Надоело быть лузером

ru_psiholog — 31.05.2014 Дорогие участники сообщества, я хочу попросить о помощи и поддержке. Мне стоило больших усилий решиться и написать сюда свой вопрос.
Мне 38. Проблема, с которой я никак не могу справиться – это какая-то странная неуправляемость. Лень, депрессия, проигрывание сценария неудачника – я не знаю, как это определить.

Сильнее всего это проявляется на работе. Я регулярно срываю сроки по своим задачам, делаю их кое-как и левой ногой, в связи с этим получаю совсем мало. Я много сижу в соц.сетях, читаю всякие познавательные ресурсы, и если бы сценарий не повторялся, я могла бы сама поверить, что это случайность – ну, отвлеклась и не успела ответить на письмо (уже две недели как), ну, забыла про важное собрание (о котором начальство трижды напоминало), ну, ошиблась и отдала важные документы не тому человеку, с кем не бывает.
Дело не в отсутствии мотивации. Если удается как-то снизить важность работы, обмануть этот подлый сценарий, я всё делаю легко и с удовольствием. Но это удается очень редко и неднаолго.
Когда я пытаюсь понять, что же именно я чувствую, когда опять захожу в соц.сети – это больше всего похоже на панику. Настолько невыносимую, что легче не чувствовать вовсе.
Пытаясь представить то, что мной управляет, слышу мамины фразы: «Ты что это о себе воображаешь? Ты что, думаешь, самая умная? Ты перед кем это из трусов выпрыгиваешь?» Много вопросов, да. А я как будто очередными неудачами, беспорядком, полубольным состоянием (потому что переедаю, не высыпаюсь и т.д.) добиваюсь у нее одобрения и принятия.
Это не созависимость. Бывший муж имеет наследственную склонность к алкоголизму и даже прямо заявлял о своих намерениях начать выпивать, но я умею это не поддерживать – уже давно не появляется даже чуть-чуть подшофе.
Это не контрзависимость – мы с мамой уже практически дружим, я с благодарностью принимаю ее помощь (какое-нибудь редкое угощение, иногда деньги), в обмен на мои и ребенкины хэнд-мейд подарки и помощь по мелочам.
Это не перфекционизм – мой ребенок уверен, что «тройка – прекрасная оценка» и вообще не парится об этом. Настолько, что ни я, ни родственники не можем ему объяснить, что иногда надо все-таки стараться. Свое душевное равновесие он ставит выше всего.
Это не ошибки в планировании. Т.е. всякий коучинг и тайм-менеджмент тут замешаны тоже, но как одно из препятствий – я никак не могу следовать тому, что прописываю для себя в ежедневнике. И даже просто записывать, на что уходит мое время, не могу. И не знаю, что мешает.
Главное, что я испытываю, когда пытаюсь вырваться из этого – стыд. Когда все-таки удается представить начальству какой-то результат по работе; когда удается пообщаться с друзьями, не затыкая себя, участвуя в общей беседе и обсуждении каких-то важных планов, видеть их уважение. Когда ребенок дает повод гордиться. Несколько месяцев назад был момент, когда он на отдыхе выступал на дружеском капустнике. Моя подруга помогла подготовить слайд-шоу, и простенькая музыкальная пьеса имела большой успех. К счастью, рядом была другая приятельница – я вцепилась ей в руку и вывалила свою тревогу: беспорядок в одежде, плохо отработанный репертуар, вообще все неправильно и плохо. К счастью, после номера ребенок пошел по знакомым собирать аплодисменты дальше, у меня было время отдышаться и набрать воздуха, чтобы выразить в итоге и свое восхищение.
И еще парадокс: у меня почти всегда нет сил, вообще. Когда пытаюсь как-то обозначить это состояние, выходит: «Я не хочу жить». В смысле, устала. Иногда я чувствую себя на грани обморока, если надо долго стоять, например, в очереди или в метро (обмороки бывали в детстве и некоторое время после). Хотя, если рядом будет подруга, которую я очень рада видеть, я не замечу никакой усталости. А после того, как мы попрощаемся, оно накроет с головой.
Ощущение, что жизнь – занятие бессмысленное и неприятное, я помню у себя с детского сада, после развода родителей. Потом оно усиливалось, виток за витком. В 20 лет после очередного скандала с мамиными криками и проклятиями была попытка суицида. К счастью, обошлось, я испугалась и решила искать другие выходы. Через некоторое время рассказала маме об этом – она посмеялась. Повезло, могла бы очередной скандал закатить.
Когда я честно сама перед собой пытаюсь поправить свою жизнь – это похоже на глухую стену. Каким-то образом в обход сознания я делаю совсем не то, что собиралась, а вечером снова обнаруживаю себя за компьютером, на кухне гора посуды, ребенок изнывает от скуки и усталости (потому что время позднее, а я уткнулась в монитор уже давно) и ни-че-го не сделано ни из важного, ни из срочного.
Я пытаюсь работать с разными психологами давно, и не сказать что безуспешно – прогресс, однако, такой медленный, что мне откровенно страшно: доживу ли я до нормального состояния, или еще раньше всё развалится окончательно. На одной из недавних сессий очередной психолог обратил внимание на двойственность в моем поведении и состоянии: в середине разговора меня несколько раз переключало в противоположные настроения. То я ему совершенно доверяю, собрана и готова работать, то мне кажется, что мир враждебен, а этот странный дядька – особенно коварен, и мне надо защищаться всеми силами, а я одинока, всеми брошена и вообще всё равно ничего не получится. И вот это второе состояние, похоже, особенно часто управляет моей жизнью. И мне настолько тяжело, что нет сил пошевелиться, тем более – пойти спать, даже если уже совсем поздно. Особенно если я действительно устала. Потому что тогда, скорее всего, ждет бессонница, а чтобы с ней что-то делать или просто терпеть, опять нужны силы. Утром не легче: вставать так страшно, что оттягиваю этот момент до последнего.
Я буду благодарна за любые подсказки и поддержку. Только, пожалуйста, не надо советов типа «Нууу… Надо себя заставить!» Они не работают, при этом мне становится еще хуже.
P.S. Денег на терапевта нет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив