Нарочно не придумаешь 2

n_wiljam — 04.06.2011 Для тех, у кого случается ностальгия по советским временам - спасайтесь юмором тех времен. Документальные доказательства, которые это подтверждают - рубрика "Нарочно не придумаешь" журнала "Крокодил".

Из автобиографии:
"Я родился в селе Шестаково, учился в школе, работал в сельском хозяйстве, служил в армии, а по возвращению перешел в первобытное состояние..."

Объявление на вокзале:
"В камере хранения есть свободные места для женщин. Поторопитесь..."

Из ценника:
"Яблоки свежие, загнившие".

Из радиопередачи:
Приятно видеть в другом городе женщину с сумкой нашей фабрики, как будто живого человека встречаешь..."

Объявление в магазине:
"Вино емк. 0,7 л. креп. 12 - 14 гр. не продается. Ему нет цены..."

Объявление бортпроводницы:
"Туалет для пассажиров первого салона находится впереди самолета..."

Объявление в учительской:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна!"

Объявление в бане:
"Сегодня женская баня не состоится. Мужская будет в воскресенье ввиду того, что банщица внезапно вышла замуж, не предупредив никого!"

Инструкция на дискотеке:
"Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой".

Объявление возле подъезда дома:
"Товарищи новоселы! Убедительно просим не угощать работников домоуправления! Администрация ЖКХ".

Объявление в сберкассе:
"Просим соблюдать тишину! В связи с введением машинной обработки обслуживание стало медленнее..."

Объявление в газете:
"Магазину требуется дворник, выполняющий функции: грузчика, сторожа и зам. директора!"

Объявление на предприятии:
"9 марта в 5:30 в красном уголке СУ-49 состоится суд над крановщицей из 11 корпуса Тоней Ветохиной, незаслуженно оскорбившей диспетчера.
Просим приходить всех интересующихся. По окончании процесса концерт, танцы, пиво..."

Из правил вывешенных на танцплощадке:
"Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах!"

Объявление в прачечной:
"Выдача чистого белья - в грязном отделе!"

Объявление в мясной отделе магазина:
"Головы продаются только с ушами и хвостами."

Из решения правления колхоза:
"Поскольку А.П. Демидов присвоил подотчетные государственные деньги на сумму 2027 рублей, полученные для закупки птицы у населения, выдать ему 800 рублей колхозных денег для покрытия похищенных сумм и выделить общественного защитника в суде"

Из характеристики:
"Серков к работе относится добросовестно, но распоряжения выполняет неохотно: сначала подумает, а потом сделает..."

Из телепередачи:
"Из всех школьников, участвовавших в фильме, только трое стали артистами кино. Остальные по окончанию школы стали настоящими людьми".

Из выступления на педсовете:
"Товарищи! Все меры исчерпаны. Поэтому предлагаю ученика Малышева срочно трудоуспокоить!"

Из отчета:
"Мы подготовили 20 парашютистов, а сбросить из с самолета никак не можем..."

Из выступления:
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится давать через зад..."

Объявление в буфете:
"11 января буфет не работает. Буфетчица на бациллах!"

Из заявления:
"Прошу вас силой общественности заставить его любить меня хотя бы до окончания института."

Из характеристики:
"Снетков принимал активное участие в общественной жизни коллектива. В 1974 году был один раз в вытрезвителе, а в 1975 году три раза..."

Объявление в газете:
"Старинная русская кухня в гостях у горожан.
С 24 по 27 апреля 1968 года вас ждет ресторан "Октябрь", где будет проводиться пятидневка под девизом "Забытые русские блюда на столе современника".
Вы сможете ознакомиться с вкусовыми качествами таких блюд, как клопе на скорую руку; куры по-венски; фрикасье из баранины; блины на голландский манер и другие..."

Из объяснительной записки пом. санврача:
"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за Феклу ты ко мне прислал?". Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено.

Юрий Павлович сам придумал это слово "Фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я Фекла..."

Из жалобной книги:
"Первое впечатление, что в мужском отделении забегаловка: горячей воды нет, в раздевалке грязь. Нет элементарной вентиляции. Если учесть то, что целый день моются, пары мыла настолько насыщают воздух, что во рту сладковатый привкус. И если в ближайшее время не будут сделаны форточки, то великая просьба от всех посетителей директору, чтобы повесили объявление: "Без валерьянки не входить!"

Ответ на жалобу: "Форточки будут. Чтобы во рту было не сладко, чай пьют после бани, а не до бани. Объявление повесьте у себя дома и крепите здоровье зарядкой. Директор бани".


Честно! Я бы не хотел снова оказаться в этой страшно веселой и одновременно грустной эпохе... by

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив