Настоящий фотограф. Ворона по имени Воффка

mimal — 12.09.2013

Один друг любил говорить: "Все мои неприятности начинались в те дни, когда я просыпался раньше, чем обычно".

В тот день раньше обычного проснулся я. И увы, раньше пришел на работу. Я не был халявщиком, но вполне себе понимал тех, кто начинал курить, чтобы был законный повод отдохнуть минут десять. Тут ведь как: только начальник видит, что ты без дела, он тут же соображает, чем пригрузить. А сигарета, это как бы дело. Обидно, но как правило, тебя подлавливают аккурат в тот момент, когда ты ну вот только что закончил вкалывать. Я не курил, и мне не было обидно - только зашел в офис. И стал тем, кого Редактор застукал и пригрузил.

- Есть простое задание, - сказал Редактор. Я не вздрогнул. А зря. Это теперь я знаю, что эти слова не предвещают ничего хорошего. А тогда я был наивен и верил людям.

Оказалось вот что. В Новочеркасске появилась говорящая ворона. Сперва она прилетала домой к гражданину, по случайности оказавшемуся журналистом "Газеты Жесть". И говорила ему "Воффка!". Хотя журналиста звали иначе, Юрой. Потом она стала прилетать на площадь к собору. С тем же текстом.

- Тебе нужно поехать в Новочеркасск и ее сфотографировать.

Восторгу моему не было предела, потому что не было и восторга.
Мне казалась бредом эта затея. Тоже мне тема для статьи.
Но спорить с редактором было бесполезно. А может я не стал сильно упираться, потому что было лето, и - повод на день исчезнуть из редакции.

Ехал я на старом автобусе, из тех что называют "душегубками". Среди пассажиров - обязательные персонажи: торчок, пенсионерка, говорливый городской сумасшедший.

Полтора часа в дороге и я у собора. Здесь меня встречал журналист Юра. Я обрадовался, вокруг было полно этих черных птиц.
И говорю:

-Юр, ну, какая из них говорящая?

И тут Юра убивает меня наповал:

- А ее здесь нет. Понимаешь, - Юра пренебрежительно махнул на площадь рукой - это все - не ворОны.

Ноги у меня подкосились. Я-то думал, все будет просто, а тут... Но это были цветочки, я еще не осознал серьезности постигнувшей меня катастрофы.

-Понимаешь, Миша - сказал журналист голосом из учебных фильмов - ВорОны и вОроны - это разные птицы. И ворОна, которая говорит "Воффка!" она не черная. Она серая, Миша, с темными крыльями.
- Давай купим пива, - медленно сказал я. - Это нужно как-то обдумать.

Подумав две бутылки, я понял, что попал. Никакой вороны не наблюдалось. Вообще.

Более того, по задумке, ее нужно было снять близко. Предполагалось, видимо, что она уже знает Юру и подойдет поздороваться.
То есть, как это видел Редактор: Ворона, с раскрытым клювом (ну, она же "Воффка!" кричит), и возможно, с драматично раскинутыми крыльями - на первом плане, и собор - на фоне. Трагично, что Редактор в голове уже видел картинку. И значит, картинка была нужна кровь из носу.

Мы с Юрой провели там три часа. Мы видели цыган, выпрашивающих мелочь у парочек. Живописных казаков. Хиппи. Детей, бестолково бегающих за мыльными пузырями. Вобщем, мы видели все что угодно, кроме вороны "Воффка".

И случилось страшное, и что самое страшное, случилось это со мной впервые в жизни - я приехал с задания без снимка.

"Жив ли, помер, снимок в номер" - этот девиз фотокоров древности стучал у меня в ушах, как пепел Клааса. По кругу, как мантра.
Пассажиры вокруг, казалось, ворчали "снимок в номер, снимок в номер". Автобус тарахтел "снимок в номер, снимок в номер". Я понял, что без городского сумасшедшего и на обратном пути не обошлось. И им был я.

Думать о встрече с Редактором не хотелось. Не было вороны, и это был провал. Спал я плохо. Мне снился профессор Плейшнер, прыгающий из окна с криком "Воффка!" и улетающий вдаль.

На следующее утро я позвонил лучшему специалисту по животным, которого знал - директору зоопарка. Рассказал ему эту историю. Зоопарк только рассмеялся.

- Да не переживай. Ты думаешь, тебя бы хоть одна ворона близко подпустила? Да они как только внимание чувствуют, моментально улетают. Сфотографировать их очень и очень сложно.

И он был прав. Уже после этой истории, я не раз встречал ворОн, и замечал, что они моментально улетают, как только начинаешь на них смотреть. Возможно, та самая "Воффка" повела бы себя иначе, может быть она была ручной - но у нее видимо, в тот день у нее был выходной.

Итак, я понял, что в принципе был не виноват. Это был "гроб" - невыполнимое задание, которое было простым только на словах. Но понятно было и другое: Редактору этого не объяснишь. Потому что из объяснения бы вытекало, что он не прав, а то, что Редактор всегда прав, было написано на двери в кабинет.

Это был тупик. Снять ворону, которую снять нельзя. Если только... Меня осенило. Да, был единственный вариант, спасающий ситуацию.

Вечером я принес Редактору десяток фотографий. На них не было видно собора, было ощущение площади, ворона сидела почему-то на ворохе газет и озорно, блестящим глазом смотрела в объектив.
- Ну, и почему она не раскрыла крылья? Когда каркала? Она не говорила "Воффка"?

Мне очень хотелось сказать пару слов от имени вороны, но слова были почему-то только матерные. Я благоразумно сдержался.

- Мдаа, - протянул Редактор. В глазах его блеска не было. Было желание меня уволить. - Снимок, конечно так себе... Но ты же еще зеленый. Ладно, поставим вот этот - лучше-то все равно ничего нет.

Я шел домой, и думал о фотографии и правде. И что Брессон бы презрительно скривился, узнав, что этот снимок я сделал, вымолив на час чучело серой вороны в местном краеведческом музее. Потому-то и пришлось прикрывать ее газетами - ноги ее были прибиты к деревяшке с надписью, исполненной стоицизма: Corvus cornix.

Что в переводе с латинского означает: "С ходу посылай тех, кто предлагает тебе сделать "простенькую" работу. Далеко и надолго".

Это мой, вольный перевод.

ЗЫ: Кстати, увидел, что даже парням из Википедии пришлось в качестве иллюстрации поставить вот это

начало

Сохранено