Не стоит думать о людях хорошо. Часть 2.

afterdark2 — 19.11.2014 Навеяно постами и комментариями к ним:
Оси зла Хемуля http://realhemul.livejournal.com/427335.html, который сам набросил и пожалел,
Оли http://noliya.livejournal.com/1883826.html, где срач в камментах просто взрывает мозг и знакомые всем люди открываются с еще одной стороны,
Иры http://servaiz.livejournal.com/194265.html, где продолжилось вялое бурление
ну и паре подзамочных постов из девичьих бложиков Тани tamacya и Наташи ta_samaya.

Не могу остаться в стороне, ибо народ требует от меня откровений, я не могу отказать таким уважаемым донам как zydog, mboyarskov, kalinka_spark и нашему Всенародному megaslav. Вот не хотел писать, но меня провоцируют на это. В общем улыбок сегодня не будет.



Итак, вот вам 3 жизненных ситуации:


Ситуация номер 1.
Сегодня я бы поговорил о приятелях. Нет, не о друзьях, а о хороших приятелях. Вы встречаетесь с ними на вечеринках, болтаете о том о сём, пьете пиво и обсуждаете тиолочек, а потом получается так, что вы вдруг еще больше сближаетесь, но не настолько, чтобы стать настоящими друзьями. Но ты знаешь несколько его тайн, а он немного твоих. Вроде, как ты думаешь, что на него можно положиться, если что. А потом он делает косяк. Блин, знаете, такой небольшой, такой казалось бы мелкий косяк, который напрочь убивает все, что сложилось между вами. Это не убийство, не предательство, это просто мелкий камешек, попавший между хорошо проточенных шестеренок. Камешек, от которого встает вся машина. Например, вы вместе на мероприятии, он на машине, а вы без. И вы общаетесь все мероприятие, смеетесь над шутками друг друга, а потом все кончается, вы выходите на улицу - и ваш приятель садится в машину и уезжает. А вы остаетесь на остановке, где ветер и пыль. И казалось бы, ну скоро будет автобус. Да и не замерз еще. Но он сел в теплую машину и уехал в принципе в ту же сторону, куда и вам надо. Он уехал- а ты остался. И вот этот самый камешек попадает в шестеренки и машина резко встает. Что-то сыплется сверху, трещит, появляются трещины. И когда ты видишь его в следующий раз, это просто один из тех, с кем ты раньше пил. Зато у вас появляется новый приятель женского полу, которого вы сначала подкалывали в ее девичьем бложике и провоцировали, а она бац и оказалось настоящим товарищем, который развернулся на полпути к дому, чтоб забрать тебя из промзоны, где холодно, сверху капает, дует ветер и проезжающие машины обдают тебя веером брызг из грязных луж.

Ситуация номер 2.
Хорошо, когда у тебя верные друзья. Прекрасно, когда у тебя верные друзья, к тому же активные. А самое замечательное, когда у тебя друзья верные, активные, и к тому же за справедливость. Например, пришел ты обсудить преимущества автомобильных шин Мишлен перед Бриджстоуном. И такой пишешь: а вот Мишлен лучше Бриджстоун! А тебе пишут в ответ: Пардон муа, чем лучше Мишлен? А ты такой серьезно "чем Бриджстоун"! Тут тебе пишут "друг мой, вы некомпетентны, и мало шарите в предмете". А ты обижаешься, и сразу говоришь: меня ваши слова очень даже задевают, они обидные, и в отношении меня прошу их не применять! И тут внезапно в дискуссии врывается ваш друг. Верный, активный, за справедливость. И пишет он вашему оппоненту: "Ах ты ебанутый терпила, чмо конченное, куча гавна у тебя вместо мозгов, чтоб детей у тебя никогда не было, блевота. Мишлен лучше. Чтоб ты сдох". Оппонент в ахуе. Но это в дискуссиях мальчиков хорошо, когда сталкиваются несколько человек, владеющих основами обсценной лексики. Куда интересней, когда мужик начинает сраться с бабой. По большому счету, каждое лицо мужского пола, участвующее в живой дискуссии, на заднем сиденье своей психики держит книжечку с названием "Если много пиздеть - можно получить по ебалу" и, когда дискуссия входит в стадию активного развития (если это канешно не анонимная борда) - то каждый из дискутирующих открывает ее на секунду и взвешивает - а что, если вдруг вот... Но, когда срач идет с женщиной - книжка валяется в углу, покрыта пылью, а страницы слиплись. Особенно хорошо и приятно сраться, если ты пробежался по ее журнальчику и увидел, что баба не очень молода, не имеет самца нужных габаритов, способного прочитать по памяти несколько глав из вышеозвученного пособия. В этом случае можно отпустить вожжи. Можно ругать ее бесплодной сукой, можно ругать чмом, можно пройтись по внешности, телесным недостаткам, лишнему весу, плохим зубам, прыщам, бездетности, привычкам, одежде, обуви, плохо поклеенным обоям в прихожей, старому коту, цвету глаз, стрижке, не отвечающим высоким стандартам, форме бровей, особенностям речи, плохому дыханию, женским проблемам, таким, как бесплодие в общем, можно топтать безнаказанно, можно отрываться по полной, у нее нет этой книжки, а у тебя есть
и в твоей книжке в первом абзаце написано - ЕСЛИ У БАБЫ НЕТ МУЖИКА - ЕЕ МОЖНО УНИЖАТЬ. НИКТО ПО ЕБАЛУ НЕ ДАСТ. ОБОСРИ ЕЕ, ВЫТРИ О НЕЕ НОГИ - ЕБАЛО БУДЕТ ЦЕЛО.

Ситуация номер 3.
Вы молодой учитель физики, пришли работать в школу, вы полны энтузиазма и новых идей, как передать школьникам все свои знания. Класс странный - 50 человек, что больше нормы почти в 2 раза. И вот ваш первый урок, у тебя есть план проведения и 40 минут на все про все. Для установления контакта с детьми, ты предлагаешь им разделить твою радость быть учителей и угощаешь детей шоколадными конфетами и печеньем. А потом начинаешь новую тему - закон сообщающихся сосудов, у тебя заготовлены умные картинки и подготовлены наглядные опыты, где демонстрируешь, что налитая водичка в сообщающихся колбах находится на одном уровне. И тут сидящий на первой парте в полоборота местный знайка Вовочка, ну знаете, такой победитель городских олимпиад по истории, говорит - а у меня есть пару вопросов, первый - мне кажется, что закон должен звучать так "если с одной стороны сосут, то с другой - нет", и чтоб 2 раза не вставать - вы не хотите подлизнуть Ньютону ну или Резерфорду и назвать своих детей Колбочка или Пробирка, ну или были ли зафиксированы такие случаи в истории. Это все я так, чтоб снять своими охуительными вопросами общее напряжение и разрядить обстановку.
Молодой учитель в ахуе. Середина класса и камчатка уже галдят о своем. Тут встает Машенька Иванова, ну такая заноза в заднице для любого преподавателя и говорит, я вчера до 2-х часов ночи готовилась к уроку, поэтому сектор блиц на барабане, я подготовила 20 вопросов по 5 секунд на каждый. Итак, почему в учебнике морская вода и дистиллированная не смешиваются, а у вас в опыте смешались, где разные уровни жидкостей в колбах, а, отвечайте немедленно? Это вам повезло, что еще у мамы не попросила вопросов накидать, так бы вам ваще кабздец пришел, она физику в универе преподает.
Галдеж в классе усиливается, камчатка уже на низком старте в столовую. Время от времени по классу голося во всю глотку носится маленькая сестренка Анечки Сидоровой, у них папа капитан дальнего плавания, а мама работает на полярной метеостанции и их по полгода не бывает дома, поэтому старшая сестра вынуждена таскать с собой младшую в школу, никто не против, все привыкли. Становится понятно, что аудитория слишком большая, чтоб вести ее, урок сорван, план не выполнен, домашнее задание не задано, мечты стать хорошим учителем разрушены из-за вот таких учеников, которые и сами не усвоили материал и другим помешали.

Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.

UPD^ Моя личка взорвалась от сообщений с одобрением того, о чем я написал. Люди по тем или иным причинам не могут открыто заявить о своей позиции, т.к не хотят портить отношения с теми, кого это касается, но и молчать они тоже не могут.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив