На правах бреда

Сценарий открытия Олимпийский Игр 2.0, доработанный.

Собственно, началось всё с унылых завываний некоторых граждан в комментариях на Тупичке.
Одним не нравится, что на открытии показали кровавый СССР, другим не нравится, что показали лишь голову Колхозника и не показали Сталина, третьим сам Путен чем-то навредил и т.п.

Через это было решено написать сценарий, который должен угодить всем, и чтобы Эрнсту со злым Путеным стало стыдно.

Итак!

Начало моего открытия Олимпиады началось бы со внезапных разрядов молний промеж подвесных стальных котов, хлопков взрыв-пакетов под креслами зрителей и беспорядочной стрельбы куда попало под пение Кобзона. Для пущей внезапности открытие следовало бы объявить в 21-00, а начать 20-30, чтобы обеспечить дополнительную давку в коридорах, а зрителям раздать на входе французские булки.

Сверху, в окружении четвёрки Ми-24, спускается Як-38, из которого на бумажном парашюте сбрасывают девочку Любу. Расстреляв боекомплект, продемонстрировав тем самым боевую мощь России, авиация бы скрылась в дыму и тумане, и началось представление!

Сначала бы на тросах под всем известную песню выплыли челны, с одного из которых Стенька кидает на стадион голую княжну, обёрнутую в звёздно-полосатый флаг, на радость и печаль Хасана Рухани. Затем в окружении дам и господ на сцене объявилась Екатерина II, позади которой Петр I на колёсиках катил бы виселицу с синим Пугачёвым, символизирующим либо смерть, либо алкогольное опьянение, а рядом бежал бы Левша с бионической блохой. Не совсем исторично, но это концепция.

Затем бы вышли бурлаки, и под плетьми протащили через стадион баржу "Моника", вскрывая бетонное покрытие, напевая "Чёрный ворон" под аккомпанемент Миши Маваши. Половина личного состава бурлаков должна была молча упасть и рассыпать семечки, символизируя либо братскую смерть, либо состояние сильного алкогольного опьянения. В это время на тросах спускается деревянный сруб, куда жирный барин под песню из м/ф Чипполино тащит Любу известно для чего на зависть Кабаевой. Царская Россия!

Далее из под пола появляются домишки, символизирующие русскую деревню, из домов доносятся звуки ударов обухом топора, бабский визг и грубая нецензурная брань, кто-то выкидывает окровавленных младенцев. Ну вот так вот рожали, что теперь поделаешь. На Любу падает репа, Люба начинает репу нервно грызть - не булками же хрустеть в нищей деревне. На Людку с болью и словами в глазах "Внучка, за что?" осуждающе смотрят дедка, бабка, собачка, Том и Джерри (как ни крути, а Том и Джерри это уже часть нашей истории). Фоном начинается вальс Шуберта, с трибун нарастает хруст розданных на входе булок. Золотой век!

Под рёв установки из 25 локомотивных гудков вылетает титанический паровоз, из трубы Олимпийский огонь на 5 метров, совершает полицейский разворот, и давит Наташу Ростову. Это тоже концепция. Ясное дело, за штурвалом Пьер, жару поддаёт граф Вронский. Но где же Каренина, спросит интересующийся читатель? А вот хуй её знает! Рассвет поэзии в России!

Следом выходит царь Николашка, делает отметку в блокноте и херачит из ружья в подвесных стальных котов, которые с грохотом падают на стадион. Вокруг прыгает свита, кто-то даже вальсирует, все бьют плетьми бурлаков из первой сцены, которые уже переоделись, косят под декабристов, и тащат за собой прицеп с брёвнами, символизирующий Сибирь. Люба едет на прицепе сверху, бурлаки-декабристы улыбаются, оператор даёт картинку посевных и эшелонов с зерном в сторону голодной Европы. Прощание с царской эпохой!

Далее проносится царская карета и взрывается на середине стадиона. Люба ловко прыгает за бруствер, а кто-то, напоминающий Ульянова и Джугашвилли, скрывается в свете софитов. Следом из ангара выезжают обломки Варяга, досрочно выгоняют сборную Японии с флагами ЛГБТ, фоном слышна Sandra с композицией Hiroshima. Тут происходит некий концептуальный нахлёст исторических событий, который наверняка малость смутит лишь представителей сборной США.

Затем всё покрывается красным и розовым цветом, выбегает толпа народа с флагами и винтовками, через стадион проносится тачанка с Лещенко на борту. Кобзон продолжает петь. Бурлаки из первой сцены переодеваются, и тащат по стадиону (но в обратном направлении, что важно) Аврору. Наполовину седая Люба даёт залп в направлении Зимнего. Подлый большевистский переворот!

С красными флагами проходит колонна СВ. Многим непонятно, мне тоже, но так надо.

В окружении мотоциклистов выезжает броневик с Лениным. Ленин целый, что важно! Везёт в руках голову статуи Троцкого. Перед броневиком бегут дети, разбрасывают лепестки роз. Начинает бабахать салют, разряды молний меняют направление, начинается лазерное шоу. Концептуальная революция!

В какой-то момент всё резко затихает, и под хор Московского Сретенского Монастыря спускается баннер Сталина 150х500 метров. Седая Люба начинает улыбаться, символизируя становление СССР, а потом начинает хрипеть и трястись, символизируя массовые репрессии. Любу тащат в подвал люди в кожанках. Броневик с Лениным трансформируется в барак из ГУЛАГа, дети с лепестками роз срывают одежды, под которыми зритель видит робы полтизаключённых.

Поскольку правилами МОК тему ВОВ затрагивать запрещено, под куполом стадиона появляются гигантские курицы, сбрасывают гири и под крики "Курва, курва!" разносят трибуны Польских болельщиков, что неизменно заставить смеяться сборную Германии. На втором заходе, под любую композицию группы Dresden Dolls, курицы разносят трибуны немцев, чем снова заставят улыбнуться и смутиться сборную США.

Из распахнутых ворот мечети с разноцветными флагами начинается крестный ход, заканчивающийся массовым избиением местных буддистов. Многим непонятно, мне тоже, но так надо.

Сразу после того, как просыпается Медведев, группа СОБР уносит Кобзона и приносит Лещенко, Баскова и труп Егора Летова. Все поют.  Начинается вакханалия. На стадион под звуки Имперского марша выходят нашисты, фашисты и антифашисты - все пьяные, все любят друг друга, чем нарушают закон о запрете пропаганды сами знаете чего. Следом по стадиону под управлением Киркорова на гидроприводах марширует труп Курта Кобейна с гробом, привязанным верёвкой к шее. Доходит до середины, начинает откапывать себе яму, бросает туда гроб, и сам себя закапывает. Вокруг бегают голые бабы, пытаются отобрать у Киркорова рычаги управления Кобейном. Бурлаки снова вытаскивают баржу и начинают туда запихивать голых баб. На танке под вспышками фейерверков выезжает Паук с хитом из Жак-Жака "Путяра, верни мои миллиарды!!", начинается концерт группы Коррозия Металла, под музыку которой на сцену выкатывается МАЗ-547 и отстреливает в небо Тополь-М с полутора тоннами пиротехнических средств. Раздаётся адский взрыв, и после такого намёка пятое кольцо сжимается окончательно и отказывается раскрываться, в очередной раз подставив пацанов из БритишПетролиума. Начинают бегать какие-то люди, открывается въезд для маршрутного транспорта - крики, визги, ДТП, пахлава, подходит товарный поезд Воркута-Котлас. Рядом взрывается бензовоз, Синдеева в хмуром угаре вырезает на спине логотип До///дь, начинается массовая драка сочинцев и москвичей с дагестанцами и евреями, кто-то делит место на будущем рынке, куда уже подвезли тару с мандаринами. Мимо пробегают биатлонисты, тащат прицепом бобы с бобслеистами, в чаде кутежа и угара крутятся балерины, сверху с криками "Слоупок!" падают сноубордисты-слоупстайл. В итоге про Любу все забывают, и с криками "Мы всё просрали!" сжигают чучела зайки, ягуара и Новодворской. Шендерович прекращает дрочить на матрац.

Из под земли вылезает труба с эмблемой "Газпром - торгуем вашим ворованным газом", надувает огромный синий шар с фотографией Навального, на котором пытается спрятаться бледная и седая Люба с красным шариком в руках. Выбегают толпы правозащитников во главе с Ксюхой Собчак, тащат за собой следом чан с говном, и начинают закидывать содержимым всё вокруг. Зрители начинают паниковать, пытаются спрятаться от говна под креслами, звонят Баху в МОК, требуют вернуть билеты - мол, в целом всё офигенно, но вот с говном как-то переборщили. Подтягивается "Беркут", атакует Собчак и компанию, в ответ получают бутылки с бензином и баррикады из говна и Сочинского снега. С неба спускается гигантский Карлсон и спасает Любу, увозя её в неизвестном направлении. Из самолёта Лукашенко подтягивается Белорусский ОМОН, чем изрядно удивляет невидимого Януковича, в исполнителей летят свето-шумовые и газовые гранаты, отдельным личностям прописываются эксклюзивные пиздюлины. Левая половина стадиона возмущена непатриотичностью постановки, правая половина требует вернуть украденное у народа бабло.

Под громогласный вой Иерихонских горнов на стадион, постреливая из всех калибров, заходит треножник Сталина, долго стоит над сожжённым чучелом Новодворской, разворачивается и уходит. Толпа успокаивается, из чана с говном показывается голова Кличко и жопа Шендеровича. Сборной Канады по хоккею наконец-таки разрешают переодеться, бросить баржу с Авророй, и уехать тренироваться.

На стадионе воцаряется тишина, через щели в дверях осторожно зыркают осмелевшие гомосексуалисты, Фемен ацетоном стирает татухи. Шнур радостно обнимается с Эрнстом и Степанцовым в режиссёрской будке - всё прошло на высшем уровне, точно по сценарию!

Опускается огромный экран.
Встаёт злой Путен, долго смотрит на охуевшую публику, оборачивается на Януковича и говорит:

- Дамы и господа! Мистер Конвей Твитти!