Моя психическая болезнь: ни голода, ни усталости, ни страха

rovego — 29.08.2019 Да, я сильный мужик, потому что могу честно об этом рассказать. Я научился со своей болезнью жить. Не каждому дано. Многие быстро - на тот свет. Хотя любой мы на моем месте скрыл. Почему-то считается, что заболеть стыдно. А я не считаю нужным. Я всегда решил говорить правду. И следую этому правилу. Иногда неудобно. Но всегда по факту оказывается, что получилось лучше, чем если бы я соврал. Ошибиться могу. Соврать нет.

Да, болезнь проявлялась и раньше, с раннего детства. К счастью, у меня не шизофрения. А то, что называется неврологическим расстройством. Но, подозреваю, на работе и в быту я невыносим. Я еще и деятельный психбольной - пишу научные работы за людей, статьи, посты в блоги, книги, сценарии. И не будь я болен, я бы так успешно работать не смог. Гордиться нечем - но такова моя особенность. Я реактивный снаряд. Со слишком ускоренными когнитивными функциями и постоянно нарастаемой потребностью в информации. Это болезнь. Я собираю и анализирую факты. Это не я. Я был когда-то ленив. Сейчас уже и не вспомнить когда.

Кто не знает, я тяжело болен - у меняя "неврологическое расстройство невыявленной этиологии". Успешно работал, писал, вел бизнес. И вдруг (это всегда бывает внезапно) примерно в 2014 году у меня выявилась тяжелая болезнь. Сначала я падал в обмороки. Причем, даже в метро. И по дороге на работу в машине чуть не упал. Потом мне выписали сильные таблетки. Я не хотел их пить, но состояние усугублялось. Пришлось принимать. Причем, моя болезнь даже названия точного не имеет. Расстройство нервной системы не выявленной этиологии. Короче говоря, я - официально псих. И если убью кого-то, ну или поколочу хорошенько, вас, нормальных, посадят в тюрьму, а меня только в дурдом.



А потом у меня отрубился целый ряд чувств (они и так порой отсутствовали, но я не замечал): я не испытываю страх - только перед внезапной смертью - примерно раз в месяц на меня находит (и это всегда - паническая атака), я не испытываю усталость (вообще не знаю, что это такое), я не испытываю чувство голода. И еще целый ряд нормальных человеческих чувств я не испытываю. У меня низкий эмоциональный порог. Я сильно чувствительный с некоторых пор. Но меня и это не затрагивает. Это сложно объяснимо. Я хорошо считываю настроения других людей. Но - меня вообще мало волнует, что чувствуют окружающие. И жалости я почти не испытываю.

Если я не буду заставлять себя есть, я просто похудею и умру от голода. Поэтому я ем по распорядку. Съесть что-то специально мне и в голову не приходит. Жена уезжает - я кормлю ребенка, сам почти не ем, худею. Она возвращается, откармливает меня. Я ем без удовольствия. Даже шашлык и салат оливье.

Я не чувствую страх. То есть нормальный человек видит, что ему угрожает смертельная опасность. Например, на него идет пять человек с ножами и говорят: "Мы тебя зарежем". Он убежит. Я не побегу. Я обрадуюсь. Иногда мне кажется, что я так устал жить, что я достану свой нож и попробую зарезать их всех. Или вырубается свет, человек остается один в темноте. Ну или в темном лесу. Вокруг воют волки. Мне все равно. Фильмы ужасов я не смотрю, потому что скучно - меня нельзя напугать. Я могу прыгнуть с тарзанки, залезть на самое высокое дерево на кошках, прыгать с парашютом, любой экстрим - я даже высоты уже не боюсь, могу сидеть на краю крыши. Это не хвастовство. Это болезнь. Она очень нехорошая.

Но примерно раз в месяц на меня находит дикий ужас. Что-то там пробивает в нервной системе. И я осознаю, что человек внезапно смертен. Мне нужно делать укол. У меня поднимается давление, начинается тахикардия. Ручки трясутся. После укола я прихожу в себя. Уколы мне выписаны официально. Препарат просто так не купишь. Хотя с моими умениями и навыками купишь все, конечно. Без всяких рецептов и разрешений. Но закон я стараюсь не нарушать.

Я не знаю, что такое усталость. Я начинаю заниматься спортом. И занимался дважды до тех пор, пока меня не забирала скорая. То есть я впадал в состояние "Я должен стать греческой статуей". И это фанатичная идея доводила меня до физического истощения. Если мне нужно написать книгу или статью, я пишу ее до тех пор, пока меня не заставят пойти отдыхать, спать или же я просто отрублюсь за компьютером. И такое бывало.

Мне недавно один доктор на мои слова о том, что это же неврологическое, сказал: "Но тебе психиатр таблетки выписывал, подбирал разные? Он тебя лечит?" Ну да, психиатр. И он мне говорит: "Мы всем говорим - неврология, на самом деле, это психиатрия. Потому что пациенты очень нервные".

Периодически мне кажется, что я полностью выздоровел. Мне отлично месяцами. У меня отличное настроение, я даже устаю и хочу есть. Но потом опять я осознаю, что ничего не хочу есть, не устаю, ничего не боюсь, ну и приступы никто не отменял. При этом в таком состоянии я могу прожить до 100 лет. Говорят врачи. Но есть многие вещи, которые мне нельзя категорически - одна из них алкоголь. Или наркотики. Другая - переутомление. Но проблема в том, что я его не чувствую. А касательно алкоголя, я и сам уже забыл, зачем он нужен.

Доктор говорит, к 55 годам болезнь должна сойти на нет. Но я ей не верю. Слишком давно я болен.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив