На холодец...

iva_no_va — 30.12.2010

В полвосьмого утра зазвонил телефон. Номер на определителе высветился иногородний. Сердце затрепетало низко в желудке. Я вообще, знаете ли, пугаюсь взрывов раннеутренних и посрединочных звонков. ~~Шерсть встает на загривке дыбом~~. Нет. Не подумайте. Я - не был, не состоял, не участвовал. Просто у меня родители ~~юмористы~~ пожилые. И живут за тридевять земель. И ребеночка хоть и всем ребятам пример, но может.
Хватаю трубку.

- Good morning! Stella? – такие голоса обычно бывают у следователей в американских фильмах про убийства. Шоколадно-бархатный. С легким ньюйоркским акцентом.

- Yeees! – проблеяла я откладывая ножницы, которыми до этого звонка делала зверско-садистский маникюр-педикюр на куриных лапах в количестве сорока штук. Да! В Америке куры-сороконожки. Запчасти от них можно приобрести в любом китайском супермаркете (продуктовом).

- How are you? – вкрадчиво поинтересовался голос.

- Какого фуя! – захотелось вскричать мне, но сердце еще билось в желудке, и я проблеяла: - Фааайн.

Далее, чтобы не утомлять вас непереводимыми идиоматическими выражениями перевожу с английского, с небольшими пояснениями.

- Стелла! Недавно вы приобрели в нашем Трымпырым Тивисэйлс телевейзмер. И мы хочим выяснить, «ну и как вам наш, тоись уже ваш, новый тиви»?

- Бля! – выдохнула я и схватила ножницы. – Во-первых, Вы не представились. А во-вторых, какого фуя в семь утрабля нужно звонить и выяснять как мне мой, то есть бывший ваш, то есть купленный в вашем магазине, тиви? Я может еще сплю! И если мне надо, если не дай бог (!) с ним что-то не товое! Пиздец вам всем придет, какой может только присниться даже самому доброму из всех копов из американских детективов про убийства.

Конечно, я так не сказала. А ответила интеллигентно. Мол все хорошо. Не дурите голову. И положила трубку.

Доделала зверско-садистсткий педикюр-маникюр сорока куриным лапам. Отмыла от всякого подозрительного на взгляд говяжью голень, уложила все вышеперечисленное в кастрюлю. Залила холодной водой. И поставила на огонь. Только принялась к другим садистстким процедурам, аки ободриранию шкуры с курицы, чтобы холодец был не слишком жирным, как зазвонил телефон.

- Стеллуся, мне звонил тока что некий Майк и, что он сказал, я не понял! Но он что-то сказал про тиви. – папик волновался. Он всегда волнуется, когда речь идет о его новом тиви. А все потому, что я плохая дочь и не смогла перевести 124 страницы «инструкшн» с английского на русский и снабдить все это схемами и картинками, чтобы еще было более понятно.

- Телевизор работает? – иду в наступление, потому, что, как известно, это лучшая защита от папиков.

- Еще как! – радуется папик.

- Ну, и все. Они так звонят всегда, узнать устраивает ли тебя твоя покупка. Не бери в голову. Мне он тоже звонил, - сказала я и осеклась, поняв, что добровольно выдала слишком много информации к размышлению папику.

- Тебе? Звонил? Зачем? – папик не долго размышлял. Он решил брать быка, то есть меня, за рога (тихаша! Образно).

- Затем же, что и тебе. Потому, что телевизор покупала я. Для тебя. Поэтому мне задали тот же вопрос – довольна ли я своим, то есть твоим, новым тиви, - я немного успокоилась, и сняла первую пену с закипевшего холодца.

- Эх, Стеллуся! Что ж ты не спросила у него про инструкшин на русском! – я так и увидела, КАК папик взмахнул рукой. Его фирменный жест, когда он нервничает.

- Да, папа. Я такая бестолочь. Именно про инструкшн на русском мне надо было спросить у Майка. Вот, он от нечего делать звонит всем, купившим у них телевизоры и вкрадчиво интересуется: «Не нужна ли вам случайно инструкция на русском языке?»

- Но, ты же могла спросить! – папик расстроен.

- Папа! Этот Майк, никакого отношения к инструкциям на русском не имеет. Он, возможно, даже этого телевизора в глаза не видел и сидит в совершенно другом месте. В сэйлс офисе. Он продавец, - я говорю с отцом, как с трехлетним.

- А пульт?

- Что пульт? – я закатываю глаза. Но моей экспрессии, к счастью, папик не видит.

- Смотри, у меня есть шикарный пульт. Супер-пульт! – папик улыбается. Для него все электронные прибамбасы, как железная дорога для двухлетнего пацана, - но я им не пользуюсь? – неожиданно заявляет отец, все с той же гордостью.

- Почему?

- Ну, потому, что, я с его помощью все уже запрограммировал, все у меня шикарно работает. Но пользуюсь я маленьким пультиком, - радуется папик.

- А супер-пультом почему не пользуешься? – интересуюсь я.

- Потому, что... – папик не успевает договорить.

- Хай, доня! – к нашей интеллектуальной беседе подключается мама. Как выяснилось, не в самый подходящий момент.

- Нина, помолчи. Мы решаем серьезные вопросы, - голос папика строг.

- А я что? Я просто послушаю, - отвечает мама.

-         Так вот, я не пользуюсь этим супер-пультом, потому, что мало ли что. Мама может уронить или...

-                  ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ??? – это был вопль раненой в самое сердце кошки.

-                  А кто? Я? – огрызается папик.

-                    У тебя все из рук падает, это раз! А, во-вторых, я вообще к пульту не подхожу. Когда я последний раз переключала телевизор? Когда? Когда?

-                    Вот, и не переключай. Что тебе там переключать? А то, как переключит, все настройки мои сбивает, - папик нерадостный.

-                    Я?! Настройки? Доня! С кем я живу? С кем? Я! Живу?! – Слезы в голосе угрожают вылиться во что-то более серьезное. И хотя я всегда знала, что в маме погибла актриса больших и малых театров, решила быстренько разрулить ситуацию.

-                    Мам, слушай, а ты в холодец кладешь луковицу с кожурой?

-                    Нет! – слезы в голосе моментально просохли, - Это же не фаршированная рыба. Просто целую луковицу, почисти, помой и так, целиком, в кастрюлю. Чтобы потом можно было ее выбросить. Луковицу, в смысле, а не кастрюлю, - это бабушка у нас так шутит, и сама же хихикает.

-                    И морковку целую. Не нарезай, чтоб не расползлась, - папик точно также быстро переключился, словно его пультом выключили.

-                    Ты хорошенько все помыла? – менторствует матерь.

-                    Нина! Стеллуся моет лучше, чем ты! – каГбе защищает меня папик, одновременно попадая в очередную ловушку.

-                    А я плохо мою? Я? Плохо? Мою?! – в голосе металл.

-                    Ой, у нас, кажется снег! – ору я.

-                    Здоровска! – радуется отец.

-                    Доня, никуда не выезжай! У вас снег это дизастер! Не вздумай никуда выезжать на машине!

-                    Да, Стеллуся, не выезжай никуда. Снег у вас это серьезно, - наконец-то родители хоть в чем-то согласны.

-                    Все, гайсы, некогда мне, я вам потом позвоню, - пользуюсь моментом я, снимаю последнюю пену с холодца, делаю меньше огонь и кладу трубку.