Мой быт, или "срочно нужно что-то менять"

elena_aki — 12.07.2013 Сейчас будет мноого бла-бла, интересного, наверное, только мне. Но пришло время написать всё это, потому что именно в написанном виде информация для меня начинает обозначать, что есть мементы, с которыми срочно надо что то делать. И что я приступаю к их решению.
Если же не пишу - беспорядочные, перескакивающие с одного на другое мысли , загоняют меня за мажай и я , пребывая в совершенной растерянности, начинаю чувствовать себя несчастной и даже слезу пустить могу.

Я живу отдельно от родителей где-то с 19 лет. И сразу с мужем.К этим годам я умела делать абсолютно все дела по дому: готовка, уборка, оплата по счетам,покупки на всю семью, планирование мизерной суммы денег на трёх человек и на три недели.. Всё это было обусловлено необходимостью выживать. Мама болела, временами пропадала в больницах неделями, потом работала на трёх работах (я тоже кстати лет с 15 зарабатывала в свободное от учёбы время росписью деревяшек), папа жил отдельно, мелкая сестра требовала еды и провожаний в музыкалку. То есть весь быт, практически, лежал на мне в период с 15 и до 19 лет. Это в то время, когда обычные дети моего возраста пинали балду и спокойно себе учились.
Я не могу сказать, что мама меня ценила или хвалила за эту самоотверженность. Она это воспринимала как должное. Хотя и я воспринимала как должное, конечно. Могу сказать, что орала она меня по всяким пустякам - ну жуть, ругала, что посуду не вымыла вовремя - страшшшно! А мне даже уроки делать некогда было. А выполнение заданий по рисунку \живописи вообще приравнивалось в отдыху и дураковалянию.Ну а чё, сидит девочка, и 2 часа мажет краску по холсту. А вокруг столько дел, столько дел.
После такой вотсложной для меня жизни я, наконец, оказалась одна с очень неприхотливым мужем в своей собственной квартире. Маленькой, но своей. Где никто на меня не смотрит осуждающе.
И я начала "болеть". Чтобы поверить в то, что нникто и ни за что мне не надаёт по балде, я могла днями не мыть посуду, не убирать пол, жить без занавесок.. не убирать рисовальные принадлежности от слова вообще.
Я себя уверяла в том, что я терпеть не могу убираться. И мне нафиг это всё не нужно. Патамушта я - художник. А художникам - им ведь пофиг на всё, кроме творчества. И уж коли у меня больше нет строгого надсмотрщика, буду жить ровно так, как я хочу.
Квартирка с бабушкиным ремонтом и её же мебелью выглядела мягко говоря ..хм..уныло. Но денег на ремонт мы тогда её не заработали.По этому до рождения первого сына так вот и жили: в окружении "несвоих вещей". Потом потихоньку что то начали менять. Но это было как то незначительно. А родственники с моей стороны и со стороны мужа , особенно мамашки наши, считали величайшим благом дарить нам свои старые вещи, например: постельное бельё, "почти совсем не ношенное", "кофточка хорошенькая, а мне-то она мала уже","полотенчико, оно с дыркой, но можно ребёнку сшить слюнявчиков аж 3 штуки", тёрку из телемагазина с тридцатью насадками , "это мне тётя Нина отдала, она ей не понравилась.. я одна - мне не надо, а у тебя-то семья! Тебе пригодится!". И тому подобные ценности. Я не могла сказать , что мне это всё нах не нужно! Я стеснялась сказать: " Я просто хочу купить своё!"
Я хочу спасть на новом красивом постельном белье! Которое я сама себе выберу.
Я хочу сама купить сыну даже трусы!В магазине,а не на рынке. Потому что рыночные мне не нравятся!
Я не хочу крем " чёрный жемчуг", я хочу хотя бы виши.
Я не хочу ваши старые занавески!
Я не хочу сыну свитер, связанный из распущенной , пусть маминой, кофты.
чёртпобери. Я хочу пойти в магазин, нет, в 100 магазинов и всё себе купить сама!
Хочу окружить себя теми вещами, которые мои-мои с самого начала.
И вот с этими воплями души, зарытыми глубоко-глубоко я жила долго-долго-долго. Лет 10. Точно.Это тоже была такая "болезнь": боязнь сказать о своих желаниях и чувствах.
Я только годам к 30 поняла то, что я, оказывается, люблю убирать дом! Я даже люблю мыть посуду!
Я только недавно стала "выздоравливать".
Я просто стала по-тихому выкидывать то, что меня удручало и даже бесило.
Разглядыва журналы с красивыми интерьерами и капая слюной, я шла стелить детям подаренные дешёвые простынки из марлёвки с тяжеленной грустью.Типа: ээх..ну чё покупать? Ведь есть вот. Чего деньги тратить? Износятся - куплю.
"Ага. Чаз. Не успеют износится - тебе ещё 5 новых выдадут. Таких же."
И я обрастала как мечтами изменить в корне моё бытовое окружение, так и терзаниями : куда деть дары??
В какой момент наступил перелом - фиг знает.
Но ветер перемен накрыл меня и я решила что всё, хватит.
Я-больше- не буду- откладывать-своих- желаний.
К теперяшнему моменту я выкинула и отдала практически всё, что меня выбешивало своим присутствием.
Вчера буквально поехала и накупила целую гору красивого постельного белья нам всем и Да! Лён в романтичных розах на дачные занавески!. У меня там не будет висеть старая тётушкина тюлька, а будут мои прекрасные занавески. Точка.
Дела впереди такие:
Ремонт дома- раз.
Идеальная дачная новая кухня - два.
Поменять столовую посуду - три.
Делать всё медленно и с удовольствием, копаясь в мелочах. Ведь я это так люблю:-)))
Вот. Это на ближайший год.
Ура. Всё будет.

И никогда и ни за что не покупать "трикотажненткие кофточки", коих мешок я выкинула недавно. всё равно не ношу - лежат.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив