"Не раздражайте детей ваших"

coola — 18.02.2022 Шикарный жизненный урок от Лары Галль, я ее раньше недооценивала, больше любила Малку, но за ответ на это письмо(не мое, разумеется) я ее отныне за все и навсегда "прощаю" и ставлю на первый план. Это нужно начинать читать всем родителям, мне кажется, вместо Спока еще на стадии планирования беременности и до глубокой старости своих детей. И все равно, наверное, некоторые не поймут, что имеется ввиду. И это будут именно те, кому это больше всех нужно.

Под катом копирую все письмо и ответ на него целиком, чтобы никуда не потерять.

Если вы считаете, что любовь и благодарность к родителям это некая обязательная функция ребенка, которая встроена в него изначально, то лучше туда даже не заходите :)))

"Здравствуйте, Лара! Благодарю за возможность задать вопрос и очень надеюсь получить целебный ответ! Мой вопрос связан с ребенком и наверное я бы озаглавила своё письмо - что выросло, то выросло или что посеешь, то и пожнешь, призма принятия ситуации разная в этих двух вариантах. Я уже много лет пытаюсь понять, может я не прошла какие-то уроки из детства и поэтому такой получился вопрос, а может всё - таки надо перестать пытаться его решать, как задачу, в которой нет правильного ответа или может я его уже и нашла, не знаю.
Всю жизнь я увлекаюсь психологией, метафизикой и всячески пыталась усовершенствовать свой характер и прорабатывать всякие комплексы и травмы. Но этот вопрос про сына так и пытаюсь периодически решать.
Предыстория: я ушла от родителей жить отдельно в 16, так как папа был, как сейчас модно говорить, нарцисс - абьюзер с постоянными эмоциональными качелями, которые для меня были невыносимы, а мама всю жизнь терпела и не роптала на судьбу никогда.
И наверное по философии жизни я попала в пару с таким же человеком, как папа, но я не могла сразу этого по молодости понять, так как было долгое и красивое "сахарное шоу", ну а потом пил, бил, гулял, потом плакал, извинялся, прощала и так по кругу много лет, была созависимость, пока не начались наркотики, когда я была уже беременная и тогда я поняла, что люблю себя и не хочу к себе такого ужасного отношения больше никогда.
Как только родился сын я ушла, развод был сложный, отец сына угрожал, что убьёт, пряталась, но он искал, отнял сына на улице и увёз, но вернул через 2 недели и больше никогда не просил, денег не давал.
Я училась и начала работать, строила карьеру, обеспечить пыталась сына наилучшим образом, возила на заграничные моря, устраивала дни рождения в разных интересных местах, всё время пыталась зарабатывать больше денег, чтобы на всё хватало, были няни, родители помогали с воспитанием, но внимание сыну я уделяла в основном в выходные и каникулы, но при этом, как мне казалось, он имеет все, что хочет, занимается разными дополнительными занятиями и живёт насыщенно, и в любви. Про его папу я плохого не говорила, даже просила отца раз в год сына поздравлять с ДР и хотя бы что-то в знак внимания дарить, ну и разрешения на выезд приходилось просить, больше общения с отцом его не было.
Прошло почти 30 лет.
Папа сына законченный алкоголик, пьёт под предлогом, что его никто не любит, хотя его вторая жена, дочь, мама всю жизнь вокруг него вьются, ну это их выбор, не буду в деталях рассказывать как он над ними издевался. У меня со всеми там изначально выстроились цивилизованные отношения, даже иногда собирались вместе на Др сына и ещё какие-то праздники. Когда папа просит сына помочь на даче косить, чинить, возить его, то сын помогает.
И вот я подошла к вопросу, который периодически горит красной лампочкой и несмотря на то, что я его много лет пыталась решить или забить на него, он всё равно иногда меня тревожит.
Для сына как-то так получилось в итоге, что я не так его воспитывала, не туда возила, не то покупала, не на те кружки водила, не давала на машине кататься, а другим давали, я выпихивала на подработку во время учёбы, не оплатила дорогой институт и в общем ещё ряд претензий и как резюме не просил он меня его рожать) - это он сказал уже когда сепарация происходила уже после 18 лет, сложно проходило, а до 18 я ж обязана была обеспечивать по словам сына, поэтому удивления по поводу потребительства и неблагодарности у меня начались ещё до совершеннолетия сына.
Возможно у меня были шаблоны про то как дети должны относиться к родителям и жизнь меня учила, что никто никому ничего не должен.
Уже давно не прошу ни о какой помощи, так как всегда нет у сына на меня времени. И если раньше какие-то праздничные мероприятия мы отмечали вместе, то в последнее время и на них сын не приезжает.
Ну и к сожалению за всю жизнь на Др было мне 1 или 2 букета, ну и может несколько подарков за всю жизнь, а так смс или сейчас в вотсап сообщение и всё.
Честно скажу, обидно, не могу с этой обидой до сих пор справиться до конца, хотя может мы просто очень разные люди и взгляды на всё у нас диаметрально противоположные. Я эмпат, позитивный, достаточно внимательный человек, люблю дарить и получать подарки, сыну на все праздники всегда что-то дарю и поздравляю, предлагаю встретиться, сходить в кино, кафе, заехать в гости. Он говорит, что он интроверт, людей не любит, типа отстаньте от него все. Ну и вроде давно я уже отстала.
И вот ещё что нужно рассказать- более 10 лет назад я встретила замечательного человека, нам удалось построить гармоничную, на мой взгляд, семью с уважением и взаимопониманием. Сын был уже достаточно взрослый, какое-то время пожил с нами и конечно ощутил, что раньше была в семье нашей с ним главная я, но внимание крутилось вокруг него, а тут приоритеты поменялись. А когда мы сообщили ему о появлении ещё одного ребёнка, то он сразу сказал, чтобы на него не рассчитывали, сидеть с ребенком не будет, так и выполнил своё обещание - никогда не помогал, даже если критически не было с кем оставить дочь. Потом мы оставили ему квартиру, но через несколько месяцев он уехал жить к бабушке, сказав, что ему не подходит район). Бабушка, конечно, как обслуга к сожалению, но это её выбор, она не соглашается уже много лет на мои предложения об их разделении, так как сын убирает квартиру и иногда ходит в магазин, ей так удобно, хотя хамит ей и придирается по разным мелочам.
Так вот мой вопрос и просьба подсветить мне Вашим волшебным светом, Лара, эту периодически волнующую меня часть не знаю чего - души, жизни, сознания или ещё чего-то - я не понимаю, почему мой сын вырос таким холодным, иногда даже жестоким не только по отношению ко мне, но и даже к бабушке, которая фактически посвятила ему значительную часть своей жизни.
Моя дочь при редких встречах тянется к нему обняться, он выражает всячески отторжение и неприятие, хотя он давно уже взрослый.
А может он так и остался обиженным ребёнком и ещё не вырос? Неужели так проросла в нем обида, что я вышла замуж за хорошего человека или ревность, что ещё один ребёнок появился, или это гены, или ещё что?
Я помню, что беременная я летала от счастья, несмотря на выходки отца моего сына, я любила сына, старалась для него всегда и во всём. А теперь он в претензиях не только ко мне, но и к государству, женщинам, хочет потом уехать в другую страну.
Честно говоря у нас с ним такие отношения, что у многих чужих людей намного более тёплые и прекрасные отношения. Все наши с бабушкой позиции и мнения моментально обесцениваются сыном. Он не работает, много чего пробовал, но везде, говорит, платят копейки и нет смысла. Я даю маме половину денег от сдачи квартиры, где сын отказался жить, а мы там с ним 2 собственника и только на условии, что я буду отдавать половину денег на его пропитание бабушке, он "дал разрешение" сдать ту квартиру.
У сына уже много чего болит, мне кажется от злости по психосоматике и я думаю может я могу что-то сделать для него, что может правда не сделала или не додала раньше, я неоднократно пыталась проговорить его обиды, даже извинялась, но он не скрывает, что он обижен, я ему недодала, он остаётся при своей обиде и это его мнение, ну имеет на него полное право.
Может он и так счастлив? Я давно отстала от него, не спрашиваю про работу, девушек, планы и бабушка тоже не спрашивает, так как всегда получаем какой-то холодный игнор или ответ, что не наше дело, хорошо если не крик.
Но надо упомянуть, что для вовне мой сын идеален - друзьям помогает, в транспорте место уступает и т.п. И вот было несколько раз, что я не просила о помощи, так как давно не рассчитываю на помощь сына ни в чем, но маме делилась о проблемах, она ему рассказывала и тут он как супермен проявлялся с неожиданной помощью, то есть нельзя сказать, что нет положительных моментов.
И иногда, очень редко, может раз в полгода, бывают у нас с сыном философские беседы, которые перерастают обычно в спор и я до последнего пытаюсь "догнать и причинить добро"),
чтобы сказать, что в жизни всё проще, чем ему кажется и никто в мире зла ему не желает и жизнь ему не усложняет,
и он сам режиссёр своего счастья - есть элементарное правило бумеранга и причинно-следственная связь, как ты с миром, так и он с тобой.
Надеюсь, что даже если он на словах не соглашается, то может потом как-то переваривает инфо и она ему полезно в душу и в мышление проникает.
А вот ещё чего опасаюсь, сын не жил с отцом практически совсем, но очень много похожего у них, повадки, обиды, иногда жестокость, жесты, внешность. Сын не пьёт, а отец его всю жизнь в зависимости от курения, раньше наркотиков и алкоголя всегда, но боюсь, не толкнет ли сына эта обида на всех и на всё на ту же дорогу, как и отца когда-то.
А может поскольку я убежала от папы абьюзера, от отца моего сына - тоже абьюзера - и не прошла с ними данные мне уроки, то сын стал таким же абьюзером и мне всё - таки как-то нужно разбираться с этим уроком сейчас?"


о т в е т
Ваш сын не стал абьюзером, правда. Он так себя ведет с вами и с бабушкой потому что вы обе, сами не сознавая того, его придушиваете женской силой и ему приходится постоянно от вас в обороне находиться.
Он вполне хороший человек со своим внутренним кодексом, который он оберегает от всего что вы пытаетесь туда подмешать.
Ну не хочет он вашего миропонимания в себе. И бабушкиного не хочет. Оно ему смердит, понимаете.
Если бы мы хоть на 1% догадывались как детей порой тошнит от наших сентенций, манер, стиля, взглядов, вокабуляра, то мы бы заткнулись навсегда и не отсвечивали бы. Но дети добрее чем нам кажется, они снисходят, терпят, любят нас даже. Даже когда мы мешаем себя любить тем, что грызем им череп в попытках достать до мозга.
Ваши "философские" беседы раз в полгода - только для вас показатель близости, для сына это событие из разряда "даблин опять влип, уж зарекался сколько раз, но опять вляпался в дискуссию, ненавижу это всё, меня не слышат, норовят свое всучить"
Он же теряет бдительность и делится с вами мыслями не для того чтобы вы его корректировали.
А просто чтобы послушали. Желательно молча. Можно погладить по руке в ответ. Можно сказать "какой ты взрослый и умный". И если он не спрашивает вас как вы на это смотрите, то и не говорить. Если бы он пришел спросить как правильно думать и относиться он бы так об этом и сказал.
А он пришел сообщить вам что мир говно, люди в нем лишние, сам он ничего не выбирал, а приходится среди этого жить.
И все что ему нужно - это услышать "ты имеешь полное право так чувствовать: мир мир говно, люди в нем лишние, никто из нас этого не выбирал, а приходится среди этого жить, ты прав".
И вот тогда он ему захочется однажды вам возразить и доказать что он-то сможет извлечь из ничтожного драгоценное. И тогда он будет молодец, и вы его похвалите, и он будет немножечко левитировать от радости и довольства собой.
А если вы как сейчас будете его разуверять что мир не говно, то для него это будет означать "а, значит это я говно, раз мне так погано".
Ваш сын - молодой мужчина, носитель поколенческой травмы обостренной рефлексии. Вы в этом не виноваты соврешенно точно - это их общепоколенческий баг. Плюс у вашего наследственность отягощенная с папиной стороны.
Мальчик сейчас расследует почему ему плохо, он пытается реконструировать прошлое и проигрывает версии где вы бы обращались с ним иначе. Версии кажутся ему рабочими. Вам выставляется претензия. Это попытка взять реальность под контроль. Вы хотите ему объяснить что это тщетные действия? Зачем? Чтобы он совсем не знал за что схватится? Придет время - сам поймет.
Вас оскорбляет неблагодарность? Неблагодарность - пройдет. Вы что ли всегда испытывали к маме благодарность за все что он для вас делала? Да ладно?
К тому же очень трудно испытывать благодарность в отношении человека, кто тебя бесит постоянно, и от кого приходится держать оборону.
Вам кажется что вы от него отстали раз не спрашиваете как дела, как с работой, как с девушками.
Это не вы от него отстали, это он от вас отбился. Разница есть. И он ее вполне осознает.
У вас к нему очень много претензий, вы ими буквально вибрируете. И это поле вокруг вас буквально вопит "перестань быть таким какой ты есть! и почему ты с другими людьми мил и воспитан, а с близкими груб?!" - ну разве мыслимо человеку любить того, от кого исходит вот такое?
Станьте в отношении него как другие люди - и он будет с вами мил и воспитан.
Но и вы, и бабушка его постоянно мысленно подвергаете переделке, улучшайзингу, корректировке.
Это ж невозможно!
Вы со своими чувствами и ошибками воспитания разбираетесь, какие-то надуманные метафизические параметры прилагаете к своей рефлексии, а он - живой человек - как подопытный в вашей этой рефлексии.
Ну какое душевное общение, о чем вы, божемой, ну мы же невыносимые душнилы для выросших детей, им куча сил нужна чтобы хотя бы наши сообщения в ватсапе читать без невольного отвращения.
Неблагодарность какая-то там еще неутоленной змеей внутри тлеет... ну что мы такого им сделали-то сверхъестественного за что благодарить нас следует?
Что могли то и делали, своих тараканов кормили и заклинали по большей части, добро причиняли невпопад, лепета их не слушали, раздражались что их не сбросить со счетов, что они - наша ловушка материнства, а когда любили - то любили свое чувство, свой окситоцин, и себя в них.
Лучший способ общения с взрослыми детьми - дать им расти, а себе дать умаляться, то есть снижать свою значимость в с в о и х глазах. Значимость своих мнений снижать - они только среди тебя и имеют хождение, вот и не оглашай их.
Ну родил ты человека - ну случилось, ну не забыл забрать из роддома, ну не спал ночей, не жил как мог бы, потому что растил человека раз уж родил, ну и что. Твое дело.
Человек вырос и не хочет тебе сказать "вау, сыпасиба, ты меня родил, ты меня вырастил-выкормил, ты молодец, ты герой" - ну не хочет, нет у него для тебя таких слов, потому что славабогу ему не промыли мозги на тему "мать - это святое, а жизнь - самое дорогое". И человек смотрит на жизнь впервые без пафоса ложно-сакральных линз. Это поколение так смотрит, да. И формирует свой собственный этический кодекс. И он не хуже. Они генерируют свой формат доброты и участия, их Господь не лишил благодати понимания добра.
Но они создают свой понятийный аппарат, по новому времени. И им претят наши запросы на уважение и признание. Они хотят сами уважать и признавать, и чтобы мы молча дождались, а не опережали предложение спросом.
Эх. Чувствую мамы меня сейчас дружно заклеймят. Мамы хочут лишаться и сладостно-оскорбленно дрожать на ветру озябшей душой. Ыыыыыы.
А мне хочется в мозг провести электричество слов апостола "не раздражайте детей ваших".
Вот нормальное хорошее занятие для родителей - не раздражать детей. Таким заниматься - это как фитнес мозга и сердца. Если вычислять траектории нераздражения детей, то невольно будешь держать в фокусе самого ребенка, его личность, а не некое воображаемое благо ребенка.
И этим никогда не поздно заниматься. В детстве накосячил - сейчас можно начать заниматься. Не исправлением косяков, не объяснительные совать почему ты косячил, а перестать раздражать детей.
Господи как многое изменится к лучшему быстро-быстро, если только перестать их раздражать. Если только вникнуть в себя, увидеть себя глазами выросшего ребенка, умалиться. А не искать всяких левых смыслов и причин.
И вот за то что мы будем очень не раздражать детей, они будут испытывать огромную благодарность."


взято отсюда: https://laragull.livejournal.com/4889378.html
жирным я сама выделила то, что считаю главным, типа конспект

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив