наконец я призналась себе в этом

kto_to_tam — 06.10.2010 наконец я призналась себе в этом. бессмысленно было бы скрывать это от себя и дальше, как я делала все эти годы.

я люблю Д.

осознание этого вызывает у меня одновременно облегчение и ужас. облегчение - потому что наконец я перестану врать себе и всячески путать следы, уводя свою жизнь от того, что для меня по-настоящему важно. ужас - по этим же причинам.

наши отношения начались, когда мне было 16. в тот момент я была трудным подростком, который в силу некоторых причин был вынужден вести практически взрослую жизнь. я была не подарком, и отношения, прямо скажем, не клеились. стуацию усложнял тот факт, что в силу моего воспитания мое неконтролируемое влечение казалось мне постыдным - и я как могла пыталась его замаскировать.
в тот период меня почти никто не видел с Д. только самые близкие и проницательные друзья догадывались о том, в чем я не могла признаться даже себе: эти отношения для меня гораздо важнее, чем кажется. когда они намекали мне на это, я отмахивалась: вы меня совсем не знаете.

к концу университета ситуация по многим причинам изменилась: я стала более раскованной, более самостоятельной, более уверенной в себе и перестала стесняться Д., хотя по-прежнему напрочь отказывалась верить, что наши отношения хоть что-то для меня значат. мы никогда не могли продержаться вместе дольше нескольких недель, но эти недели всегда были как яркие вспышки на фоне рутинной повседневности. впрочем, в то же время я порой месяцами я жила без Д. и не чувствовала себя несчастной. однако каждый раз, когда мы снова оказывались вместе, я с изумлением снова открывала для себя, как много Д. значит для меня.

наши отношения на протяжении следующих нескольких лет по-английски были бы охарактеризованы как stormy on-off relationship. проблема была, в общем-то, во мне: в силу своей незрелости, гордыни или уж не знаю чего я была категорически не готова хоть что-то менять в своей жизни для того, чтобы иметь возможность быть с Д. чаще и подолгу - а может быть, и всегда. моя патологическая неспособность сидеть на одном месте, мой вкус в одежде, мой выбор работы и образа жизни - теперь я понимаю, как все это губительно сказывалось на наших отношениях. принимая очередное важное решение, я, конечно, всегда держала Д. в голове - но на заднем плане. другие вещи всегда оказывались важнее. разумеется, это не могло не оскорблять Д., и мы расставались. через некоторое время я начинала скучать и искать способы вернуть Д. в свою жизнь, и даже предпринимала для этого какие-то телодвижения. мы снова оказывались вместе - вплоть до следующего жизненного решения, которое, как правило (как я сейчас понимаю), я снова принимала без учета Д., и все повторялось.

не буду утомлять вас описаниями того, как "манит страсть к разрывам". скажу только, что в последние пару лет я остепенилась и поскучнела, что не могло не сказаться на наших отношениях: теперь они стабильные, без приливов и отливов, но не такие яркие. Д. не занимает большого места в моей жизни, но всегда в ней присутствует - как и раньше, на заднем плане. мне казалось, что меня устраивает такая ситуация, но я стала замечать, что моя жизнь становится все скучнее и тусклее.

и вот сегодня я наконец признаюсь в этом себе и вам. я люблю Д. все это время я пыталась не замечать, не видеть этого.
и я не знаю, что делать. я не понимаю, как мне, всегда строившей свою жизнь без оглядки на Д., перестроиться? как наконец начать уделять Д. должное внимание, как повзрослеть, как стать ответственной в этих отношениях?

(это, впрочем, вопросы риторические, а теперь нериторический: вы же догадались, что это за Д.?)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив