Навеяно одним диалогом

v_s_e_horosho — 10.07.2013 — Дети Навеяно одним диалогом. Быстренько записать.

У меня было два совершенно противоположных опыта матери младенца - первый опыт был совершенно счастливым, безоблачным, и то, что мне казалось тогда трудностями, оказалось просто меньше, чем ничто, по сравнению с тем, что ждало меня во второй раз. Да, я оказалась к этому совершенно не готова. Да, планируя свое повторное материнство, я представляла Семку_№_2, а как же иначе. Да, все его успехи и чудный характер я по молодости и неопытности считала исключительно собственной заслугой, и втайне гордилась тем, какой из меня вышел замечательный воспитатель, а на самом донышке мысль - а как же иначе, ну, натурально, ведь я такая, ну, такая... ну, вы поняли.

Как мне трудно было принять мою новую реальность, ооо, это знаю только я. Самое печальное было не то, что я не высыпалась и находилась в состоянии перманентного стресса месяцами, и даже не то, что ни один мой отработанный на Семке прием или навык не работал вообще_совсем, - а то, что моя иллюзия о чудесном материнстве (о материнстве как о непрерывном чуде) рассыпалась в прах в первые же полгода. Падение было потрясающим: от убеждения в том, что я чудесная мать и мне воздалось по заслугам чудесным ребенком, до полной уверенности в том, что меня на пушечный выстрел нельзя подпускать к детям и вообще я полное говно.

Как мне удалось из этого состояния всплыть, я до сих пор не пойму, наверное, главную роль в этом всплытии сыграл интернет вообще и ЖЖ в частности. В те недели, когда Соня истерила с утра до вечера, я думала - боже, боже, зачем я поломала свою такую прекрасно устроенную жизнь, как я вообще могла решиться завести это чудовище. Не могу сказать, что я прямо-таки жалела, но было что-то очень близкое к этому. Потом становилось полегче, и я виновато думала про свои вчерашние мысли - господи, да как мне вообще такое могло прийти в голову, ну я ващееее... дура истеричная, неуравновешенная, да меня вообще на пушечный выстрел нельзя подпускать к детям... ну а дальше по накатанной, вы поняли. Как я себя не сгрызла, непонятно - в самопоедании я настоящий мастер, черный пояс, десятый дан и все дела.

По описаниям мое состояние в первые Сонины полгода было похоже на адаптацию, которая происходит в приемной семье (я сейчас имею в виду состояние приемных родителей, которые столкнулись с трудностями и непрятием ребенка, к которым не вполне были готовы) - только вместо приемного отжигал по полной мой собственный ребенок, и всякие там гены/чебурашки/наследственность/пьяную беременность и прочее винить было бесполезно. На то, чтобы принять тот факт, что Соня не такая, как Семка, и вообще мало похожа на кого-либо из моих знакомых детей, мне потребовалось почти полтора года. Да и то - к полутора годам сониным я не то чтобы приняла, а просто смирилась с тем, что она - ребенок с сильной волей, и научилась под этот факт подстраиваться. Это было тяжело, я сама была тогда слабая, замученная житейскими невзгодами, неуверенная в себе и в своем будущем, в общем, фиговая я была альфа для моей козы. Я вспоминаю то время с содроганием. Если бы можно было вернуться в тот момент (моменты! десятки моментов!) и взять саму себя на ручки, ооо, я бы! Держала бы сама себя на ручках непрерывно, сутками, сейчас у меня на это достаточно сил. А тогда я жила одним днем, единственной моей мыслью было - как-нибудь дожить до отбоя. А ночью просыпалась и думала - ооо, уже скоро утро, блин, как же я доживу до завтрашнего вечера...

И вот я добралась до моей мысли, которую хотела быстренько записать. Сегодня я видела младенчика в слинге, и меня просто буквально скрючило от острого сожаления, что у меня этого больше не будет, пронзило до самого позвоночника. Даже несмотря на то, что это был ад (не только с моей точки зрения, но и по мнению пристрастных свидетелей сониного младенчества - моих родителей, свекрови, Андрея, подруг, даже Семка иногда говорит - "мама, ёлки, как же хорошо, что она наконец подросла и с ней стало немного легче"). Я долго-долго тосковала по ГВ (да что там врать-то - до сих пор иногда кааак накатит - хоть вой) - несмотря на то, что под конец этот процесс достал меня до самых печенок, но уже через неделю после его окончания я остро начала об этом окончании жалеть. Ну, дура пролактиновая, чо с меня взять. Но я до сих пор тоскую по запаху детской лысоватой макушки, сейчас она пахнет совсем не так сладко, как прежде, и уже никогда не будет так пахнуть, увы. Инстинкт в чистом виде, я считаю, но до чего ж он силен, вот это да.

Даже самое геморройное материнство - это такая, блин, штука, очень загадочная. Вроде ужас-ужас, если вспомнить подробности. А если не вглядываться - такое вдруг счастье нахлынет от воспоминаний, такие эмоции, что ух. И уже никакого, заметьте, пролактина. Просто, блин, иногда это такое трудное счастье, такое кровавое, через такие приходится дебри к нему продираться - никому не пожелаешь (Соньке я точно такого ни за что не пожелаю пережить). И смотрю на чужих младенчиков я нынче с конкретной завистью, даже несмотря на то, что мне радостей материнства хватило по самые брови. Утешаю себя тем, что, возможно, на внуках еще удастся оторваться.

Чо конкретно я хотела сказать, в итоге забыла, ну да ладно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив