Не бывает ненужных вещей, бывает только недостаток жадности.

zvezda_forever — 08.09.2010 Надыбала на интернете, может уже весь мир посмеялся, а я как всегда в последнем эшелоне, но мне дико ржачно почему-то..

Сказки с оргвыводами

Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни

Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

Сказка №5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию «Единая Русь». Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные.
Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика – зло

Сказки №6
Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом. Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: «Мне нужна твоя одежда…». В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба



У нас ещё с утра событие на работе. Приходит наша "Куриная грудка" на работу, а с нею что-то не так. Вот и вместо вогнутой грудки грудя колесом, голова кверху вместе с носом, вот-вот косяк упорет. Но всё так же без лифчика. Тут смотрю на неё в упор, а на меня в ответ в упор смотрят два соска! Причём таких увесистых два соска. И они где-то на уровне моих глаз. Но я уже выпила за два часа свою недельную норму с кофе, меня штырит не по-детски, поэтому я хоть и интеллигентно, но сразу в лоб:

- Слушай, у тя чего-то сегодня с физиологией наперекосяк. Я тебя, конечно, давно не видела, но как-то мне не по себе.. всё ли у тебя на месте и на том ли месте..
- АААА, соскИии! Молодец, Владка, что ты заметила! Это ж я соскИ переставила местами!
- В каком смысле, переставила? Они у тя чо, съёмные штоле?
- Не, я их переоперировала. Мои уже в грудь впали и мужу моему новому их трудно вытягивать было, вот я их и поменяла на новые, заодно и вверх переставила. Правда, классно?
И майку так хуяк наверх! А там, товарищи, пиздец вселенский. Как ушки спаниеля росли из рёбрышек, так они и висят, тока поверх уха теперь два соска торчат, как будто их всю ночь слюнявили и пальцами накручивали-наяривали. А родное место, где соски от рождения присутствовать должны, пусто. Его зашили нахуй. Я такие чудеса наркоманской пластики первый раз вижу. Губёшки от папайи обрезанные видела, у нас хирурги теперь из пиздени розочки делают. "Бархатные губки" называется. Мужчинам, говорят, нравится. "А чего, говорю, ты себе сиськи не накачала гелем каким, всё ж радостнее было?" "Не, говорит, на имплантанты мне денег не хватило. Не всё сразу! Пусть муж сначала к моим "клубничкам" привыкнет!"

Вобщем, если вы думаете, что жизнь вам немила и всё у вас наперекосяк, представьте что у вас сразу под ключицей два огромных соска (стопудово у кого-то во время операции спизженные) и жить вам сразу станет радостней, поверьте мне!
И вообще, присмотритесь получше к своим близким. Может у них на морде золотые нити поплыли, или чакра обвисла, или филер какой с щеки на ухо переместился, или губы из-под юбки как-то неприлично колышутся, отправляйте их всех в Голлашкино, здесь из них сделают счастливого человека!

Практически пластический консультант Влада.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив