не принцесса - королева

laragull — 28.08.2017 "Постараюсь максимально ясно изложить свою историю, буду благодарна за взгляд со стороны, - письмо в рубрику_ответов
Мне 34 года, есть сын, ему 7 лет. Мужу 38 лет. В браке 10 лет.
Из них последние 5 я хочу развестись.
Аргументы "за" развод:
1. мы с мужем находимся на разных интеллектуальных уровнях - мне не о чем с ним говорить, да и неинтересно. Это может выглядеть как бахвальство с моей стороны, но я не знаю, как точнее сформулировать. Например, он не читает книг и смотрит простейшие боевики или глупейшие комедии типа "Американского пирога". а мне это ну совсем неинтересно. Ну то есть как неинтересно: я не ханжа и не зануда, и пресловутый этот "Пирог" смотрела лет 15 назад. Но пересматривать его регулярно и каждый раз заливисто гоготать??

2. Мы разные по темпераментам: я холерик (ну иногда сангвиник), а муж - чистый флегматик. Это тоже накладывает отпечаток: у нас разные ожидания от отношений, и в итоге не удовлетворен никто. Мы по-разному представляем себе качественное общение: для меня важна эмпатия, общие интересы и ценности, разговоры, смех, тактильные какие-то моменты. Мужу достаточно еды, чистой одежды и тп.

3. У нас разное чувство юмора - иногда он в компании пошутит, а мне от стыда хочется сквозь землю провалиться. И стыдно показать незнакомым людям, что я пришла именно с этим мужчиной.

4. Последние года три общаемся мы только по поводу ребёнка и хозяйственных нужд. Мы ничего не обсуждаем, не шутим, не смеемся. Вечера выглядят так: я на кухне или с сыном, а муж за компьютером или в отъезде: по работе или с друзьями.

5. Я его не воспринимаю физически, абсолютно. То есть он меня касается, пусть даже обнимает за плечи, а меня с души воротит. Я уже не говорю о сексе. Последний год его не было вовсе, причем не хочу именно я. Это случилось не вдруг, секс с ним мне не нравился изначально, но я пыталась что-то изменить и исправить. Я очень держалась за чувство стабильности и безопасности, которое он мне давал. И именно за эту стабильность я и вышла замуж. Уже много позже выяснилось, что на одной стабильности далеко не уедешь.

6. Если я представляю, что вот прошло лет 5, а я всё ещё с ним вместе - я сразу слышу протестующие крики своего внутреннего голоса. Мол нееееет, этого нельзя допустить.

7. Муж скуп. На все: на эмоции, на слова, да и финансово. То есть денег при необходимости он даст, но сопроводив выдачу комментарием из серии: а не зажралась ли ты? Я сейчас говорю о минимальных суммах, например, на маникюр.

8. Ни у меня, ни у мужа уже давно нет желания сходить куда-то вместе, или даже просто кино посмотреть вечером. Обычно я дожидаюсь, чтобы он уснул, а потом ложусь сама.

Аргументы против развода:

1. Он любит ребёнка
2. Финансово я сейчас от него завишу ( временно без работы, но скоро должна выйти на новое место)
3. Он помогает с ребенком: забирает из школы, водит в кружки.
4. Он хороший человек: не гуляет, выпивает умеренно. Так, кажется, принято характеризовать хороших, "подходящих для жизни" людей?

Вот только мы совершенно чужие друг другу. По итогам наших последних разговоров мы пришли к выводам, что
а) мы маемся и мучаем друг друга
б) никто из нас не хочет ничего делать для спасения наших отношений - я потому, что не люблю его, а он - потому что с моей стороны нет отдачи.
в) держит нас вместе только страх сделать больно ребенку, больше ничего.

Я не желаю своему мужу зла, я знаю, что он хороший, ориентированный на семью мужчина. Он достоин того, чтобы с ним рядом была любящая женщина. И я была бы очень счастлива, если бы он встретил и полюбил достойную девушку.

Лара, суть вопроса к Вам, видимо, вот в чём: есть смысл сохранять семью только ради ребёнка? Ведь ребенок вырастет и скажет, что он ни о чем таком нас не просил"

о т в е т

Ради ребенка женщина может вытерпеть многое, даже сохранение семьи))
Ну давайте посмотрим на всё, что у вас накопилось к мужу. Самая главная и суммирующая претензия: он не такой каким вам представляется идеальный муж.

Идеальный муж смотрит те фильмы, что нравятся вам, шутит в том стиле что вам близок, его можно не стыдиться перед знакомыми, он постоянно мониторит ваше настроение и хочет секса, когда его хотите вы (а не хотите - и он не хочет), еще он постоянно мониторит ваше состояние - не надо ли чего: поговорить, на ручки и т.д. А в перерывах он быстренько и незаметно зарабатывает деньги, чтобы вам хватало на всё.Что он занимается ребенком - это по умолчанию, это и его ребенок тоже еще не хватало.
Теперь давайте подумаем, куда идеальному мужу при всем этом деть свою мужскую природу, и когда ему жить свою естественную мужскую жизнь? Ну вот эти глупые мерзкие инстинкты удовлетворять: секса-хлеба-зрелищ?
Понимаете, у них тоже есть потребности, оказывается. Они рождаются с ними, и эти глупости тащат с собой в брак, сволочи.
Им недостаточно что женщина впустила в свой прекрасный мир и позволила ей служить - им еще подавай пыриться в телек, играть в танчики, храпеть, ржать, жрать, чесать яйца, харкать, сморкаться, трахаться.
Им невдомек что это оскорбительно женщине, он же из этого состоит, он всем этим на ней женился, а не тем, что она думала.

Да, мужчина состоит из таких материй и формул, что неподготовленной женщине их проявления - чистый фейспалм. Она не этого хотела. Она хотела чтобы он был умен, утончен, высокоразвит, добр, внимателен, понятлив и нежен, и умел. Сразу.

Это можно. Но у вас столько денег нет, чтобы такого покупать каждый день. Но в меню эскорт служб они есть. И на фрилансе таких полно. А если такого угораздило в брак попасть, то будьте уверены, что зарабатывают они кот наплакал, там не то на маникюр вам - на коммуналку и еду не хватит. К тому же такие экземпляры тоже смеют что-то там о себе воображать и свои потребности иметь, и в соцсетях наверстывают недодачу, крепят самооценку виртуальными романами - делают что умеют, словом.

А реальные мужчины, обычные мужчины, женящиеся на женщинах по заложенному в них алгоритму, устроены довольно туго.
Они дома - живут. Они домой приходят, чтобы быть собой, а не чтобы вам служить.
Чтобы вам служить, они должны сделать вас своей королевой.
Чтобы сделать вас своей королевой, у вас должно быть то, о чем они мечтают и от вас получают. Вы должны быть дающим источником для них. Одаривать сексом, одаривать нежностью, одаривать укрытием от реалий мужского мира.
Тогда вам будет не только на маникюр - тогда ваш алтарь будет ломиться от приношений.

К сожалению, большинство женщин выбирают быть ледяной королевой, и одаривать немилостью, холодом, презрением - в воспитательных целях, чтобы это чмо что-то поняло.
Но он не поймет. С ним так не договориться. Ну то есть если качели "милость-немилость" - то да, договориться. А если затянувшийся холод - нет.

Брак - это уникальный режим эксперимента на живых людях, когда двоим надо поладить во что бы то стало, потому что они в одном батискафе, отдельно от всех, с ограниченным ресурсом воды, еды, воздуха. Если начнут бороться - ресурс сжигается сильно быстрее, да и качество жизнь - минусовое. Если начнут смотреть друг в друга и понимать что другому надо и давать ему это - это а не то что дать легче (например секс, а не глаженные носки) - то ресурс в батискафе начинает волшебным образом прибывать, и качество жизни делаются плюсовым.

Я понимаю что легко говорить, а трудно делать. И понимаю что щас придет с десяток женщин и скажет а почему женщина должна первая начинать стараться, а не мужчина. Потому что женщина написала это письмо, вот почему. Отвечать ей "пусть ваш муж постарается сделает то и сё" - глупо.

Ну так вот, примерно с чего начать.
Например, с уважения: да его привычки, юмор, уровень развития вас коробят. Но это живой человек, живущий и работающий на вас и ребенка, у него есть право быть собой - пусть вот таким несуразным собой, и это право надо уважать, а не презирать и едва терпеть. Кроме того, 90% мужчин именно таковы, это норма для этого вида млекопитающих, если вам кажется что это не так - вас просто плохо информировали.

Дальше про секс: понимаете, вы мужа физически не хотите, потому что эмоционально вы им с одной стороны возмущены (неумен, юмор туповат) а с другой унижены (жаден).
Это естественная реакция.
Но чтобы быть королевой, надо иметь великодушие одаривать не по заслугам, а по состраданию, по милости.
Королева - та что рулит этими областями.
О том как трудно преодолеть затянувшийся период без секса есть чудесный английский минисериал Forty something с Хью Лори и даже юным Камбербетчем.
Секс в браке - это не спонтанная страсть, как многие себе рисуют, это забота о темпераменте того, кому сильнее надо. И как сумеют договориться двое в процессе - таким будет и брак.
Поверьте, мужчина готов платить за секс много, за ласковый секс - еще больше, за понимающий секс вида "мне кажется ты напряжен, может давай по-быстрому, чисто для разрядки тебе" - он будет служить вам верой и правдой. У него глаза откроются внезапно на ваши потребности и нужды, что раньше были ему невдомек.

Мужчина вообще женится чтобы с ним были ласковы и понимающи, а не строили и были им недовольны. Когда его понимают - как он устроен со всеми его несуразными на женских взгляд потрохами, когда базовые механизмы его изучили и не ломают, а содержат в порядке - так вот когда его понимают и учитывают, он отвечает симметрично - если он не последняя сволочь, конечно.

Когда люди говорят о том, чтобы жить ради ребенка, они на самом деле надеются что вдруг получится всё наладить, потому что неосознаваемый уровень общности в браке все-таки высок, люди сильно свои друг другу, плюс совместный быт - это мощное силовое поле, из него вырваться непросто.

Когда ваш муж говорит что не видит отдачи - он говорит о сексе, будьте уверены.
Стоит вам сказать ему что-то вроде "так, хватит нам детством страдать, давай назло всему начнем хоть с чего-нибудь, а там как пойдет" и возьмете его за ремень, и притянете к себе - как тут же всё начнет меняться. Да придется какой-то отрезок потерпеть что всё не как в кино в эротической сцене, но это потому что вы в другом кино - в таком, где героиня берет контроль над обстоятельствами в свои руки, а не ждет когда же всё наконец будет как она хочет. Она начинает делать что хочет, потому что может, потому что у нее есть власть это сделать.
В некотором смысле это шаг в пропасть и требует отваги, но во-первых - там страховочная сетка, а во-вторых, вам нечего терять, кроме принцессиных глупостей.
Путь в королевы такой, и другого нет.
Развестись всегда можно, но лучше сперва попробовать устроиться с комфортом в том браке, что уже есть.

Сказанное не распространяется на браки где женщины подвергаются физическому и психическому насилию. В истории автора вопроса дело о нормальном доброкачественном мужчине. Потому и ответ такой.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив