Проблема?

ru_psiholog — 25.03.2012 Нет, так если со стороны посмотреть, то у меня всё хорошо. Есть работа, которая не то, чтобы нравилась, но я с ней справляюсь. Хотя бывают, конечно, моменты, когда меня охватывает и паника, будто новое задание не осилю, и расстройство, что на «отлично» я с заданием не справился. Бывают и дни тяжелые, когда не знаешь, как продержаться на ногах до конца рабочего дня, и хочется всё и всех послать. Я не люблю каждый день просыпаться по будильнику в семь утра. Я с нетерпением жду выходных. Мечтаю об отпуске. Но так ведь у всех – правильно?

Мне платят зарплату – не то, чтобы большую, но в целом достойную. На такую зарплату в моих краях можно нормально прожить один месяц – правда, в конце месяца, естественно, ничего не останется, и какие-либо кредиты вроде ипотечных или авто не потянешь. Но это ведь тоже нормально?

Я живу в квартире родителей, имею собственную комнату, ряд преимуществ совместного проживания вроде покупки продуктов и приготовления еды. В целом живи и радуйся. Смотри как один день сменяет другой. Встречай праздники. Отмечай Новый год. Расслабься и получай удовольствие.

Да, это не самая шикарная жизнь, но я вроде как и не родился в семье богачей, чтобы претендовать на что-то большее, на какие-то существенные связи, чтобы иметь возможность перехода на другое качество жизни. Для среднего же россиянина я имею достаточно.
Вот только меня это никогда не устраивало. Будто внутри меня живет кто-то, кто постоянно рвется на волю, кто постоянно чувствует дискомфорт. Меня совершенно не устраивает эта жизнь. Да, в первую очередь город, где живет тридцать тысяч человек. Я не вижу здесь способов развиваться на практике – только в теории. Интересные люди, здесь конечно, есть. Однако мало способов интересного для меня времяпрепровождения. Чувствую себя запертым в тесном пространстве.

Я долгое время это терпел. Списывал на юношеский максимализм. Отсутствие опыта. Конечно, я и сейчас не абсолютный асс во всех делах, но кое-что понимаю лучше, чем пару лет назад. И я понимаю, что не могу больше жить с этим зудом внутри, что нужно что-то воплощать. Конкретное. Интересное.

Но ведь я же не глупец. Я же в России живу. Я знаю, что смогу найти работу на схожую с моим сегодняшним днём зарплату в другом городе, но если вычесть из этой суммы аренду квартиру и коммунальные платежи (мои родители на другие квартиры не заработали) – что остаётся?

Нет, конечно, есть надежда, что со временем я «врасту» в новую среду, неожиданно откроются какие-то двери, сумею найти высокооплачиваемую работу, или у меня получится наладить собственный бизнес. Всем в начале было трудно. Это естественно и нормально.

Вот только когда я начинаю об этом с кем-то говорить, то в ответ слышу, что я инфантильный ребенок, наслушавшийся сказок, насмотревшийся фильмов про успех. Что в жизни так не бывает. Что нужно быть разумным. Если уезжать – то уже иметь предложение о высокооплачиваемой работе. Иначе смысла не имеет. Нужно ждать своего шанса на месте. А если он не выпадет – значит не повезло. Значит суждено прожить свою жизнь так.

И я к этому прислушиваюсь, я обычно прислушиваюсь к советам других, особенно когда это говорит не один и не два, а несколько человек. Может действительно всё так? Может я просто ребенок, который по собственной глупости ждет какого-то чуда? Который, по наивности своей верит, будто сможет сам чего-то достичь без помощи со стороны?

А время идет. День. Второй. Третий. Всё вроде бы, как уже сказал, хорошо. Но я не знаю что делать с этим желанием. С этим чувством нереализованности. Получается, что я не могу и мечту воплотить, и жить текущей жизнью. Проблема. И серьёзная. Но как решить – не знаю.

Оставить комментарий

Популярные посты: