольчики, говорю. Ласково так, нежно.
А она вылупится на меня таким взглядом, типа я дура.
А она сама дура. Чувство юмора по нулям вобще.

Второй прибился недавно. Он безымянный, но тоже полный идиот.
Вот выхожу из каптерки, лежит на своем стуле и сразу в меня взглядом впивается - ссыт. Тут я конечно закатываю глаза, вытягиваю вперед руки и иду к нему - бум, бум по бетону. Ну, типа я зомби, он их очень боится.
Этот дурак сразу на площадку между вторым и третьим - сраться со страху.
Правда, на днях подловила его. Можно сказать, это был научный эксперимент, позволивший доказать, что представители семейства кошачьих реагируют исключительно на движение объекта, а не на его местоположение в пространстве.
Последнюю фразу советую перечитать, она реально тянет на диссертацию.
Вобщем так. Выхожу, как обычно, серый тупорыл тут же упирается в меня своими органами зрения.
А я не двигаюсь.
Вернее, двигаюсь, но незаметно на его бестолковый кошачий взгляд. Подтягиваюсь на пальцах ног.
Нелегкое дело, кстати. Я эти пять метров до него преодолевала минут двадцать. Потом еще минут семь нагибалась, чтобы оказаться глаза в глаза.
И с удовольствием произнесла - ну вот тебе и пиздец, падла!
И только тут до него дошло. В эго глазах отразился первобытный ужас и он заорал - блять, мне же пиздец! Щас эта сука меня сожрет!!
Ублюдок скатился со стула и метнулся срать на заранее подготовленные позиции. Надолго запомнит!

А то наши его приучили спать в дежурной части. Типа, крыса тогда не приходит. А она огромная и имеет враждебные намерения.
Видела я эту крысу. Вольно им включать хвост в общие габариты животного.
И намерений у нее никаких нет, тихо пробежала, нашла, что я ей там оставила, покушала и в норку.
Вобще крысы очень умные и деликатные существа. Я когда от первого мужа ушла, зависала в мастерской у одного художника.
И в первую же ночь, все крысы, приходившие полакомиться свежими опилками в деревообделочной, прыгали прямо на меня.
А во вторую уже нет. Поняли, что меня это нервирует, и нашли другой путь.
Обратный пример. Я прошлым летом решила спать у деда на балконе. А там карниз такой декоративный по всему периметру.
И вот некий котяра повадился нарезать круги по этому карнизу. На круг он затрачивал примерно полчаса, а это означало что каждые полчаса все восемь кило жира, завернутые в вонючий плюш гукались мне на голову.
Я его отловила, хотела лишить активности путем кастрации, но нифига не нашла, что там можно откастрировать. Как то у них все очень укромно, надо быть специалистом. Пришлось стеклить балкон.
Этот урод ночью приходит, а там сетка. Мяу, бля!
Сто мявов тебе в жопу тварь, вот реально удовольствие получила, месть великая вещь...

Не знаю, зачем я все это написала. Просто к слову пришлось, видимо. Пост не об этом.


А вот о чем, о том, как нам капают на мозги. Все, кто щитает, что получил это право.
Вот здесь я даже пиндосов оправдываю. Они же не сами придумали эту херню с микроволновкой.
Сперва эта любительница прогрессивных методов просушивания котов устроила своему питомцу маленькое аутодафе, а уж советы в инструкциях пошли исключительно как отклик на ее ноухау.

У нас не надо просить учить жизни. Любой, имеющий цвет штанов выше желтого, может распростронять свой личный заёб на все подвластное ему народонаселения и требовать неукоснительного соблюдения препятствующих этому заёбу правил под угрозой административных санкций.
Рассказывают, в конце неведомых мне восьмидесятых один крупный российский политический деятель в состоянии тяжелого похмелья потребовал от всех граждан подчиненной ему страны полностью отказаться от употребления внутрь жидкостей, содержащих любой намек на этиловый спирт.
В Крыму вырубили всю потенциально алкогольную виноградную лозу, а запасы этилового спирта вылили в мировой океан, в результате чего в районе Фолклендов образовалось масляное пятно, приведшее к массовой гибели головоногих, а Каспий вобще высох.
Потом все долго каялись, посыпали головы дерьмом, объясняли недопустимость подобных безответственных действий и предостерегали потомков.

И вот - наше время.
У меня личный график дежурства. Двое суток через двое.
Соответственно, и ящик на работе я теперь смотрю согласно этому графику. И вижу гораздо больше!

Да, откуда у меня такой график вдруг появился.
У Валентины, бабы, которую я меняю, началось весеннее обострение. Она повадилась выходить за охраняемую территорию и стрелять у проходящих сигареты.
Голышом, прикиньте?
Прохожие сообщили куда положено, неотложка ее и забрала. Скандаль!

Так, рты закрыли, это шутка была. С чего бы бабке в 72 года коноебиться голышом по промзоне? Я вас приколола, а вы и поверили, да?
Как легко вас развести.
Все, больше не буду прикалываться, надо пост закончить.

Кстати, на самом деле это это я хожу голышом сигареты стрелять. А Валентина получила микроинсульт от зависти, потому что никто меня в дурку не сдает, а совсем даже наоборот, радостно скандируют толпой при моем появлении, заваливают меня сигаретами, бутербродами с колбасой и капустными пирожками, конфетами "Белочка" и портвейном "Три семерки"...

Вот теперь точно всё, дальше все серьезно, обещаю.

... и смотрю я этот телевизор.
И вот представьте. Идет фильм тридцатых годов. Такой трогательный и наивный.
И вдруг на экране надпись: "Внимание! Программа может содержать сцены курения табака!"
Типа, такой пиздец, уберите детей от экранов...
Нет, спасибо, что предупредили. Щас мы их за загривок и в чулан. Оградим подрастающее поколение от ошибок отцов.
Но почему только табак?
Вот уже знакомое и проверенное - внимание, программа может содержать сцены распития спиртных напитков. Мало ли, что там в этом Крыму вырубили, пьянство это не оправдывает.
Или вот еще - программа может содержать сцены незащищенного секса! И тут же типа ненароком ведущие бренды гандонной промышленности. Социальная реклама органично переходит в коммерческую. Приятное с полезным.
И уж совсем неисчерпаемая тема, это сцены, содержащие нарушения статей УК РФ с последующим их толкованием в виде предполагаемого срока для нарушителя. Смотрите "Криминальное чтиво" и параллельно готовитесь к защите диплома академии МВД.

Главное, чтобы ни одно действие героев фильма не осталось незамеченным в медицинском и правовом поле. А мы бы сидели у экрана с четким пониманием, что в этом мире правильно, а что нет. И жили этим пониманием.

И останется только один вопрос.
Как мне получить бабла за свои бессмертные идеи? Пусть даже немного.
Исходя хотя бы из того, что умнику, предложившему свою антитабачную рекламу стопудов забашляли неподеццки...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив