Начало жизни...

Сообщество "Остров сокровищ" — 19.04.2011

Жизнь...
Какое впечатление самое первое?
Невозможно сказать точно, но ведь начать надо.
I.
Раннее утро. Темно. Мама вносит меня в коридор детского сада и усаживает на раздевальный шафчик. Я  предвкушаю радость освобождения от пахучего бордового шерстяного платка с машинной вышивкой , повязанного крест-накрест за моей спиной. С тех пор  терпеть не могу бордовый цвет. Детей, которых раздевают мамы - много,  рёв стоит нешуточный, кто-то плачет, кого-то уговаривают.
 Завидую тем, у кого пуговички на кофтах - спереди, мне предстоит вытерпеть снимание  колючей кофты через голову...Это было похоже на пытку - скорей бы закончилось!
Большая ясельная группа. Сегодня - поворотный момент в моей жизни, хоть бы не сорвалось! Некоторых из нас переводят в среднюю группу. Кому больше 3-х лет.
 Их выводят из маленького зала, переводят через коридор, как через мостик,  и вводят в  зал напротив. Я мечтаю оказаться в их числе. И вот я уже там...
В  ДРУГОЙ  ЖИЗНИ.  Мы толпимся около воспитательницы, которая выспрашивает наши имена.
II
 Мы с мамой идём через лес...Как говорила мама - " с сопки на сопку". Всё залито солнцем и разноцветьем. Надо пройти по брёвнышку через ручей...Вода в ручье прикрыта   стеблями трав, кувшинками...Слышно, как она журчит. На середине брёвнышко ломается с жутким сочным хрустом. Мы с мамой  ( я у неё на руках) падаем  в воду. Цветастое кофейное крепдешиновое мамино платье пузырится в  воде, я ору от ужаса :" Мама, мамочка!!" Но мамочка моя стоит в воде по пояс ( ручей оказался неглубоким) , преодолевая испуг, деланно смеётся...Протягивает ко мне свои красивые руки :" Ну, что ты, глупышка! Ничего не случилось!" Она выбралась из воды, и, сжимая меня в руках, весело продолжила наш путь. Крепко обнимаю её за шею, изо всех сил стараясь не бить её своими сапожками,  отодвигая  ноги под углом , как можно дальше от её живота.  Самый-самый  родной  и самый мой любимый  человек!
III
Я дома одна. В своей железной кроватке с  кружевным пологом, закрывающим пространство под кроватью. Никогда не заглядывать туда! Неизвестно - что там! Вдруг ...там кто-нибудь есть?!
  У меня в руках тоненькая книжка про то, как Крокодил проглотил Солнце.
Я вся искряхтелась от умственного напряжения, заглядывая с любопытством в окно на Солнце и никак не могу понять, как это возможно.    Прихожу к выводу, что я просто глупая.  Но осталась досада неразгаданности.
Айболит в книжке перепрыгивает  со  скалы на скалу, иногда  садясь  на орла.Представляю себя на месте этого Айболита и мне становится страшно. Хочу в туалет, но  бежать через всю большую двухкомнатную квартиру мне не хочется, да и чугунный бачок вверху , когда дёргаешь железную цепочку, издаёт  такие жуткие Грррохи и Урррчания, что я предпочитаю дождаться родителей.
 В окне - зимнее яркое солнце, я не понимаю, как это можно было его когда-то проглотить и глубоко задумываюсь...
А что же  там - за окном, за этими голубыми сопками и там, где кончается дорога?
IV
Снежная степь, ночь, тёмно-синее снежное море сливается с горизонтом, с этой ночью...Но звёзды как будто освещают это сказочное  пространство, а оно огромно...Мы ( шофёр, мама и я ) едем в просторной кабине грузовика, кажущегося игрушечным в этой безбрежности.
В чёрном небе - изумительные зелёные и красные , особого, неповторимого цвета огоньки самолётов мигают бабочками  на фоне звёздного неба...Я завидую этим огонькам. Я тоже хочу туда - где эти звёзды, где летают  эти весёлые самолётики.
Какое счастье ехать через   эту снежную степь!  В эту ночь    мы совсем одни,
 наедине со звёздным небом, наедине с   Миром...
V
Впереди- тёмно-зелёный  дальневосточнй лес. Вдоль него - широкая снежная дорога, уходящая далеко-далеко,  заворачивающая за горизонт, дальше облаков...
Я  знаю - куда.
В Москву.
Мы туда когда-нибудь уедем. Знаю это точно, потому что моя мама там всю жизнь жила, там её дом.
А я родилась здесь. На Дальнем Востоке. В городе с очень красивым названием -  в Находке.
На сопке, на мысе Астафьево. Рядом и под этими звёздами. Среди лесов и тайги,  ароматов ландышей, лилий и стонущих протяжно проносящихся поездов...
Эти поезда мчатся в Москву.
Вдоль линии горизонта, будто отделяя её от неба.
Я слезаю с санок и стою у края дороги. Мне велено ни на шаг не сходить со своего места, пока не вернётся мама. Она намазала мне губы вазелином от мороза и я с удовольствием вдыхаю запах недавно выглаженных  атласных  ленточек шерстяной шапки. За нами приедет грузовик - пятитонка, мама- директор и так полагается.
Я смотрю на снежную голубоватую дорогу, сверкающую инеем,  и понимаю, что я  стою у начала своей жизни.
VI
Вокруг- голубой снег и я сама на голубых санках лежу лицом вниз.  Под лицом моим летят   полосками снежные рельсики санных  полозьев.Искушение дотронуться языком до алюминиевой перекладинки, но знаю, что - нельзя. Осознаю, что переживаю счастливый момент и что  буду помнить это всю жизнь...А сколько их  - таких счастливых моментов!  Мама моя тащит санки за верёвочку, то и дело оборачиваясь и говоря :" Лежи ровно, не дёргайся, думаешь, мне легко?!"
 Я с наслаждением вдыхаю запах снега, металла, дерева. Думаю о том, что скоро уже не смогу вот так лежать на санках - подрасту.
VII
В кабине шофёра - "бардачок". Там для меня - шоколадка. Мама разговаривает с шофёром и рассказывает про какую-то тётеньку, которая заставляет свою дочку сидеть в тазу с ледяной водой...У меня промелькнуло в голове:" А зачем она это рассказывает, да ещё и при мне?"
Ответ на этот вопрос у меня появился десятилетия спустя...А пока мы едем вдоль высоченного леса, где ( я-то знаю!) живут Василиса Прекрасная, Баба-Яга в своей избушке на Курьих ножках, Медведи со своей Машенькой и жуткий Серый волк, а также и Царевич.
Они все там, а мы едем мимо них.
С тех пор я обожаю запах бензина. Для меня этот запах - запах новизны жизни.
VIII
Мы жили в финских домах-коттеджах на 2 семьи. За стеной с нами жила семья ленинградцев. Замечательные интеллигентные люди. Наша "улица" состояла из 6-8 таких домиков. Вдоль них - деревянный высокий тротуар. Мне скоро исполнится 5 лет. В детский сад я ходила почему-то одна. По асфальтовой дороге.Слева от меня - распахивалось ковром поле жёлтых одуванчиков, над ними в яркой  светлой синеве   уже встало огромное Солнце. Я иду по бордюру, стараясь не упасть, ступня в ступню, поглядывая на Солнце, будто вступая с ним в разговор, уверенная, что и оно на меня смотрит...Жёлтый шёлк  крошечных солнышек -одуванчиков рифмует Солнце. Без единого облачка небо. Срываю выпуклые бархатные бутончики каких-то цветов и жую их с наслаждением. Это были ромашки, как я поняла , уже будучи взрослой... Вот где была торжествующая полнота жизни...
Мысль - и это я запомню на всю жизнь. И вот, настал момент рассказать об этом. Людям.
Эти мгновения- синоним счастья, его образ.
Я увидела это позже  на картинах Рокуэлла Кента.  Узнала. И тогда поняла - мы с этим человеком из одной Галактики.
IX
Еду на трёхколесном велосипеде. Рядом трусит Серёжка Парфёнов, мой лучший друг. Он хнычет, просит скорей уже слезать, "неужели не накаталась?!" и дать ему велосипед. Я бесхарактерная. Мне его жалко. Слезаю с велосипеда и больше  уже не вижу егодо конца дня, до темноты. На моём велосипеде катаются все остальные, все подряд...А я боюсь маме признаться, что так и не покаталась сама.
"Эх, и растяпа же моя дочь!" - говорит мама. "Всё у неё не как у людей, всё у неё отнимают, а она даже слова сказать не может ".
Но зато Серёжка очень счастлив и все другие дети тоже довольны.
 Оно того стОит.
X
Просыпаюсь среди ночи. Зима. Горит зелёная настольная лампа на круглом столе посреди комнаты. По потолку, с противоположной стороны от моей кроватки, по направлению ко мне  ползёт паук. Я заплакала в голос от страха. Добравшись   "до меня", он направляется в сторону кровати моих родителей, да так проворно, что я ,  испугавшись  уже за них , реву во весь голос...Меня никто не слышит. Родителй нет, кровать пуста. Всовываю голые ноги в жёсткие валенки, морщусь от боли и кидаюсь к окну в кухне. Всматриваюсь в тёмно-синюю ночь и вижу силуэты своих родителей. Они пилят дрова и меня, конечно, не слышат.
 Я стучу по стеклу, плачу:"У нас паук, паук по потолку бегает!!!"
Ужас крика, когда   НИКТО НЕ УСЛЫШИТ.
XI
Просыпаюсь от запаха камфары и духоты. Надо мной - полог из голубенького пикейного одеяла, чтобы побольше поспала и попозже проснулась (болею). Родителей всё равно нет, они на работе.
Вылезаю из-под своего "балдахина".
Оба окна  снаружи плотно залеплены снежными сугробами. В комнате голубой полумрак. Рядом с моей кроватью - книжка про Царя -Салтана. Не всё мне  в ней понятно, но обратиться за разъяснениями не к кому. И я читаю.
 Как  научилась читать- не помню совершенно, но читаю с тех пор, как  себя помню, с 3-х с половиной лет.
Мучительно не понимаю смысл существования мягкого знака,  в остальном - вопросов не возникает. Да  никому бы и в голову не пришло мне что-нибудь объяснять - ещё чего! Я это чувствовала и не приставала с вопросами.
 Старалась "не лезть, когда не спрашивают". Айболит мне машет с обложки, летя на орле, но я избегаю смотреть, боюсь высоты и вида пропасти.  
XII
Большой  "выход". Мы поехали погулять на Зелёный Мыс. Это парк такой. Такая как будто гора, а у подножия горы - море. Светло-голубое. Лето. Играет духовой оркестр. Гуляющие очень оживлены, нарядно одеты. На мне моё любимое крепдешиновое платье чайного цвета с чёрными бархатными "мушками" и чёрными шнурочками-завязочками на груди с пелеринкой. Рукавчики- "фонарики". Прелесть! На голове - неизменная белая панамочка.
В руках - только что купленная книжка Маяковского " Конь- Огонь" , которая мне   очень не понравилась.

Во-первых, как может конь быть огнём?! Что за ерунда?! Во-вторых, книжка очень большая , а произведение только одно всего. Маловато для такой большой книжки. Мало читать.  И потом, опять эти непонятные мягкие знаки,  напоминающие о моём умственном несовершенстве.  .
Я же понимаю, как надо правильно прочесть про коня. Зачем эти мягкие знаки?

Нас сфотографировали всех троих. Мне неприятно, что приходится держать в руках такую глупую книжку.

Мои родители счастливы. Редкая минута.
XIII
Мне четыре с половиной года.  Конец 1957-го года.
Зима.  Уже ночь на дворе.
 Из детского сада я пришла одна, что бывало очень часто. Веранда дома закрыта и я присаживаюсь на крылечко. Надо дожидаться родителей, когда они вернутся с работы.
Надо мной - только небо,  всё в звёздах.  Я прыгаю в сугроб и лежу в своей цигейковой шубе , раскинув руки...Только небо и я. Мы понимаем друг друга. Совершенно не чувствую своего тела, парю в межзвёздном пространстве, где я - у себя, в своём Мире...
С наслаждением вдыхаю морозный воздух и пристально-пристально вглядываюсь в звёзды...Ближе, ближе...Вот, кажется мне, что совсем отчётливо их вижу...
Осознание :  я сама - оттуда. Я ТАМ была совсем недавно и туда же когда-нибудь уйду...
Здесь я - временно. Пока. А вообще-то жизнь моя  - настоящая, всегдашняя - ТАМ.
Как бы получше рассмотреть эти звёзды...Ну- ка, ну-ка...
Не вон с той-ли я прилетела, вот она, жёлтенькая такая, ведь точно !  я там была и всё там знаю, как ...Господи, жить-то как здОрово!
И здесь, на Земле!
Послышались шаги по смачно  и тревожно хрустящему снегу...Отец.
 У меня всё оборвалась внутри. С тех пор, как себя помню, я боялась его панически. Высокая фигура в длинном чёрном пальто неотвратимо приближалась к дому. Молниеносно выскочив из сугроба ( в шубе -то валяться нельзя - будет шуба мокрая, совсем  забыла!) , поднялась по ступенькам веранды - и стою у двери. У отца какое-то странное лицо. Он  с яростью  смотрит на меня , открывая дверь и молча подталкивает в дальнюю комнату.
- А почему это у тебя шуба вся в снегу?! Тебе сколько раз говорили, чтобы ты в снегу не валялась?! Ты понимаешь или нет, что тебе говорят?!
 Я уже поняла, что жить мне осталось секунды...Сердце колошматилось так, что во рту стало сухо-сухо...Ремень его брюк молнией свистнул  у моего лица и он начал    наотмашь, как бы с наслаждением , крест-накрест,  хлестать меня по всему телу... Остальное происходило будто уже и не со мной...  под ударами я почему-то была отброшена в угол родительской кровати, почувствовала, как стали мокрыми мои зелёные колючие шаровары отвратительного грязно-травянистого цвета, промелькнула мысль,  что хорошо, что ещё на ногах были валеночки и по ногам не так больно было...И одновременно, в то же мгновение я в ужасе увидела в лице отца такое отчаяние, такую боль, что как-то поняла, что я - лишь повод,  на мне он отыгрывается, он как раненный затравленный зверь...Так бывало часто, я это  как-то остро чувствовала...подсознательно понимала...
Какой-то инстинкт подсказал, что ГЛАВНОЕ - НЕ ПЛАКАТЬ!
Категорически нельзя было плакать!
Хоть задохнуться, но ни в коем случае не плакать...
Иначе он зверел.
 Хоть умри, но не имеешь права показать, что тебе что-то не нравится, что тебе больно. Терпи  - с улыбкой.
В прихожей скрипнула дверь и мама влетела в комнату и повисла  на руке у отца...
"Ты с ума сошёл!"- крикнула она...А дальше я ничего не помню...
( A suivre)

Оставить комментарий

Популярные посты:

home_and_garden

Почти как Лыковы

miamia99999

Святой Павел подрывает авторитет Святого Петра и Небесного воинства.

viking_nord

Немцов

troll_lol_o

Правильной дорогой идете, товарищи!

russiantowns

Девчонки Петербурга

kiowa_mike

Вот оно как, падлы, президентов-то курощать! Бобром не кончаются такие игры!

dymontiger

Российский рыбак выловил в океанских глубинах странное «инопланетное» существо

shpatak

2025. Филиппины. Анилао. Не черная вода.

• Ранее
• Архив