Не ходите, девки...

simada — 02.06.2011 Делайте со мной что хотите, но этот пост написала я. Месяца три назад. Зачем-то спрятала под глаз тогда и напрочь о нем забыла. А вот только что нашла. Иногда полезно, хоть и довольно странно, бывает читать собственный журнал.
В посте много букв и он в основном для девочек. Хотя, тема такая, что и мальчикам не помешает. Хоть узнаете, на что мы тратим ваши деньги.

Слушайте, тут такое несчастье, такое несчастье, я вам сейчас расскажу: у меня закончился увлажняющий крем для лица. Вот все есть: тени, базы, пазы, мазы, палетки, балетки, гризетки, мурмулетки, барсетки и розетки. Да у меня даже есть бронзер и хайлайтер, я продвинутая. Причем, откуда у меня взялся этот самый бронзовый лайтер я не знаю, и уж тем более я не знаю, нафига они нужны, как ими пользоваться и что это такое вообще, но есть. У каждой уважающей себя современной продвинутой женщины обязательно должны быть в арсенале бронзер и хайлайтер, что б вы знали. И увлажняющий крем для лица, которого у меня как раз нет.

Проблема в том, что у меня выдающееся лицо и на нем уникальная кожа. Эта кожа вероломно сбрасывает с себя практически любой, даже самый дорогой люксовый крем, хоть клеем "Момент" этот крем приклеивай. Да и "Момент" моя уникальная лицевая кожа сбросит в момент, я убеждена, хотя никогда не пыталась приклеивать крем к коже лица. Единственный крем, к которому благоволит моя кожа - это крем "Черный жемчуг" . Моя уникальная лицевая кожа патриотка стран СНГ, вероятно, потому что этот крем продается только там, а тут не продается. Как правило, этот крем мне везут либо гости из упомянутых стран, либо из этих же стран те же гости и шлют почтой. А тут я лоханулась и проморгала кончину очередной баночки крема. Пришлось идти в Супер-Ф....м. За кремом. Хоть за каким-нибудь уже.

А в Супер-Ф....ме, там, понимаете, там очень страшно. Гиблое место. Там потому что бродят жуткие женщины - продавцы-консультанты косметики и парфюмерии. Я о них однажды уже писала, под замком и только для девочек, но теперь накипело и для открытого поста.
Ужаснее этих женщин может быть только изголодавшийся нильский крокодил, и то я не уверена. Куда там врачам-убийцам, что вы.  Среди этих консультанток очень немало представительниц наших бывших соотечественниц, так называемых "русских" и они отличаются тем, что смотрят на тебя высокомерно-презрительно, как ассенизатор на практиканта в известном анекдоте, и во взгляде их ясно читается: "Вот так. Учись, дочь моя. А то так и будешь всю жизнь ключи подавать в простых покупателях ходить...">Я слабо понимаю, что заставляет этих женщин так одеваться и краситься на работу, мне от одного их вида хочется немедленно сменить себе пол, отрастить усы с бородой и уйти настоятелем в монастырь молчальников. Но это не главный ужас. Главный ужас заключается в том, что они нападают из-за угла, вцепляются в жертву с силой 4547484847474 атмосфер в секунду и вырваться от них без потерь в виде клочков одежды и надолго испорченного настроения, нет никакой возможности, хоть застрелись. Я, нежная, трепетная, вежливая и ранимая натура, для них идеальный вариант.

Кстати, однажды, в одном из отделений Супер-Ф...ма, где-то в центре, мне попался косметический консультант мужчина. То есть он был не совсем простой консультант, а супервайзер (произносится со значением, желательно раздуться от гордости), и это правильно - в каждом курятнике должен быть свой строгий, но справедливый супервайзер, я считаю. Задача у этого супервайзера одна - продать, втюхать, впарить, всунуть, впендюрить, как можно большие количество косметики и парфюмерии, желательно подороже и побесполезнее, как можно большему числу лохушек вроде меня. При этом, в методах продажи и в выражениях он не стесняется абсолютно. Это как, знаете, звонишь иногда в отдел клиентской поддержки телефонной компании "Безек", разговариваешь с представителем, а на заднем плане весь разговор перекрывает зычный голос, орущий: "Яалла, яалла, дружбаны, продадим, продадим же дружно этим лохам как можно больше нафиг никому не нужного антивируса по бросовой цене. Шнеллер, шнеллер, ай-люлю, всем продавать, продавать всем!"  Мне в этот момент ясно представляется гренадерского росту бабища, бегающая между рядами говорящих по телефону сотрудников с плеткой в руках, и орущая в мегафон всю эту тряхомундию. Понимаю только одно - меня сейчас жестко поимеют антивирусом прямо в Майкрософт, ни за что ни про что, но со скидкой.

Так вот этот консультант-супервайзер поимел, то есть, простите, обслужил меня прямо у прилавка, в разных позах, скидками прямо по моей уникальной коже лица. Для начала мужик смыл мой тщательно и умело наложенный нюд-макияж™, двумя - крест на крест  - движениями смоченной чем-то дурнопахнущим ваткой по коже. Причем смыл не спросясь и явно вместе с кожей. Затем, перебрасывая мою голову из руки в руку, как ведущий игрок НБА играет с мячом перед точным броском, чудак нанес мне на кожу, прости Господи, сэрум. Кстати, я считаю в самом названии этого препарата есть что-то невероятно унизительное, особенно когда этот сэрум тебе на лицо наносит мужчина. После унизительного сэрума, консультант, приговаривая "а этот кремик нужно наносить на лицо легкими похлопываниями", надавал мне этим кремиком таких оплеух, от которых мое лицо еще три дня потом было иссиня-бордового цвета, а муж, к которому я вернулась от консультанта, потрясенно сказал: "Фигассе тебя там увлажнили!!"
Закончив изуверские похлопывания, консультант щедро облил меня тоником, обрызгал термальной водой, обвалял в косметических сухарях , а затем, я извиняюсь, наложил мне на все лицо убойнейшей силы макияж в стиле "Женщина-вамп, прима-балерина племени каннибалов Мумба-Юмба из сельвы Амазонки". Приготовления к моральному разврату были окончены.

Все это время мужик безостановочно пиздел расхваливая свой товар, чем напоминал заботливого сутенера, рекламирующего лучших своих питомцев: "а этот, гляди, как ложится! А эта села как влитая, чувствуешь?! А это - вообще непрерывное наслаждение!"  Я же думала только о том, как бы половчее унести ноги, четко осознавая всю бесполезность этих мыслей. Потому что в плане втюхивания мне ненужной, но очень дорогой херни, я не просто лох, я звизда в слезах, я сразу сдаюсь даже не пытаясь трепыхаться. Естественно, наметанным глазом опытного супервайзера мужик это просек моментально и поймал меня, как ловит кот жирную мышь, молниеносно и точно, за хвост, что бы перед тем как съесть - хорошенько с едой наиграться. Сбежать от супервайзера мне удалось только потому, что он ушел в подсобку за каким-то чемоданом "у нас сегодня акция: покупаете нашу продукцию на 359 шекелей, и получаете в подарок чемодан косметики общей стоимостью 1749 шекелей. Чемодан стоит всего 200 шекелей - это подарок". И пока он ходил, я вырвалась из рук его приспешниц и слегка превысив скорость света, была такова. Теперь я в это отделение Супер-Ф...ма не пойду никогда, меня там поджидает гражданин Никаноров, супервайзер, с подарочным чемоданом за 200 шекелей. Я боюсь.

Потому понятно, как я отчаянно трусила, идя в этот раз в эту косметическую преисподнюю. Идя туда я поклялась себе не дать сбить себя с толку, говорить только о нужном мне креме, и вырываться из рук продавцов при малейшей попытке увести диалог в другую сторону. Свою клятву я почти выполнила - вернулась домой без крема, выпотрошенная, как сырая рыба-фиш перед Песахом, но и без втюханной мне "элитной косметики". Но провела я в этом гиблом месте больше трех часов. Впечатлилась.
Дальше будут только мои показательные своим страшным содержанием диалоги с продавцами, на большее у меня сил нет. Итак:

Стенд Д...ра. Продавец-консультант тетка за 50, с полностью замазанным тональным кремом лицом:
- Вам помочь, женщина?
- Спасибо, пока не надо!
- У нас сегодня акция: 15% скидка и еще 30% для владельцев дисконтной карты.
- *тяжело вздыхаю* Мне нужен увлажняющий крем для лица.
- О! *оживляясь невероятно* У нас как раз есть увлажняющий крем, очень, очень увлажняющий. Называется "Гидра". Стоит он конечно немало, примерно как внешний долг России слаборазвитым странам, но он того стоит. И потом, на сам крем скидка, да плюс 15% скидки по акции, да плюс 30% скидки по дисконтной карте - почти даром выходит, минус НДС.
-  *отчаянно скриплю гуманитарным мозгом* У меня нет дисконтной карты.
- *радостно* А и ничего, я дам вам парабеллум свою. И парабеллум.
- Дайте мне для начала пробник этой Гидры, у меня очень чувствительная кожа.
- Пробники не даем, извините, мы же Д...р, какие пробники! Но могу предложить вам гель-скраб для тела, со скидкой, крем под глаза и новую палетку с тенями болотного цвета. Вам очень пойдет!
- Мне нужен увлажняющий крем для лица!
Припев: весь диалог три раза без вариаций. Побег.

Стенд фирмы Р..к. Продавец-консультант тетка за 50, с полностью замазанным тональным кремом лицом и устрашающе фиолетовыми тенями, тихо осыпающими веселенькими блесточками все живое в радиусе 500 метров вокруг.
- Мне нужен увлажняющий крем.
- Какой?
- Увлажняющий.
- Я говорю какой? С лифтом, ночной, дневной, сэрум?
- Дневной. Увлажняющий!!!!
- С лифтом? У вас какая кожа? Увядающая?
- Нормальная. *сквозь зубы*
- Ага, то есть жирная. В зоне Ти.
- И в точке Джи тоже. Так у вас есть то, что мне нужно или я пойду уже?
- А вы уже пользовались продукцией этой фирмы?
- Да. Я в данный момент пользуюсь кремом для век.
- Для каким кремом?! *изумленно*
- Для век. *терпеливо*
- Ааааа, глазной крем что ли, который в глаза? Так бы сразу и сказали. Так что я вам могу посоветовать?
- *я Будда, я Будда* Увлажняющий крем для лица.
- Вы знаете, я вообще-то тут не работаю, я представитель нового суперсовременного бренда элитной косметики "...", а в этом Р..ке я вообще ничего не понимаю. Пойдемте ко мне на стенд, я вам там быстро все продам. Ой, женщина, вы куда?! Вернитесь, женщина! Вернитесь немедленно! Вот нахалка какая!

Мимо стенда фирмы К....с я пытаюсь проскочить не глядя, но меня ловит за шкирку продавец-консультант, женщина за 50, с полностью замазанным тональным кремом лицом и кислотно-розовыми губами, обведенными жирной траурной каймой:
- Вы знаете какие у нас сегодня скидки?! Вы не знаете! У нас сегодня жуткие скидки и в подарок косметичка, духи-пробник и горячий поцелуй. Что вы ищете? Что вам предложить?
- *устало* Я ищу увлажняющий крем для лица. Но увлажняющие кремы вашей фирмы мне не подходят, это совершенно точно.
- Откуда вы знаете?
- Я у вас купила два месяца назад увлажняющий крем на водной основе, на мою кожу он не ложится вообще. Скатывается.
- Ха, так конечно, наши кремы на водной основе очень жирные!
- Ну да. Именно поэтому они мне и не подходят, извините.
- Так вы неправильно этот крем на себя наносили! *торжествующе* Вот вы как наносили?
- Молча.
- Неправильно! *ликующий вопль* Его надо греть между пальцами ног, а потом наносить легкими похлопываниями ног по лицу.
- Я так и поступала. Я наносила ваш крем 401-м уголовно не наказуемым способом. Кремы вашей фирмы мне не подходят, они мне велики, спадают.
- А давайте я вам сейчас нанесу на лицо крем и покажу как правильно? Я уверена, все нанесется успешно и никуда не упадет. Давайте! *хватая за руку и пытаясь усадить на стульчик*
- Не нужно, спасибо. Разрешите мне пройти.
- Нет, я не могу вас просто так отпустить. Давайте я сейчас продам вам нежный пилинг для тела в дУше, с запахом морского бриза и эффектом крыла ласточки. *снова хватая меня за руку, наносит мне на запястье какую-то шершавую субстанцию, массирует* Ну как, чувствуете эффект?
- Не то слово как чувствую! Высокий класс, ах, ах! Но разрешите мне все таки пойти домой?
- Так вы крем не хотите?
- Я же сказала.
- Так вы неправильно наносите, я убеждена! У нас изумительные кремы. Никто еще не жаловался. А давайте я вам сейчас отолью кремика куда-нибудь. Вы дома нанесете как я сказала и через три дня сами придете и все купите. *наливает крошечную каплю крема в сомнительной чистоты и происхождения пробочку, заклеивает пробочку с двух сторон липкой лентой* Вот. Тут вам хватит на две недели. Но вы прямо завтра и придете, уверяю вас. Прибежите!
- Договорились. До завтра.
- А может все-таки купите кремик? *несется мне в спину* Я покажу вам, как правильно его наносиииииитьь.....

Стенд фирмы Г...н. Продавец-консультант, женщина за 50-т, в макияже слоем в три пальца, кокетливыми пережженными пергидролем кудрями и туго облегающей вялые прелести красной майке "вырви глаз".
- Будьте любезны, скажите, это у вас тени или румяна?
- Это румяна. А вы ищете тени? У нас как раз есть новая палетка с тенями черно-болотного цвета, со скидкой, почти даром. Вам очень пойдет. Давайте я вас накрашу?
- Боже упаси! *ну вырвалось, каюсь* - Мне не нужна палетка. Мне нужны тени персикового оттенка. Одна тень что бы. Причем, что бы этот персиковый оттенок, будучи нанесенным на веки, не превращался бы в отвратительную ржавчину. Есть у вас такое?
- Неее, такого у нас нет. Но я могу продать вам новый супер современный тональный крем с СПФ. Со скидкой. Почти даром.
- Спасибо. Тональный крем у меня уже есть, кроме того, я мало пользуюсь тональниками, особенно летом. Предпочитаю просто чисто умытую кожу.
- Да вы что?! *гневно* Вы, взрослая женщина и до сих пор не знаете, что выходить из дому без тонального крема категорически нельзя?! В нем же СПФ, защита в нем. Вы должны защищать свое лицо от солнечных лучей!
- Тональным кремом? *робко*  - А увлажняющим защитным против солнечных лучей не годится?
- Защитный ничего не защищает! Лучше тонального крема защиты от солнечных лучей летом еще ничего не придумано! Так берете тональник? Там 75 СПФ.
- *мысленно* Ну почему не придумано, очень даже придумано - хоккейная маска защитит вашу кожу от солнечных лучей и без СПФ. Все лучше, чем защищаться тональником цвета протухшей мумии, нанесенным в пять слоев. *вслух* Нет, спасибо, всего хорошего.

Стенд израильской косметической фирмы J...e. Пытаюсь пройти мимо, но меня ловит за шкирку продавец-консультант см.выше. Собирательный образ.
- У нас акция, 1+1. Вы не имеете права ничего у нас не купить! Что вы ищете?
- *мысленно * Дорогу домой и огнемет. *вслух* - Мне нужен увлажняющий крем, но на всю продукцию вашей фирмы у меня сильнейшая аллергия (кстати, не вру ни капельки) Извините.
- Не выдумывайте, какая аллергия женщина? На нашу продукцию не может быть аллергии ни у кого. У нас все продукты высококачественные и протестированные.
- Точно. Я протестировала вашу продукцию и у меня на нее высококачественная аллергия. Поэтому я ничего у вас покупать не буду. Спасибо.  До свидания.
- Нет, подождите! *хватает меня за руку и наносит на запястье жутко воняющую субстанцию белого цвета* Вот такой крем у нас есть. Чувствуете, как дышит ваша кожа под ним? И где она, ваша хваленая аллергия, ну где? Покажите мне. Вы просто морочите мне голову, а покупать ничего не хотите.
- У меня аллергия на ваши кремы.
- Нет у вас никакой аллергии. Вот, попробуйте этот крем!
- У меня аллергия на ваши кремы.
- Вот этот крем тогда возьмите!
- У меня аллергия на ваши кремы.
- О! ОООООО! *подскакивает в воздух на полметра* У нас есть новый супер-крем Диамонд. Диамонд, понимаете?! На него еще ни у кого аллергии не было, он новый.
- Спасибо. У меня аллергия на все ваши кремы. До свидания, всего хорошего.
- Но подождите. Вы знаете, как бороться с аллергией? Вы должны неделю наносить на себя наш новый супер-крем Диамонд, а все признаки аллергии игнорировать. Да, придется помучиться какое-то время, зато потом - Диамонд, красота и бархат ваших щек, 1+1, мат и никакой аллергии! Берите пробник, нанесите веечром дома на лицо, и гарантирую вам - завтра вы прибежите ко мне в семь утра, и купите сразу пять банок этого чудо-средства. Со скидкой!

Фуф, вырвалась. Больше никогда не пойду в Супер-Ф...м. Лучше умываться овсянкой и мазать морду растительным маслом. Нервы в сохранности и никакой аллергии. Скажете нет?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив