Моя влюбленность

топ 100 блогов ezeo08.06.2012 Довольно странная вещь. Удивляюсь я с нее. Как правило она напрямую зависит от моего представления об отношении ко мне человека. Я могу влюбиться и, почти всегда так и делаю, если думаю, что человек влюблен в меня. Если мне кажется, что он томится и страдает.
Исключение было только один раз в жизни.

И это сто пудов были феромоны. Тоже было любопытно. Я наблюдала за этим, как за удивительной игрой психики. Тогда я влюбилась не то что с первого взгляда, я человека видела почти со спины. И меня сразу накрыла какая-то блаженная благодать. Это было в универе. Ха-ха. В него многие влюблялись. Чувствую себя от этого идиоткой. Но, наверно, все дело в качестве его феромонов. Молодец чувак.
Я забавлялась со своей истомы. Страдать особо не страдала. Что круто. Просто каждый раз приходя из института по часу валялась на кровати в каком-то счастливом облаке. У меня постоянно в голове при мысли о нем всплывал образ шелестящих на жарком полуденном ветру длинных изогнутых листьев эвкалипта. Этот эвкалипт просто наполнял меня и все пространство вокруг. Я была счастлива.
Вокруг чувака крутилось много интересующихся дам. Я не люблю конкурировать за мужчин. И не знаю как это делать. И почему-то у меня есть комплекс, что это унизительно. По крайней мере конкурировать так, чтоб это было заметно. Поэтому я просто довольствовалась эвкалиптовым ветром. Он определенно меня как-то выделял. Мне это льстило. Но меня могут выделять, испытывая уважение, а не романтические чувства. Такое мне тоже доставляло удовольствие. Мое счастье питалось и от этого факта. Хотя присочинить что-нибудь хотелось. Ну чтоб посчастливей быть. Но это же опасно. Чувство распалится, а потом окажусь в зависимости от того, кто на самом деле ко мне ничего особенного не испытывает. Вот если бы испытывал, тогда да. А так... Опасно это. Хоть и сладко сочинять и мечтать.
Хорошо, что тогда произошла история, помешавшая нашему сближению, которое я все-таки начала провоцировать. Внезапно мое письмо о чувствах к нему, предназначенное подруге, попало к нему. Это было точно не нужно, это было абсолютно не в тему. Я это понимала. Человек только начал обращать на меня внимание. Было ужасно стыдно. Несколько минут я была в состоянии самого ужасного морального ада. Несколько минут я не хотела осознавать реальность. Я отказывалась от любой мысли о том, где я и кто. Но потом как-то пришлось принять. Никто не умер. Все целы. Жизнь потекла дальше вполне банально. Но я больше не хотела выходить с ним на контакт. Не помню его реакции, но ничего страшного и оскорбительного он на свет не произвел. Хороший мальчик. В общем, все пошло своим чередом.
Увидела я его через пару лет на холмах. Опять же, со спины. Позвала. Он меня не узнал. Он немного растолстел. Но не страшно. Мы поговорили об искусстве чуток. И все. Я была безумно рада обнаружить, что ничего не чувствую. Никаких эвкалиптов. Просто чувак. Чужой какой-то. Закончились феромоны? Или мой организм выработал антидот?
Я не хочу влюбляться в феромоны. А вдруг и правда что-нибудь завертится. А на самом деле в этом ничего нет, кроме, может и важной идеи моего организма, что ребенка надо родить именно от этого набора генов, но идеи лично для меня недостаточной.
Все таки другая моя склонность влюбляться во влюбленного человека мне нравится больше. Хотя и кажется странной. Но других механизмов кроме этих двух я в себе не обнаружила. Прикольно себе представлять, как человек томится, жаждет, но боится своих чувств. Или не боится. Как он восхищается мной, как его трогают мои проявления, как они его цепляют. Прикольно начинать любоваться своими проявлениями тоже. (ога, тема для гештальтика, как это я так делаю, что самостоятельно не наслаждаюсь собой? надо проверить, может можно и более независимо этот процесс генерить) В общем, прикольно мечтать.
Другое дело, что люди часто не палятся, когда влюбляются и можно что-нибудь неправильно проинтерпретировать. Что я неоднократно и совершала на своем жизненном пути. Только раньше я подсаживалась на мечты как на наркотик - алчно и без оглядки. Ну потому, что они рождают сладкую чувственность и счастье. А теперь я знаю, как этот наркотик может раскатать, если он беспочвенный. И вообще, мое осознание механизма собственного очень помогает в управлении этим, казалось бы неуправляемым чувством. Принято по крайней мере так считать, что оно неуправляемо. Недавно тут перед другом хвасталась, что смогла за сутки остановить влюбленность. Этой зимой дело было. (кстати, если кто думает, что я грязная тварь, влюбляюсь тут, хотя в отношениях с Дюшей - он не прав, я чистая тварь, потому, что мы с ним уже пол года как друзья). Но так вот. Я если не в отношениях, то начинаю искать в кого бы влюбиться. Не специально. Просто психика невольно так ищет вдохновения для жизни и счастья. Ну и нашла. Не того нашла. Несколько дней счастливая летала, как полоумный подросток, впервые оказавшийся в сладких сетях. А потом поняла, что он мудак. Не объективно, конечно. Субъективно. И что же я сделала? Я сконцентрировалась на том, что отделила иллюзии от фактов. Неприятненько так обрубает счастье. Но зато очень эффективно. Принудительно лишать себя сладкого и, бац, здорова!
Вообще-то я довольно последовательный, в чем-то самоорганизованный и целеустремленный человек. Как правило, нуждаюсь в создании собственной системы, как опоры. Системы мировоззрения и предсказуемости, запланированности жизни. Но периодически мне необхидимо полет-падение. Когда доверяешься жизни, не знаешь, что будет дальше. Живешь сочно, может быть иногда трудно, но очень наполненно. Чувства испытываешь остро. Острое счастье, острая боль... Влечения, влюбленности... Сумасшедший круговорот. Эх, жалко Маша скоро уезжает... В этом смысле, чем в жизни больше базовых черных интуитов, тем проще заполучить пиздецовые повороты. Но ничего, у меня есть Ирка и сама я тоже не такой уж лох в этом. Прорвемся.
В общем, я смотрю, что мы с моей психикой дружно ринулись искать ярких чувственных переживаний на свое все. И теперь у меня задача не отказывать себе в удовольствии чувствовать счастье и сочность жизни, но и не залипнуть на какой-нибудь очередной иллюзии. Похоже, я знаю, как с этим справиться:) Но не скажу;)

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Дева Дивная. Актер Фархад Махмудов, известный поколению 90-х ролью армейского друга Саши Белого, набирает таджикскую актёрскую студию во ВГИК. То, что набирают только таджиков известно из объявления и подтверждено ФИО студентов мастерской, на сайте государственного института о наборе ...
1 января 1914 года: ...
Широко разрекламированную непроницаемую стену между Украиной и Россией, названную громко "Европейский вал", вчера посетил Яценюк. Есть правило - чем громче название гостиницы, тем паршивее внутри. Всякие районные "Эксельциоры" и "Парадизы" на поверку обычно являются обычными клоповниками. ...
На территории Украины объявлено штормовое предупреждение. Наконец-то ожидаем ухудшения погодных условий. Завтра в Киеве ожидаются грозы, сильный ветер и град! Если быть честной, то я бы и от снега сейчас не отказалась, так достала эта нереальная ...
Ильин день довольно древний праздник. С принятием Русью христианства образ существовавшего доселе языческого Громовержца-Перуна заменился в народном сознании Ильёй-пророком, который принял на себя все "функции" Громовержца. Видимо, языческий праздник, посвящённый Перуну, во время ...