Начало

kas_sergi — 14.01.2011            Так  случилось,что  два  с  половиной  года  назад  я  впервые  за  много  лет  надолго  отлучился  из  города.Города,в  котором  прожил  пятьдесят  лет,проучился,начал  работать  и  продолжаю  работать  по  сей  день.Из  города,который  очень  люблю...Правда,говорят,что  большая  любовь,это  всегда  большие  мучения - есть  в  этом  правда,но  как - то  мучения  быстро  забываются,обычно.
Практически  же,на  протяжении  последних  двадцати  лет,я  безвылазно  сидел  в  Городе : тот,кто  
знаком  с  событиями  в  Армении,легко  поймёт  меня.Кроме  того,все  эти  годы,с  1987 года,я  рабо -
тал  психотерапевтом  в  территориальной  многопрофильной  городской  поликлинике  и  у  меня  набралась   достаточно  большая  клиентура.Я  вёл  старых  пациентов,принимал  новых,следил  за  своими  диспансерными  больными,иногда  ходил  на  вызовы  к  пожилым  людям,в  общем - рутина.Вначале  было  очень трудно,так  как  советская  ментальность,крепко  укоренившаяся в  людях,отличалась  крайней  нетерпимостью  и  хамским  отношением  к  любым  проявлениям  психической  дисфункции.В  том  числе  и  по  отношению  к  невротическим  состояниям  и  другим  пограничным  расстройствам.Люди  упорно  не  желали  верить  в  психогенное  просхождение  некото- рых  своих  болезненных  состояний,приходилось  тратить  много  времени  и  сил  на  объяснение  са-
мых  элементарных вещей.Одним  словом - было  трудно.Преодолевая  трудности  вместе  со  своими  пациентами,приходилось,почти  в  буквальном  смысле,жить  их  жизнью,вникать  в  самые  мелкие  детали  быта  и  взаимоотношений,радостей  и  горестей,надежд  и  печалей.Последних,как  прави -
ло,было  больше...Так  и  шли  годы,утекали  из - под  пальцев,дети  росли,учились,устраивались  в  жизни,город  начинал  постепенно  восстанавливаться  и  входил  в  нормальное  русло  после  ужаса  90 -ых.Пришёл  двадцать   первый  век,мощнеёшие  технологии,о  которых  мечталось  в  70 - 80 -ых  годах,сталт  повседнавностью  и  заставляли  всё  чаще  и  чаще  задумываться  о  времени  и  о  себе.С  годами,я  начал  замечать,что  тот  объём  работы,который  мне  был  привычен  и  который  я  выполнял,стал  тяготить  меня : временами  возникало  такое  ощущение,что  я  заполнен  до  предела,что  ещё  один  день,ещё  один  пациент  и  я  просто - напросто  лопну.Да,да,растянусь,как  воздушный  шарик  и  лопну.Временами  мне  было  даже  трудно  дышать  и  я  стал  грешить  на  сердце,но  всё  было  в  порядке.Конечно,я  понимал,что  со  мной  происходит - его  величество  синдром  профессионального  выгорания  начинал  делать  своё  чёрное  дело.Тут  у  меня  возникла  серьёзная  дилемма : в  процессе  работы,у  меня  выработалась  определённая  тактика  ведения  пациентов  с  пограничными  расстройствами,а  их  лечение,обязательно  подразумевает  психологическую  реабилитацию.В  качестве  методического  приёма,я  использовал  гипнотерапию,в  сочетании  с  иглорефлексотерапией,с  целью  обучения  пациентов  оригинальной  методике  саморегуляции.Так  вот,я  стал  замечать,что  при  гипнотизации,особенно  при  массовой,у  меня  начало  уходить  больше  времени,больше  сил,возникало  какое - то  непривычное  напряжение,как - будто  это  не  я  уже  около  30  лет  занимаюсь  всем  этим.Я  стал  дольше  и  чаще  отдыхать,уходил  часто  с  другом  в  ущелье  реки  Раздан,где  он  занимался рыбной  ловлей,а  я  размышлениями.
Короче,всё  это  не  дало  никакого  результата  и  я  в  начале  2008  года  решил  уйти  из  поликлиники  и  заняться  частным  приёмом,чтобы  было  поменьше  обязательств.Первые  три - четыре  месяца  было  просто  здорово : так  легко  жить  и  работать  мне  ещё  не  приходилось.
Постепенно,со  временем,перемена  стиля  работы  сказалась  на  мне  и  мои  мысли  всё  чаще  стали  концентрироваться  на  мне  самом."От  нечего  делать" - подумалось  мне  тогда,хотя  смутное  беспокойство  и  кой - какие  догадки  начали  всерьёз  меня  интересовать.В  самом  деле,"застёгнутый  на  все  пуговицы"  врач,тихо,молча,делающий  своё  дело,в  поликлинических  условиях,оказывающий  практически  ту  же  помощь,что  и  в  стационаре  больницы  неврозов,в  которой  проработал  много  лет  до этого,справляющийся,благодаря  своему  опыту,с  огромным  потоком  больных,хлынувшим  в  общесоматические  ЛПУ(лечебно - профилактические  учреждения)  после  землетрясения  в  Спитаке  и  Ленинакане,в  процессе  и  после  Карабахской  войны,в  блокадные  дни  и  много  после  этого,привыкший  жить  в  условиях,как - бы  военного  времени,вдруг  чувствует,что  ни  "защитный  китель",ни  навыки,ни  опыт,не  спасут  от  глубокого  внутреннего  опустошения,от  потери  всего  того  культурного  пласта,который  и  был  сутью  его  жизни.Не  было  ни  чувства  музыки,ни  её  запаха,ни  её  вкуса,ни  истинных,сущностно - ценностных  эстетических  чувств,жуховных  переживаний,одним  словом,не  было  соственного  эмоционального  пространства,
что - ли,всё  оказалось  выхолощенным,обезличенным, подчинённым  смыслу - борьбе  с  душевны -
ми  недугами.Это  не  высокопарые  слова,по  зрелому  рассуждению  приходишь  к  выводу,что  так
оно  и  есть,и  не  моя  была  в  том  вина,что  тезис  советской  психиатрии  о  максимальном  при -
ближении  психиатрической  помощи  населению,сказался  самым  трагикомическим  образом  на мне.Не  моя  вина,а  вина  правителей,в  том,что  к  концу  80-ых,в  городе  с  миллионным  населени-
ем,всего  в  пяти  поликлиниках  оставались  кабинеты  психотерапии  и  приходилось  за  рабочий  день  принимать  по  25 - 35  пациентов,вместо  положенных  12 - 15.Не  моя  вина,что  традиционная  медицина  в  те  времена,ориентировалась  исключительно  на  соматическую  патологию,а  само  слово  "психосоматика"  было,ещё  со  времён  моей  учёбы,под  строгим  запретом.Я  приводил  сам  себе  бесчисленное  множество  даказательств  объективности  обстоятельств,в  которых  оказался  и  неизбежности  моего  нынешнего  состояния,но  от  этого  мне  легче  не  становилось,причйм  в  самом  прямом  смысле  этого  слова : несколько  пациентов  в  день,обходы  больных   и...всё,я  уставал.Это  особого  рода  усталость,чувствуешь  только  отвращение  ко  всему,еле  себя  сдерживаешь,чтобы  не взорваться  по  малейшему  поводу,не  можешь  сконцентрироваться,не  можешь  спокойно  и  терпеливо  выслушивать  пациентов,а  это  непрофессионально  и  просто  
недопустимо.Я  был  в  растерянности,которая  в  скором  времени  перешла  в  чувство безнадёжнос-
ти,а  вслед  за  этим  возникли  и  панические  настроения,боязнь  нового,не  мог  решиться  взять  нового  пвциента,избегающее  и  уклоняющееся  поведение.Самым  жутким  было  чувство  нереаль-
ности  происходящего,так  как  я  тщательно  контролировал  себя  и  не  мог  поверить,что  всё  это  происходит  со мной,профессиональным  психиатром,канд.мед.  наук,бывшим  научным  сотрудником  академического  института,имеющим  более  40  научных  работ,организатором  и  руководителем  2- ух  психофизиологических  клинических  лабораторий  и  всего  такого  прочего - всё  напрасно,ничего  мне  не  помогало : ни  самоуговоры,ни  тщательный самоанализ,ни  длительные  разговоры  с  женой,с  другом,с  коллегами.Я  пытался  отвлечься  от  своих  мыслей  и  начинал  вспоминать,
вспоминать,вспоминать,все  свои  клинические  случаи,всех  своих  пациентов,пытаясь  в  этом  временном  прыжке,перепрыгнуть  через  свой  коллапс  и  нащупать  что - то  твёрдое,хотя  бы  даже  это  было  бы  дном.Всё  напрасно,мысль  разматывалась  и  разматывалась,кружилась  на  одном  месте,потом  делала  сумасшедшие  прыжки,совершала  судорожные  движения,но  никак  не  могла  прорвать  мною  же,в  своё  время   поставленные  заслоны  в  памяти,особенно  всего  того,что  было  связано  с  моими  собственными  личными  переживаниями.В  итоге,материал  для  размышлений  вскорости  исчерпывался,нового  не  поступало  и  те  же  самые  мысли,то  же  самое  содержание  продолжало  свой  неумолимый  путь  с  утра  и  до  вечера,с  перерывом на приём  больных.Это  было  откровенно  ужасно.В  таком  отчаянном  положении  я  пробыл  до  весны  2008  года,пока  не  начал  постепенно  понимать  масштабы  случившегося.Как  раз  к  этому  времени,жена  начала  уговаривать  меня  уехать  в  Израиль,хотя  бы  на  месяц,что  мною  воспринималось  совсем  уж  абсурдным  пред-
положением.Я,действительно,в  то  время,не  мог  себе  представить,что  могу надолго  отлучиться  из  города - он  меня   держал  очень  цепко.Но  эта  мысль  о  том,что  я  могу  уехать,сменить  обстановку, что  там  есть  море,которое  я  очень  люблю,что  я  могу  и  там  предаваться  своим  размышлениям
и  сумею  быстрее  размотать  свою   нить  Ариадны,почему - то  засела  во  мне  и  в  конце  концов  
привела  к  тому,что  в конце  мая  я  поехал  к  детям  в  Хайфу  под  предлогом  необходимости  отвез-
ти  внучку  Веронику  и  с  оговоркой,что  в  любое  время  могу  тут  же  вернуться  домой.
       Первые  три  месяца  я  откровенно  наслаждался  новизной  впечатлений,купанием  в  море,пляж- ным  волейболом,бассейном,хорошей  рыбной  диетой,вкусной  едой,экскурсиями  и  т.п.Следующие  три  месяца,по  нарастающей,стали  для  меня  настоящим  испытанием : всё  началось  с  ещё  более  ужасающей  силой  и  мне  пришлось  снять  часть  засовов  с  моей  памяти,а  именно  в  той  её  части,которая  касалась  моего  детства,юности  и  молодости.Дальше  я  побоялся  пускать  самого  себя.Странное  дело,я  опять  вспоминал  себя  как - то  отстранённо,как  будто  не  самого  себя,и  вследствие  этого,чувство  нереальности  не  только  не  уменьшилось,а  стало  усиливаться.В  отчаянии  я  завёл  себе  Живой  Журнал  и  сделал  первую  запись  25  ноября  2008  года,после  чего  со  мной  начали  происходить  самы  странные  вещи : во - первых  я  начал  писать,чего  не  делал  до  этого  никогда,только  в  самой   ранней  юности,во - вторых,в  реальной  жизни  со  мной  также  начали  происходить  самые  невероятные  случаи,которые  я  описывал  в  своём  ЖЖ,параллельно  с  описанием  своего  психологического  состояния,так  называемые,психологические  рассказы.Одно  из  самых  первых  приключений  я  описал  в  своём  посте  за  23  дек.  2008.До этого,я  жалко  мялся  и  ничего  лучшего  не  нашёл,как  написть  один  пост,скорее  напоминающий  научный  обзор  по  проблемам  нейрофизиологии  памяти,её  нейроголографической  метафоре,чем  что - то  полезное  для  ЖЖ.Но  я  ни  о  чем  больше  думать  не  мог.весь  мой  мозг  был  занят  проблемой  памяти,своей  памяти,и  это  нашло  своё  отражение  в  моих  первых  постах.Сегодня,спустя  столко  времени,я  могу  свободно  вздохнуть,так  как  вернул  себе  и  память,и  своё  достоинство,и  обрёл  уверенность.А  начиналось  это  всё приблизительно  вот  как :  
                                   "Серьёзные научные публикации и метафизические рассуждения часто приводят к неожиданным последствиям... 
               Прикосновение к "голограмме" памяти привело не к цепной реакции,не к последовательному высвобождению аккуратненьких голограммят,а к взрыву.Взрыву,наподобие взрыву межгалактической супер-звезды,с образованием "сверхновой" или "белого карлика".Остатки межгалактической начали распадаться на галактики,те в свою очерель на звёздные планетарные системы.Звёзды плавились и одинокие планеты взрывались изнутри и образовывали метеоритные рои,заполняющие собой время - пространства уже не было,оно исчезло.Звёздный ветер проникал в каждый рой и образовывал потоки,которые проливались на землю метеоритным дождём : это он заставил меня написать в заголовке - дождь стучит в окно украдкой...Шёл также град,величиной с хороший булыжник,и один из таких булыжников ударил меня сегодня днём в спину,когда я прогуливался в одном из красивейших мест в Хайфе,где одновременно можно видеть почти всю Хайфу,порт и бахайские сады.Был жаркий,для этого времени года, солнечный день и лёгкий ветерок был тоже очень кстати : какое же это море без ветра?На горе Кармель,где мы живём,было не очень много народа,однако вдоль обрыва,над городом,где находилась смотровая площадка,сгрудилось много молодёжи.Именно там,проходя мимо,я ощутил удар в спину,остановился от неожиданности и боли,и,к своему изумлению услышал,что я...пою на итальянском языке!На языке которого не знаю,я пел песню Gagliardi-Amendola,Settembre!Я пытался сдержать себя,но ничего не получалось,люди начали оглядываться,я ускорил шаг и ушёл в уединённый уголок сада.Там я тихонько пропел всю песню(откуда только я знал,что это вся песня!) три раза и всё закончилось само собой : я вспомнил,что эту песню я слышал в 1973 году,в год окончания института.В то время это была популярнейшая песня,её исполнитель,как говорят сейчас,был мегазвездой того времени,наследником славы Доменико Модуньо и Клаудио Виллы.Каждое её исполнение проходило под шквал оваций не только итальянской публики,но и по всей Европе и Америке.В Японии до сих пор существуют клубы фанов этой песни и этого исполнителя,Пеппино Гальарди.Тогда она врезалась мне в память,я её много лет подряд слушал,но за последние почти 25 лет - ни разу.Объясню почему : я её так много слушал,так её хорошо знал,что казалось невероятным её забыть.И вот забыл!На долгих 25 лет забыл,а когда вспомнил,вспомнил всю целиком. Помню все мельчайшие детали её исполнения,время,место её первого прослушивания,шорох пластинки,её запах,запах самой песни...Я не знаю зачем она мне так запомнилась,помнится что я её не очень любил,были гораздо более серьёзные увлечения тогда,Листом и Бетховеном,в том числе,а она оказывается так прочно засела...Вот она : http://www.youtube.com/watch?v=IAuhcBtCGwA. Как смешно,я даже все слова знаю на итальянском и понимаю их.Только что проверил.Откуда?Каким образом?Зачем мне это надо было тогда?Не знаю.Знаю,что какая-то радость,что-ли,заполнила меня,в голове зазвучала та же самая музыка,которую вы слушаете сейчас,и мне было хорошо так,как давно уже не было.Это состояние длилось всего несколько мгновений,а потом завибрировал телефон,меня вызвали к пациенту,мужчине лет 30,который боялся инопланетян и закрывал на ночь окна в спальне,и я побежал.Побежал очень легко,потому что пережитое чувство осталось со мной".
              Многие события,последовавшие вслед за этим,описаны в моём ЖЖ,который стал мне самым настоящим другом.Когда я писал свои посты,я не имел возможности,в то время,расказать обо всём в ЖЖ,так как не был уверен в благополучном исходе этой идеи,но сейчас я хочу вновь вернуться к страницам своего журнала и раскрыть некоторые "скобки",содержание которых,может оказаться и поучительным и интересным.Итак, 

                                                               ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив