НАКИПЕЛО

prav_da_rub — 07.09.2012 Неожиданно выяснилось, что я участник этого ссуобчества - видатьшта с пережору в один из дней поступил я к вам, добрые люди. К себе в днявку ничего не пишу, потомучто хозяин ея суть старый закомплексованный казеол, мыслей, достойных изложения, никогда не имевший, и так ему и надо. А здесь напишу о том, что накипело.
Вот многие женщины, к примеру, жалуются на жизненные неудобства, коих и не перечесть, будь ты даже Гришей Перельманом (очень уважаю этого парня - у меня по арифметике два очка завсегда было, а по баблу мы с ним на равных, тоись вот какбе так неожиданно и выявляются некоторые в жизне нашей несостыковочки, хотя, скорее всего, это недостатки политической системы, о которой не так давно спели Пусси Р. (вообще которые мне по барабану) для посетителей церкви и прославились на весь мир и теперь уже известные самому сэру Полумаккартни (вы, кстати, зря думаете, что я не уважаю этого достойного человека и кумира моей юности, который, на мой непросвещенный взгяд, является после П.И. Чайковского (не уважаю как педораса, хотя толерантно отношусь к Эджону) одним из лучших мелодистов, тут я специально не упоминаю Юрея Антонова, которого сэр Пол похвалил лично за то же самое)). За это тёток (которые жалуются) называют тупыми пёздами, а иногда и того хуже. Но в сущности эти милые крошки ни в чем не виноваты. Теперь конкретный пример: женщины эти несправедливо полагают, что в домашних условиях эти казлы (не Пол с Джоном и Юрием, а мы, простые мущщины-обыватели, которых они любят, холют и лелеют) должны ссать в унитаз и ни в коем разе не в раковину, несмотря на то, что народная мудрость гласит, что только покойник не ссыт в рукомойник. Так вот, разберем этот случай на моем конкретном примере. Лично меня, когда я ссу в унитаз (а название это происходит из Испании, где на рубеже то ли 18-го с 19-м, то ли наоборот 19-го с 20-м (кому интересно, тот может и погуглить, и ничего у него не смылится от этого) этот агрегат был успешно разработан и внедрен фирмой УНИТАС) ломает поднимать стульчак, (а поскольку человеком я являюсь добрым и покладистым, то и женушку свою я не заставляю поднимать его каждый раз, когда она покидает сортир, чтобы продолжить приносить себя в жертву семье, ну и мне, сирому да убогому,) что и приводит к появлению на стульчаке капель. За это можно получить вербальных песдюлей от уже упомянутой супружницы, коли придет ей в голову посетить тубзек вскоре после. Это потому все, что ломает меня всю эту гадость вытирать (а хуле, все равно скоро высохнет) - я же усердно смываю то, что внутри. Ежли стульчак подымать ценою неимоверной борьбы с собой, то капельки все равно останутся на ободке унитаза, а за это в меньшей степени, но все-таки - пиздюлей. Ежли ссать в раковину, то кучность достигается неимоверная - попадаю непосредственно в сифон (там расстояние от конца хуя до начала канализации минимальное), да еще и долго смываю, пока мою руки под краном. Так вот: если зажопят, когда я ссу в раковину, то мозгоебля обеспечена в 146%-ном объеме. И не такой уж я зловредный дядька, чтобы вот прям измываться над этой доброй женщиной, посвятившей мне всю свою жизнь (за это уважаю любимую), но комфорт для меня очень важен в этой жизни. Напрашивается только один выход - пластическая операция по удлинению пепесона для достижения идеальной кучности при пользовании гениальным изобретением испанских мастеров-керамистов хз какого там века (если погуглили - обязательно напишите мне в каментах - какого). С уважением, Распиздяй.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив