Напрасная жизнь

alyma — 28.08.2016 Когда я смотрю на т.н. поколение своих родителей (+/- 60 лет), я очень четко понимаю одну вещь - вся жизнь человека может быть обесценена совсем одним и совсем неверным решением, выбором в далеком прошлом. То есть он всю жизнь как-то старался, пыжился, пытался стать счастливым, что-то делал для этого, но на закате жизни становится четко ясно - все это было впустую, потому что на самом старте человек просто сделал неверный выбор своего жизненного пути и что бы он ни старался выжать из этого пути - это не настоящее, пустое, и это просто не могло привести его к счастью.

Таким образом человек провел .. напрасную жизнь. Не свою, не ту, что мог бы. Это большая трагедия человека. И это - не переиграть, не исправить. Это - уже не забыть и не затолкать в глубины души. Всю жизнь можно было прятать это глубоко от самого себя, не признаваться, что живешь не своей жизнью, поддерживать фасад успешной или просто нормальной жизни, но на склоне лет, как правило, эта истина - о том, что он прожил жинь не так, как хотел или мог бы, оголяется перед человеком. И он НЕ МОЖЕТ ОТ НЕЕ НИКУДА УБЕЖАТЬ. Ни в какие иллюзии о том, что все еще впереди, все будет, все как-то само собой изменится и придет счастье, эгегей! Не придет. Он достиг старости, уже видит где-то там за поворотом конец жизни и понимает - не придет.

И его нет-нет да и накроет осознанием, как бездарно он провел жизнь, как много он притворялся, что счастлив, а на самом деле глубоко несчастлив. Ну и все вот эти несбывшиеся надежды и мечты, представления о том, как надо - человек понимает, что уже никогда у него этого не будет, потому что он провел свою жизнь не так, выбрал не то, не тех, и не смог потом ничего изменить. Это - ад при жизни. Не надо никакого ада человеку после смерти, он и при жизни прекрасно сгорает в адском пламени сожалений, разочарований и самоедства, что все не так.

И основное неверное решение, которое повернуло жизнь не туда, касается, конечно же, выбора спутника жизни или карьеры/дела жизни.


Если в 30 лет еще можно признать, что ошибся и развестись, то еще через 30 лет сделать это уже практически нереально - вокруг куча общих родственников/друзей, дети/внуки, общая квартира/дача/машина, все давно устоялось и укоренилось. Куда ты уйдешь от опостылевшего супруга в 65 лет, с болячками, на пенсии, без дела да из общей квартиры? Кому ты нужен? Кто тебя поймет/примет/поддержит? Да никто. Вот и тянут эту лямку буквально до смерти.

Не менее печально осознать в 65 лет, что ты всю жизнь занимался какой-то бессмысленной херней, жестокой и беспощадной, совсем тебе неинтересной и ненужной. Инженером на заводе, а хотелось быть поэтом! Или даже врачом, а хотелось-то дизайнером! Или вообще ничем не занимался и не работал по большому счету. И вот пришла она - пенсия. И делать человеку НЕЧЕГО. Если при этом еще нет семьи или все уже разбежались/разъехались/умерли, то человек оказывается в пустоте. Один на один со своими внутренними демонами, спрашивающими - зачем ты жил, чувак? Для чего? Куда запихать этот ответ - ни зачем и ни для чего? Некуда.

Это страшные вещи на самом деле, поэтому люди на этом этапе хватаются за любую соломинку, которая хоть как-то удержит на плаву и не даст утонуть в черной бездне депрессии. Кто-то уходит с головой в детей/внуков, находя в этом небессмысленность своей жизни - у меня же вот наследники растут, я их ращу, я не зря жил! И обрушивают на них все свои неиспользованные и непригодившиеся за жизнь чувства и эмоции.

Кто-то уходит, наоборот, в заботу о стареньких родителях - это вполне себе как бы благородные цель и смысл, я не напрасно живу, я вот - забочусь. Кто-то уходит в дачу/грядки/огород и становится остервенелым агрономом, мол, некогда мне тут думки гонять, у меня огурцы не сажены. Кто-то уходит в заботу о коте, ставя его на алтарь жизни. Кто-то находит себе еще какие-то занятия на досуге, лишь бы не оказаться в пустоте. Например - шопинг, дада. Объехать каждый день все магазины, сверить цены, товары, выбрать один нужный - чем не занятие на день? Лишь бы не остаться один на один с этой убийственной мыслишкой - моя жизнь ничего из себя не представляет, я прожил ее зря или совсем не так, как хотелось, у меня нет ничего, что меня действительно вдохновляет и радует, я - неудачник. Ну, кто-то еще уходит в бутылочку водки или вешается - это уже совсем конец, когда у человека не получилось найти смысл даже вот в этих всех заменителях смысла.

Нет, я не против заботы о детях, родителях и котике, не против дачи и милых странных увлечений. Все это может и должно быть в жизни человека! Но это радует человека только тогда, когда он нашел свой собственный смысл жизни и не врет самому себе. Когда он знает, какая цель была у его жизни, когда он ее достиг/достигает. Когда он знает, какой потенциал был у его жизни, и он его использовал. Когда он знал, к чему изначально стремилась его душа, к каким увлечениям и действиям, и он дал их ей. Когда он знал, кого он любил и сделал все, чтобы быть с ними, знал, кого не любил и сделал все, чтобы больше не быть с ними.

Пожалуй, я боюсь этого больше всего в жизни. Да, боюсь проблем со здоровьем, своих и близких, но это понятные страхи, и никто еще не избежал этих вещей. Но глубинный страх - это вот этот сценарий. Не умереть молодой, ужас-ужас, а напротив - прожить достаточно долгую жизнь, чтобы в конце ее понять, что я прожила ее напрасно и бездарно. И оборвись она хоть на 30 лет раньше, да ничего страшного все равно бы не случилось, просто прервалось бы чье-то бессмысленное барахтанье, а не осмысленная, наполненная жизнь человека, который живет каждую минуту и знает, зачем живет.

Слишком часто я вижу этот сценарий среди нашего круга общения. Меня пугает, что я часто вижу людей, которые держатся за вышеописанные соломинки, но если вдруг соломинка сломается, они просто могут что-то с собой сделать (и ведь некоторые делают). Пугает иногда наблюдать их срывы и провалы в депрессию, потому что мне НЕЧЕГО (редкий случай) им сказать - я понимаю это ровно так же как и они: у них жалкая жизнь, и уже ничего не изменить. Они несчастливы к концу жизни, они понимают, что прожили ее неверно, не так, и сделать тут ничего нельзя.

Или можно? Что можно сделать в 65 лет, когда у тебя ничего нет? Нет смысла жизни, и поэтому радости жизни нет. Есть только опостылевший муж/жена, общая квартира и пустота. В крайнем случае - квартира и пустота. А весь смысл жизни свелся к каким-то внешним соломинкам, типа детей, которых видишь раз в год, но из-за которых не можешь пойти и повеситься прямо сейчас. Меня это беспокоит.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив