Не могу начать худеть.

ru_psiholog — 30.03.2012 Здравствуйте!
Проблема очень давнишняя. А сейчас я к тому же набрала столько лишнего веса, что смотрю на своё тело с отвращением. Я не знала, что некоторые места моего тела могут толстеть! Думала, стандартно: живот (самая главная моя проблема), ноги, попа, бока.. Ан нет! Как будто я на всех местах набрала! Всё выглядит так грузно, мне кажется, что я выгляжу, как продавщица с рынка. Из-за этого мне не хочется ухаживать за собой, не хочется что-то делать с волосами, я хожу вся какая-то серая, потрёпанная, с кругами под глазами. Не могу совершенно покупать себе одежду. То есть вообще. Отрубило. Заблокировало. Не представляю, что я буду делать, когда начнётся весна. Сейчас у меня хотя бы есть три платья. На весну нет вообще ничего.
Я не хочу идти в магазины, меня там ждёт только разочарование и ненависть к своему телу.

Я заметила, что где-то на заднем плане сознания как будто считаю уход за телом чем-то неважным, какой-то ерундой. Более того, я отловила у себя такое ощущение, что я КАЖДУЮ минуту своего времени должна заниматься супер-важными и супер-значительными делами, и все они должны относиться к учёбе. Я всегда была в первую очередь "девочкой, которая хорошо учится". Даже нет, как это, несмотря на то, что я училась почти на одни пятёрки, родители меня не определяли, как хорошо учащуюся. Я просто была девочка, которая учится. Моим основным, чуть ли не единственным занятием в жизни была учёба. И учиться я любила. По жизни я развиваю голову. Я много читаю, многим интересуюсь, много думаю. Я человек-голова. И вот я обнаружила, что телу в этой картине жизни как-то нет места. Я даже в подростковом возрасте иногда замечала, что я не ощущаю себя как человека, у которого есть тело, я ощущаю окружающий мир и я - это глаза, которые на него смотрят. И всё. То, что у меня было красивое тело, я вижу только на фотографиях. А раньше я его не видела вообще. Живот я стала замечать, только когда на нём стал появляться лишний жир. Я смотрю на фотографии, сделанные в то время, когда я себе не особенно нравилась и думаю - боже, какое тело!

Но я ушла в сторону. Вот это ощущение, что я каждую минуту должна должна заниматься чем-то значительным, оно меня ужаснуло, когда я его отловила. Я почувствовала, в каком постоянном напряжении оно меня держит. Я поняла, что подсознательно считаю, что спорт - это не супер-важное дело, потому что он отнимает время, которое я могла бы потратить на учёбу. Отдых тоже отнимает это время. поэтому мне нельзя отдыхать. Поэтому я в состоянии усталости и истощения часами просиживаю перед компьютером, отвлекаясь на всё подряд и пытаясь заставить себе начать делать домашние задания, и по факту - не делаю их. Я не могу себя с чистой совестью отпустить отдохнуть, потому что тогда я точно признаю, что я НЕ занимаюсь уроками, а значит - трачу время зря. Любая минута, которую я не провожу за учёбой или чтением полезных книг - потрачена зря. Это убивает, на самом деле. Иногда у меня внутри начинается бунт, и я таки отдыхаю, но при этом меня мучает чувство вины, и ещё такой отдых, когда уже совсем нет сил, затягивает и я долго не могу включиться в учёбу.

Вообще чувство вины и чувство, что я ДОЛЖНА, преследует меня постоянно. Я недавно писала в сообществе про свои долги, но, похоже, не смогла объяснить, что это распространяется на всю мою жизнь. Меня мучает чувство вины из-за того, что я так и не сдала город в ГАИ, и ещё теперь мне придётся сдавать правила ещё раз. Когда я сдаю какой-то предмет на 4, я считаю, что должна прочитать книги на эту тему, чтобы лучше разобраться (даже если мне не интересно, ОСОБЕННО если мне не интересно), и эти книги лежат годами и я думаю о том, что я ДОЛЖНА. И нет никакого способа от них отвязаться, кроме как прочитать. Долги за прошлую сессию меня мучают, но это ладно, они хотя бы реальны, но я ещё и называю долгами все домашние задания, которые я не сделала и которые с меня даже НЕ СПРАШИВАЮТ, а я всё равно считаю, что я должна их сделать, и только тогда смогу двигаться дальше. У меня везде это "должна". У меня ощущение, что пока я не отдала все эти долги - я плохая. И стану хорошей только когда отдам. Но проблема в том, что это илллюзия! Я НИКОГДА не смогу отдать эти долги, потому что они постоянно появляются, они меня тормозят.

Я не представляю, что будет время, когда я буду просто заниматься тем, чем я хочу. Сейчас я постоянно делаю то, чего не хочу, постоянно насилую себя.

Когда-то спорт я себе тоже пыталась засунуть в это "должна", но это только всё испортило. Я стала им тяготиться. Сейчас я иногда прихожу в бассейн и в сауну, но мучаюсь от того, что этого недостаточно (потому что я должна ещё на групповое занятие пойти и как следует там позаниматься), и значит как будто зря.

Когда я составляю список, как я хотела бы ухаживать за собой, мне очень стыдно его кому-то показывать, потому что он очень большой, а сейчас я делаю из этого процентов 10%. Мне вообще стыдно даже подругам про этот список говорить, потому что он нереалистичный. И ещё мне стыдно чем-то таким заниматься, потому что я самого главного не делаю - не занимаюсь спортом. Это же смешно - мажусь какими-то кремиками, когда основного не делаю. И представляется какая-нибудь стройная красавица-блондинка, смеющаяся надо мной и показывающая на меня наманикюренным пальчиком.

Совершенно спокойно, без заставления, заниматься спортом у меня получалось только в школе, когда меня учёба вообще мало беспокоила, всё получалось там само и к урокам я относилась наплевательски. И времени было много. Когда начался университет, я оказалась в тисках чувства вины. Сейчас у меня совсем мало времени, но я бы наверное теоретически могла выделить по нескольку часов три раза в неделю, если бы не было этого постоянного напряжения, которое отнимает столько сил.

Поговорите со мной, пожалуйста. Я уже давно пытаюсь разобраться с этим и заняться своим телом, но пока безрезультатно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив