мой опыт с галлюциногенными наркотиками (ГН)

В этом посте я расскажу про свой опыт употребления грибов и лсд. Эффект их воздействия достаточно схож, поэтому я буду описывать это как единый опыт, без указания, какие восприятия я испытывала под каким наркотиком.

Меня всегда влекло к наркотикам, и я пробовала все, что достаточно распространено. На данный момент я считаю, что иногда я испытывала озв в наркотическом опьянении, и иногда очень яркие озв. Возможно, это мнение позже изменится, но я в этом сомневаюсь. Озв я испытывала только под марихуанной, грибами и лсд. Все остальные наркотики, в том числе алкоголь, никогда не сопровождались озв.

Мне было интересно попробовать грибы. Это не было жаждой испытывать озв или найти свободу. Это было сильным желанием испытать что-то новое. На тот момент я только-только ушла от Бодха, прекратила насиловать себя натужной практикой, и у меня не было никаких интересов и радостных желаний. Я влюбилась в мерзкого израильтянина, и единственным сильным впечатлением на тот момент был секс с ним. Он считал (и считает) себя грибным шаманом или грибным гуру. На основании того, что он может употребить очень много ГН, но никогда не испытывает от этого ничего негативного. О нем я напишу еще ниже, о том, что за человек этот грибной шаман. Мой рассудок полностью отключился, и все его попытки проснуться, я подавляла как только могла. Меня интересовал только кайф, кайф, кайф и еще раз кайф, любой ценой. Я хотела дорисовывать. Поэтому когда он несколько дней уговаривал меня попробовать грибы, я ему доверяла. Доверяла в том, что все будет ок, что по-другому и быть не может. Он мне говорил вон и Петя ел, и Маша ела, а они разве наркоманы? Обычные люди. И вообще - ты такое испытаешь под грибами, что ваще. Хочешь - в Непале попутешествуешь, хочешь - с деревьями поговоришь. Но что бы там ни было, в итоге все станет как обычно. Никакой зависимости, никаких негативных последствий. Я ничего не проверяла, даже не подумала о том, что можно посидеть в инете, почитать, что это вообще такое. Просто тупо согласилась, сказав, что хочу попробовать совсем чуть-чуть, чтобы понять, что это вообще такое. Настаивала на том, что хочу, чтобы мне дали совсем чуть-чуть, что я не хочу никакого интенсивного опыта.

Началось все довольно любопытно, и мне было сильно интересно. Я лежала на красивом деревянном балконе и смотрела на небо с легкими белыми облаками и тропический лес (это было в Тайланде). Чувство красоты усиливалось и усиливалось. Было интенсивное ощущение, что я сплю и вижу очень красивый сон. Мне было сложно двигаться, мои движения были похожи на нескоординированные движения младенца. Все мышцы были сильно расслаблены и контроль над ними давался с трудом. Поэтому я просто лежала и смотрела на очень красивое небо и лес. Мне очень нравилось то, что я испытывала. Помимо чувства красоты, там была интенсивная свежесть, все вокруг было как будто промыто дождем. Краски стали яркими, сочным, но при этом оставались натуральными. Было ясное ощущение, что все передо мной - это единое целое, я могла ощущать как деревья связаны с друг другом и с небом, и с морем, и с воздухом, и со мной. Как если бы я стала ощущать мир клеток, где непонятно где заканчивается одно и начинается другое. Оно все жило, дышало, находилось в постоянном движении, и все это переживалось очень гармонично, радостно. Мне на тот момент казалось, что я так счастлива, что ничего не хотелось, - хотелось просто быть в этом переживании и наслаждаться им. Оно было интенсивным на 8, и мне не требовалось никаких усилий, чтобы быть в нем. Вот это мне особенно нравилось.

Я не знаю сколько длился именно этот кусок, потому что чувство времени под ГН очень, очень сильно изменяется. Щас мне кажется, что он был довольно коротким - может, минут 15-20. А потом очень быстро начался кошмар.

Мне надо было в туалет, и это оказалось сложной задачей, стены в комнате двигались, пол шатался, в туалете у меня начались зрительные галлюцинации - все узоры на полу пришли в движение. Это еще было только началом кошмара, тут у меня еще был какой-то интерес исследователя. Когда я вернулась в комнату, то мне хотелось двигаться. Я закрыла глаза и начала танцевать, с закрытыми глазами у меня начались очень интенсивные галлюцинации, было ощущение, что глаза открыты и я смотрю на яркие узоры, и что мое тело стало золотым, и из него текут золотые волны в разные стороны. Это зрительное восприятие было таким же четким, как то, что есть щас, когда я сижу на диване и пишу этот текст. У меня возник страх, что если я не открою глаза, то я никогда не смогу вернуться обратно. Когда я их открыла, все было в тумане, в голове начался полный хаос. Я помнила где я и что я и что со мной происходит, но от этого мне не становилось легче. Это был кошмар. Мысли были громкими, навязчивыми, интепретации происходящего сменялись с бешеной скоростью, во всем теле и эмоциях было ощущение очень сильного дискомфорта, от которого никуда невозможно было деться. Я не могла ни сидеть, ни лежать. Если я переставала двигаться, меня начинало засасывать непонятно куда, в еще больший дискомфорт и страдания. Я ходила по комнате и умоляла, чтобы со мной что-нибудь сделали, чтобы это закончилось. Мой муж повел меня гулять, сказал, что это должно помочь. У меня была паранойя, я боялась выходить из комнаты, боялась, что потеряю его, боялась встретить людей, боялась, что со мной кто-то начнет говорить. Боялась, что это никогда не закончится. Муж уверял, что все будет ок. Часа через два эффект стал ослабевать, и у меня опять возникли привлекательные восприятия. Когда смотрела на закат, и было ощущение, что я никогда не видела такого красивого заката, и никогда не испытывала такой глубины во всем, что вижу.

На этом, наверное, надо было закончить все свои опыты. Но поскольку моя жизнь оставалась такой же серой и тупой, а практикой мне заниматься совсем не хотелось, то я решила, что я наверное не так что-то сделала. И что если все сделать по-другому, то я смогу испытывать только озв. Последующие несколько опытов я принимала ГН в очень маленьких дозах, поэтому сильных негативных эффектов не было. Но и тут было то же самое - небольшой % времени (может около 20%) я испытывала озв или озаренный фон, а в остальное время страдала от навязчивых мыслей, от паранойи, от разного бреда, от чудовищной озабоченности мнением (мне могло начать казаться, что я уродливо выгляжу или плохо пахну, и это вызывало нэ до 20, вплоть до того, чтобы забиться в угол, и чтобы никто не видел).

Дальше был небольшой перерыв в несколько месяцев, пока я не жила со своим мужем. Когда мы встретились в очередной раз, чтобы жить вместе в Тае, моя жизнь по-прежнему была серой, тупой. И на тот момент я была привязана к нему на 20, я хотела только одного - чтобы он был рядом. Это тоже сыграло свою роль в том, что я начала употреблять ГН все в бОльших дозировках - я хотела быть как он, хотела, чтобы он гордился мной + я хотела вытеснять свои страдания от привязанности к нему, которые на тот момент все расли и расли. Наркоманы, конечно, щас скажут - ну а че ты хочешь, надо употреблять, когда у тебя все хорошо, когда нет никаких внутренних конфликтов. Как будто такое бывает.

Я употребляла ГН раз в две недели +-. И мои дозировки росли. Не из-за физической зависимости, ее я не наблюдала ни у себя, ни у моих знакомых. А из-за того, что мне хотелось более и более ярких впечатлений и опытов. И у меня пропали или почти пропали сильно негативные эмоции во время этих опытов, - те, что были в начале. Я начала думать, что я и тоже теперь гуру, что я все поняла про ГН, что тут главное - не поддаваться страхам и негативным интепретациям. Что можно вовремя распознать, что это бред и взять все в свои руки. Я всячески вытесняла тот факт, что моя жизнь после ГН становится все более и более убогой, и что любая мысль о том, что мне придется вернуться в обычную жизнь, как-то работать и тд, вызывает у меня атаки паники. Мой рассудок был отключен целиком и полностью. Я начинала верить во все большую чушь. В то, что мой бывший муж гуру и шаман - я верила железобетонно.

На тот момент под ГН я испытывала бОльшей частью пэ, пэшную экзальтацию. Но иногда продолжали возникать озв. Например, ясное чувство детскости, ясное ощущение себя мелкой радостной пупсой, которой все любопытно. Движения тоже были как у детей лет 2. Очень свежие ощущения, во время которых возникали ясности о том, как ужасно я живу обычно, что я все время произвожу впечатление, что живу не для себя, а для других. Чсв казалось тухлой шкурой, которую очень хотелось содрать с себя. Хотелось состричь волосы, выбросить всю одежду, кроме того, что в самом деле необходимо, прекратить болтать, краситься и тд. Очень хотелось свежести и простоты. Жизнь людей вокруг воспринималась как чудовищный маразм и страдания. Они были предельно чуждыми, инородными элементами. К звериным мордам и мордам Земли при этом возникала интенсивная симпатия, близость, ощущение их такими же живыми и чувствующими как я. Ощущение жизни во всем вокруг, в камнях, в воде, во всем, что обычно не воспринимается как живое. Интересно было наблюдать за туманом, за скалами, за облаками, за листвой на ветру. Еще один раз было длительное переживание огромного, глубокого и умиротворенного пространства, которое везде вокруг, и я была его неотъемлемой частью. Я просто сидела на одном месте и испытывала это, в эти моменты больше ничего не хотелось. Меня переполняли эти восприятия, и то как я щас воспринимаю воспоминания об этом, не похоже на сумасшествие или пэ.

Закончилось все катастрофой. Я не заметила как сошла с ума. Наверное, оно так всегда и происходит. Пока я была в психозе, я была уверена, что я нормальная, что это весь мир сошел с ума. Психоз - это набор восприятий, который сложно соотнести с чем-то из привычной жизни. Самое близкое сравнение - это сон. Можно представить, что ты спишь и ясно видишь сон. Ты уверен, что это реальность, но если бы ты проснулся, ты бы понял, что там все было по-другому, и поэтому это был сон. В этом месте изменилось все. Все ощущения, все эмоции, все мысли, все интепретации. Я перестала спать и есть, тк не могла. Я понимала, что происходит что-то экстраординарное, но объяснила это себе так, что я во втором внимании, что я нагваль, и что я добилась того, чего хотела и теперь мне надо учиться жить по-новому. Это было бредом чистой воды - все, что я думала и делала. У меня была мегаломания - навязчивая идея о том, что я должна спасти мир, и что я избранная. У меня была паранойя, и мне казалось, что меня все хотят похитить (ну а кто не хочет похитить избранного), поэтому мне приходилось скрываться. У меня была навязчивая идея, что мой муж - это бессмертный, который живет уже 6 тысяч лет, и что он все это время учил меня. У меня были зрительные галлюцинации, когда я видела то, чего в реальности быть не могло. У меня было столько энергии, что я постоянно что-то делала, вся моя жизнь превратилась в миссии. При этом мое тело умирало, - на нем уже появились синяки, я похудела на 12 кг, я выглядела как анорексичка, и у меня все время что-то болело. Рассудка у меня не было вовсе. Никакой конструктивный разговор со мной был невозможен. Я стремительно деградировала и становилась опасной для общества и для себя. В приступах паранойи я продумывала как убью одного мужика, мне казалось, что он меня преследует (я и щас думаю, что он был ебанутым, но тогда он мне казался дьяволом во плоти), если он ворвется ко мне в комнату (а что, если бы он вдруг зашел?)

Сумасшествие в социально приемлемой форме у меня длилось наверное около месяца, когда никто бы еще не подумал, что я уже на пути в психоз. Это щас я понимаю, что оно началось раньше, чем началась собственно катастрофа. А кризис развился очень быстро - за 3-4 дня я полностью сошла с ума и потеряла все связи с привычной реальностью. Еще через 4 дня я была в таком состоянии, что если бы мой муж не отвез меня в психушку, я бы умерла. Меня либо посадили бы в тюрьму, либо я бы попала под машину, либо умерла бы от истощения и отсутствия сна. Я думаю, что если я когда-нибудь окажусь в том месте, где все это происходило, у персонала того гестхауса при виде меня и сейчас, по прошествии 4 лет, встанут волосы дыбом, потому что такое забыть невозможно.

После этого мне пришлось лежать в еще одной психушке, уже российской. В которой был ужас и ад. Страдания, которые я там испытывала, не сравнятся вообще ни с чем. И я все еще не понимала, что происходит и почему со мной такое делают. Мне просто повезло в том, что я оттуда выбралась через 2 недели после пребывания там. Видимо, что-то во мне все-таки осталось, хотя там уже ничего живого не было вообще - после психоза, потом еще эти уколы и лекарства, которые убивают вообще все, даже способность дойти до туалета. Я устроила бунт, подговорив одного из своих тогдашних друзей, который меня часто навещал. И грозилась, что если меня не выпишут, я буду бунтовать с утра до вечера, а мой друг работает на телевидении, и он это так просто не оставит. Мне повезло, что после этого они решили плюнуть на все и отдать меня моей матери, вместо того, чтобы привязать, заколоть и тд. Я думаю, что если бы я там осталась дольше (а они хотели, чтобы я там была несколько месяцев), я бы умерла навсегда.

После этого прошел еще месяц, прежде чем я поняла, что я сошла с ума. Это было очень сереьзным потрясением. Понять что произошло и понять, что я этого не понимала. У меня на тот момент уже началась глубочайшая депрессия. Я никогда не думала, что бывают такие беспросветные страдания. Обычно депрессией называют плохое настроение, но то, что было у меня, - это не настроение. Я была разрушена и убита до дна, не осталось ни единого просвета, ничего вообще живого или даже чуть-чуть светлого. Я не могла делать почти ничего, тк не могла сосредоточиться и все время забывала. Не могла переходить через дорогу, делать покупки. Я умирала в квартире и хотела только смерти. Это длилось очень долго - непрерывная пытка в течение 4 месяцев. Потом состояние начало меняться. Нет ясности почему - потому что я начала прикладывать усилия, потому что пила анти-депрессанты или потому, что началось восстановление.

Я никогда и ни при каких обстоятельствах не буду употреблять ГН и однозначно буду отговаривать тех, кто у меня попросит совет. Ну, может не отговаривать, но мое мнение будет категорично - риск огромен, а выигрыш - 0. Да, именно 0, а не 1 и не 0.1. Потому что
все, что я испытывала под ГН, меня никак не меняло. Все мои ясности, открытия и привлекательные восприятия, - все это тонуло сначала в серости и тупости ежедневной жизни, а потом все поглотило сумасшествие. И щас, когда я вспоминаю те опыты, я понимаю, что сумасшествия там было гораздо больше, чем чего-то ясного, свежего и интересного. Гораздо больше. Это как хаос и жуть и бред, но вдруг появляется в этом месиве бреда трещина, и через нее какое-то время светит солнце. И поскольку работа различающего сознания нарушена очень серьезно, то получается испытать это ярче, продолжительнее, чем обычно. А потом опять бред. И возвращение в серую жизнь - без рассудка, без радостных желаний, без желания меняться. Чем больше я употребляла, тем больше становилась беззащитной, уязвимой, мне все было страшно, ничего от жизни не хотелось.

Мои наблюдения за людьми, которые время от времени употребляют ГН, полностью соответствуют моему опыту. Я не знаю, испытывают ли они озв под ГН (не могу поверить в то, что эти люди хоть в каком состоянии испытывают озв, но когда они описывают то, что они испытывают, это часто похоже на то, что испытываю я, тут у меня нет ясности как такое может быть), но что-то привлекательное для себя точно испытывают и интенсивно. Но они как были так и остались мерзкими агрессивными и тупыми. Да, у них есть какие-то отличия от людей, которые не употребляют ГН. Они могут не так однозначно хотеть детей, потому что для них дороже их мирок, в котором их никто не беспокоит и у них мало обязанностей. Они могут выражать свое но к тем, кто живет карьерой и семьей. Они любят высмеивать таких людей, считая себя другими, продвинутыми, знающими. Какие-то концепции и ценности у них отмирают, не у всех, но у многих, которых я наблюдала. Но свободы у них от этого никакой не появляется. Они испытывают те же самые нэ, и так же мудачески отстаивают те концепции, которые у них есть. Их жизнь убога и бессмысленна для них самих.

Еще среди таких людей часто встречаются такие, которые считают, что они мастера в употреблении ГН, что они могут делать все что угодно и руководить другими. Мой бывший муж как раз такой. И мой опыт его не переубедил. У ГН-наркоманов распространено мнение, что если у тебя в генетике нет склонности к психическим заболеваниями, то с тобой ничео произойти не может. Поэтому мой муж все списал на то, что это я ебанутая по жизни, а ГН - это добро, и никого они с ума не сводят. Удивительная все-таки тупость. Очень удобный способ убедить себя и всех, что ГН - это не наркотики, и что они не опасны. Каждый, кто сошел от них с ума или повредил свою психику, - так это не из-за ГН, у него просто в роду это..

Я неоднократно наблюдала разных людей в состоянии ГН-опьянения. В том числе тех, кто уже дошел до такой степени тупости и религиозности, что начал считать себя шаманом. Один такой шаман, употреблящий ГН уже лет 15, недавно метался по квартире часа два с совершенно невменяемым лицом, и не слышал ничего, из того, что ему говорили. Потом он сказал, что был в аду и думал, что сошел с ума. Другой шаман оказался в очень похожей ситуации и звонил мужу, умоляя что-нибудь посоветовать, чтобы это прекратилось. Муж с умным видом говорил потом - он слишком превысил дозировку. Я - ни фига, это обычная доза. Муж - ну может ГН были сильнее. Я - ну вы же их тоже ели, и все было обычно. Он - ну может это у него что-то с настроением или он плохо себя чувствуют. В общем, шаманы, одним словом. Самые обычные наркоманы. В их жизни нет ничего. Тот, который себя уже лет 5 считает, шаманом, не смог вспомнить ничего привлекательного в своей жизни, когда я его спросила, что у него происходит. Он так и сказал - не могу вспомнить. Что-то они там испытывают под ГН, после чего начинают высмеивать всех обычных людей, но сами при этом остаются такими же ненавидящими, тупыми и живут бессмысленной мрачной жизнью.

Очень много тупости. Ведь под ГН зачастую сложно отличить фантазию от восприятий, поэтому и возникают у таких людей такие безумные картины мира, интепретации, учения, которые можно наполнить смыслом, только если ты сам такой же сумасшедший. Один наркоман седня дал ссылку на книжку Александра Шульгина, считая, что там описывается что-то, проясняющее в отношении ГН, что-то позитивное. Всю книжку я, конечно, не прочла, меня на такое не хватит. Прочла начальные главы, где его жена описывает свое путешествие к какому-то храму, куда люди ходят молиться. Для меня это типичный психоз, - все что она описывает. Просто в мягкой форме. И, конечно, своего мужа она называет шаманом.. А вообще, может и прочту эту книжку, может будет еще больше ясности об этой отраве, о ГН.

Я считаю на данный момент, что даже если бы у употребления ГН не было такой опасности как потеря рассудка, этот опыт совершенно бессмысленен. Потому что после него не возникает желания искать озв, не возникает желания жить по-другому. Невозможно вспомнить то, что испытывалось, не хочется это порождать. Не хочется искренности. Желаний становится все меньше. Депрессии - распространенное явление у тех. кто достаточно часто (несколько раз в год) употребляет ГН. Половина моих знакомых, употребляющих ГН, годами сидит на анти-депрессантах.

Употребление ГН - это разрушительный опыт. Он никуда не ведет. Мне неприятны все люди, которые защищают этот опыт. На поверку они все оказываются тупыми, ненавидящими и живущими бессмысленной жизнью.

Без названия

Несколько человек в личке спрашивали про приложение, где ребенок играет в "покажи слог" и в "найди букву" Приложение называется "буквы и слоги для детей", под андроид https://m.apkpure.com/ru/russian-letters-and-syllables/com.cyberpups.alphabet_ru_demo Кстати сказать, других ...

Мужикам нужно только одно ? ...

О какую тему нарыл для обсуждения :) К, сожалению, автора не смог найти, так что, если кто-то сталкивался с этим текстом, то отпишитесь кто этот чудо-психолог :) Обязательно его укажу ... Девушки, крепитесь! ... Женщины у нас, как повелось, любят ...

Красивая кепка

...

Книжные новинки

1. Пономарев А. 305-мм мортиры "Шкода" М.II и М.16. Свертяжелые "кувалды" вермахта. М. Яуза-пресс, 2023. 2. Жевалов С. Поставки сельхозпродукции в Советском Союзе в период Великой Отечественной войны. Часть I. М.: Родина, 2023. 3. Каторин Ю., Богданов М. Авианосцы. Поиск ...

Сколько стоит поработать гидом в сезон 2019?

Ну вот, скоро Сезон-2019 начнется. Лицензии в музеи продлили. Посчитаем, во сколько обходится право на работу петербургскому гиду в 2019 году. Продление лицензий (Эрмитаж, Юсуповский, Пушкин, Павловск, Петергоф, Спас-на-крови, Петропавловская крепость) - 21.000. Хорошо, что Исаакиевский ...

мой опыт с галлюциногенными наркотиками (ГН)

мой опыт с галлюциногенными наркотиками (ГН)

Оставить комментарий

Популярные посты: