Каталог нейросетей и AI-инструментов: откройте для себя лучшие решения для работы с данными 
Антисоветские доводы. Старообразные, как портянки 
Пятничная угГОДайка 
Лимон 
Ежедневный дайджест марафона #зимниесказки — 19 декабря 
Поздний Завтрак 
Небольшая ностальгия по советскому "Аэрофлоту" :-) 
Подводя итоги 2024-го года 
4 февраля 1967 г. Арзамасский машиностроительный завод
18.03.2010 —
Три туриста и собака (Покорители матрасов-3)
Москвич 412 и белый плащ джентльмена.
dix_medvedoux — 20.03.2010
Максим Максимович после окончания института, несмотря на то что все еще жил в студенческой общаге, стал совсем солидным человеком и устроился на работу к самому Стасу Григорьеву, в раскрученнейшую фармакологическую фирму. Продавали они тогда волшебные порошки от гриппа, «Крэпо-флю» только-только появившиеся на российском рынке медицинских препаратов.
Вообще до этого грипп все в Петербурге и области лечили так называемыми, «народными» методами. Наиболее часто использовались чай с малиной, молоко с медом, водка с перцем и, так называемый, бюджетный вариант- хрен с маслом. И грипп, что характерно, отступал.
Волшебный порошок от гриппа , изобретенный заокеанскими хозяевами - фармацевтами, содержал терапевтическую дозу парацетамола, витамин С и... псевдоэфедрин. Читатели, немного знакомые с химией, сразу поймут, почему порошок от гриппа так хорошо продавался.
Псевдоэффедрин является прямым предшественником амфетаминов. Разбодяжив два –три пакетика на стакан воды, можно было не только избавиться от симптомов гриппа за пять минут, но и летящей походкой, хохоча и смеясь, дойти с «Черной Речки» до «Купчино», купить у метро «Купчино» шаверму «по-корейски», сожрать ее, радостно гавкнуть, и, весело подпрыгивая и прищелкивая языком вернуться приставными шагами обратно в офис на «Черной Речке».
Да, от порошка против нриппа, как сейчас модно говорить, перло.
И так как весь отдел продаж Фирмы Стаса Григорьева ( сокращенно – ФСГ – не путать с Фолликул Стимулирующим Гормоном! ) , постоянно работал на свежем воздухе, бегая от аптеки к аптеке и продавая препарат , то естественно из-за ветренной и дождливой Питерской погоды, все постоянно «простывали». Из-за этого в питерском филиале ФСГ все время пили лечебный чаек с «Крэпо-флю» и постоянно хихикали.
Многие сотрудники и сотрудницы оставались в офисе после работы и устраивали групповые сеансы терапии, продолжавшиеся часов до трех-четырех утра. Однажды дошло даже до того, что секретарша фирмы Леночка отказалась идти в отпуск и ее пришлось выпроваживать в Анталию под страхом увольнения.
Максим Максимыч,будучи руководителем отдела рекламы и маркетинга, целыми днями сидел за своим, новейшей модели, 486-ым компьютером и играл в «Квейк»
«Крэпо-флю» в рекламе не нуждался, продажи зашкаливали ,а зарплату платили по тем временам - ого-го!
С первой же зарплаты в целую тысячу долларов, Максим Максимыч запланировал купить самое –самое, ну просто самое необходимое молодому менеджеру среднего, да что уж там мелочиться, высшего звена. Об этом, собственно и рассказ, несмотря на затянувшееся вступление.
На первую пловину вышеуказанной тысячи долларов в «Гостинном Дворе» Максимом были преобретены: ослепительно белый финский плащ с пуговицами из слоновой кости, коробка толстых сигар «Монте-Кристо», лаковые остроносые итальянские штиблеты с интригующим названием «Карпаччо», трость с латунным набалдажником в виде головы Зайца с ушами, ящик пива «Гиннесс», две бутылки виски «Тичерс», три пакетика напитка «Зуко» два пакета пельменей «Сибирские» и бутылка «Чинзано», на случай блядства.
«Гиннесс» без «Тичерс» - деньги на ветер! – сказал Максим с видом ирландского джентльмена, которому отказали в пересадке печени. Празднику- быть! Все товары, преобретенные Максимычем были такие аппетитные, что я жадно проглотил слюну, а печень моя, знающая о пересадке только понаслышке, тихо заурчала и приятно зашевелилась в правом побреберьи.
На мои настойчивые уговоры закончить грандиозный шоппинг покупкой белой рубашки «Пикадор» с малиновым галстуком – бабочкой , Максим Максимыч ответил, что во-первых, за «пикадора» я отвечу, а во-вторых, выглядеть как офицант из ресторана «Тройка» в его амбиции сегодня не входит и, в-третьих, его старая военная рубашка (которая я точно знаю, досталась ему от отца, а отцу- от его праотца) еще вполне даже «ничего».
У моего друга оставалось еще пятьсот долларов.
Железный конь
Максим Максимыч в третий раз уже за вечер, опять, зачем-то пресчитал, деньги , что-то пробубнил себе под нос, сам же себе что-то возразил, а потом, шевельнув левой бровью и спратав заветные доллары в карман, многозначительно сказал: « Сейчас или никогда!»
Я не придал значения его параноидальному бубнению , про себя подумал, что он опять жмет доллары на рубашку «Пикадор» и , мысленно обозвав его «жмотом бокситогорским» предложил поехать наконец, уже в общагу, мерять трость, ботинки «Карпаччо» и искать женскую аудиторию на вечер, пока всех прекрасных дам общежития номер два не сняли жадные до блондинок институтские грузины .
Стоять на Невском возле «Пассажа» на холодном февральском ветру было более не интересно. Хотелось в тепло и выпить.
Предалкогольная озабоченость! Каждому знакомо это сладкое чувство. Легкая эйфория перед предстоящим общением с девушками , смешанное , но весьма приятное чувство от превдкушения виски с пивом, легкая дурашливая веселость перед началом ночных посиделок в общаге с гитарой. Так комфортно, когда планы на вечер уже определены, есть гитара, есть что выпить и есть заинтересованная в прослушивании песен под гитару, «продвинутая» девичья аудитория, которая , если повезет,утром сгоняет за пивом и сделает вам перед уходом утешительный неторопливый омлет .
Вечер, тем не менее пошел по другому, совершенно непредвиденному и как позже выяснилось, брутальному сценарию.
С приездом в общагу, Максим Максимович сделался неразговорчив, хмур и мрачен. Он сидел за столом , раскачиваясь и обхватив голову руками , рисовал какие-то стрелы и завитушки на лежащей на столе газете и повторял : «Сейчас или никогда, сейчас или никогда...»
Я не на шутку испугался за друга , заподозрив, что от регулярного употребления «порошка от гриппа» у него помутился рассудок. Надо предложить ему пива, подумал я. Если откажется – вызываю «скорую». От пива Максим отказался. Кнопки экстренного вызова «скорой» в комнате 312 второго общежития первого меда не было.
-Макс, да что с тобой? Мы бухаем сегодня или нет? Кукушкина, Скамейкина, Белоконь и Махлова со стомат-факультета уже полчаса как помылись и нервно курят туда-сюда по корридору в чулках, на каблуках и в педикюре. Духами воняют так, что у арабов со второго этажа зубы крошатся!
- Да погоди ты ... успеешь нажраться еще. Ты кроме баб о чем нибудь вообще думать можешь? Я тут машину присмотрел , понимаешь, Ма-ши-ну! Ты представляешь сколько возможностей откроется для экстремальных походов? Да мы в такие места зарулим, ты с ума сойдешь! В новгородчину поедем! На псковщину! В Будогощь! Да хоть и на Урал ! На Ямал! На землю Франца-Иосифа! Максим даже покраснел от волнения.
Это, конечно, в корне меняло дело. Иметь свою машину было круто. Своя машина это не только престижно .... своя машина - это поездки по ночному городу и , в перспективе, не ислючено, что даже секс-туры по деревням Золотого Кольца России с остановками на ночлег в избах одиноких доярок, агрономш и сельских учительниц.
Своя машина открывала перспективы серьезных дальних походов, походов автомобильных, и совсем с другим уровнем трудностей. Это вам не в ЦПКО на сухом спирту сардельки жарить!
- Машина - это супер! Покажи обьяву?
Максим Максимович подвинул ко мне газету бесплатных обьявлений, где в разделе «Продается» , обведенное многократно черной ручкой, значилось зачитанное Максимычем практически до дыр обьявление:
Продается Москвич 412 хорошем состоянии.
Экспортный вариант. Много лошадинных сил.
Мощная надежная машина.
Цвет - Белый. Цена – 500 уе.
Обращаться по телефону: + 812-939-06-65. Спросить Рувима.
- Ты понимаешь? У меня как раз есть 500 уе! Надо брать.... Надо брать... Уйдет же ... За такие деньги – только «Запорожец», понимаешь? А «Москвич» - это совсем другой уровень!
Ничего не зная об уровне «Москвича» я тем не менее заметил, что уровень эндорфинов в голове у Максимыча явно перевалил за отметку нормы и с этим надо было что-то делать.
Тем временем на горизонте появился, спящий до этого момента, Славка Петриченко. Он перед планируемыми посиделками выспался, был одет в джинсовую куртку без рукавов и густо пах одеколоном “One Man Show”.
- О! Автомобиииииль! – Петриченко голосом изобразил Якубовича и на мгновение даже стал на него немного похож.
-«Мерседес»? «Феррари»? «Ламборгини Дьябло»? Может, не дай бог, «Жигули»? Надо брррать! Ударррим, как говорится, по распиздяйству и бездорожью!
Мы знали, что Слава любил звук собственного голоса больше, чем здравый смысл и при обычных обстоятельствах не придали бы его тираде особого значения. Но нервы были на пределе и поэтому, как ни парадоксально, Славкин голос решил все.
- Надо брать! Макс схватил газету и быстрым энергичным шагом двинулся к вахте общежития. Там дежурила тетя Лена и у нее был телефон.
Через час мы ежась от холода стояли у метро «Проспект Просвещения» и ждали таинственного Рувима .
Рувимом оказался худощавый , лет двадцати пяти, владелец ларька с лаконичным названием « ООО «Али-Баба». Шаверма. Пиво»
Чтобы на дай бог, не спугнуть продавца Ламборгини, Максим приблизился к нему один. Они минут пять что-то обсуждали с Рувимом, потом зашли сначала за ларек, где видимо был припаркован заветный «Москвич», потом в здание с надписью «Нотариус» и через каких-то пол-часа мы увидели довольного , как нерпа, Максимыча с пачкой документов , скользящего по февральскому льду Проспекта Просвещения навстречу мечте.
Рувим с добродушной улыбкой смотрел ему вслед и еле заметно покачивал головой. Все были счастливы.
Особенно -Максим.
Темнело. Москвич оказался действительно, ослепительно белым. И даже , казалось, светился в темноте. Его обтекаемый аэродинамичекий профиль завораживал.
Потрескавшиеся желтые дерматниновые сиденья без подголовников свидетельствовали о винтажности покупки. Взревел мотор и мы, произведя облако черного дыма, выехали на проезжую часть.
-Как руля слушается, а? - Почти пропел Макс . А клиренс! Клиренс какой!
- Какое сцепление!!! – восторженно добавил Петриченко.
Я не знал , что такое клиренс и молча смотрел на маленькое черное радио, вмонтированное в приборную панель «Москвича».
Мало того, что оно мне чем-то отдаленно напоминало лобок моей однокурсницы Айгузели Бабаевой, так еще и что-то громко и неразборчиво шипело и булькало на ультра-коротких волнах.
Настроить маленькое черное радио на нечто музыкальное или хотя бы, на худой конец, ритмичное, так же, как в свое время , лобок Айгузели Бабаевой, мне не удалось.
Первые тревожные нотки прозвучали уже на Светлановском проспекте.На светофоре, в момент, когда желтый свет уже начал едва заметно зеленеть и все автолюбители уже прекратили сосредоточенно ковырять в носу и принялись потихоньку подгазовывать и поглядывать друг на друга с целью обогнать, в руках у Максимыча, пытавшегося воткнуть первую передачу, неожиданно осталась... палка-переключалка скоростей.
Такого казуса не ожидал никто. Максим Максимыч , яростно вращая подбородком и издавая звуки, в основном, нелитературного звучания, попытался энергично засунуть переключалку обратно в гнездо, но безуспешно.
Игнорируя настойчивое бибиканье автолюбителей , Максим, собрав в кулак волю и остатки разума, подобно катапультирующемуся пилоту истребителя МИГ-28, решительно и спокойно нажал кнопку «аварийных огней», чтобы расслабленно, по-дембельски и без лишнего стресса устранить неисправность.
Эффект превзошел все ожидания . После нажатия кнопки «аврийных огней» двигатель «Москвича » громко и как-то «металлически» пукнул, щелкнул, и замер навеки. Скорее всего, двигатель бы «стуканул» и без нажатия кнопки, но эффект совпадения был ошеломляющим.
- Твою мать! – прошипел Максим Максимыч и попытался открыть дверь «Москвича», чтобы поднять капот , обнажить мотор и исправить досадную поломку, прямо на светофоре Светлановского проспекта. Дюралевая ручка , открывающая двери отломилась и также осталась в руках у Максимыча.
- Может, масла долить? – робко посоветовал я.
- Ламборгини Дьяболо! Мы все тут умрем! Спасайся!!! - истерично заверещал с заднего сиденья Петриченко, но Максимыч посмотрел на него так, что у Славы на спине промок пуховик и он тут же заткнулся.
Кое-как выйдя из останков «Москвича» и подняв капот , мы пытались, стоя посреди проезжей части, вернуть к жизни этот чудо- продукт отечественного индустриального онанизма.
Стемнело и пошел снег с дождем. «Москвич» , как уже поняли уважаемые читаели, умер не приходя в сознание и на наши реанимационные мероприятия не реагировал.
Втроем нам удалось докатить его до первой подворотни. От дождя водно-эмульсионная краска, которой, как оказалось, был покрашен «Москвич» несколько потекла и мешала Максимычу рулить.
На протяжении всего пути домой в общагу мой друг обещал засунуть рукоятку переключателя скоростей продавцу в сигмовидную кишку. Приехали поздно, посиделки, конечно, пришлось отменить. Просто выпили по сто-пятдесят виски, чтобы согреться да и легли спать.
Утро не предвещало ничего хорошего. «Москвич» за ночь так и не выздоровел, пятисот долларов было жалко до боли в селезенке, даже нам со Славкой, не говоря уже про Макса.
В идеале, конечно же, нужно было пойти к Рувиму в ларек и обьяснив ситуацию, возможно даже надавить ему на совесть и попытаться вернуть деньги. Но я, помивший как иронично вчера вечером смотрел Рувим в спину счастливо удаляющегося Максим Максимыча, понимал, что затея эта обречена на неудачу.
Нужен был план. Хитрый, дерзкий и нестандартный.
- Макс, а что если одолжить у Григорьева джип, заделаться бандитами и наехать на треклятого Рувимку? – предложил я.
Другого выхода не было.
В восемь вечера черный тонированный «Ниссан Патрол» Стаса Григорьева вкрадчиво остановился прямо на тротуаре перед ларьком «ООО Али Баба».
За рулем сидел брутальный и стриженный наголо Максимыч, в черной кожаной куртке и солнцезащитных очках. За заднем сиденьи сидели не менее угрожающе выглядящий Славка Петриченко, я в берете израильской армии и в американских военных ботинках и зачем-то захваченный нами с собой интерн кафедры психиатрии Реваз Папулия, обкуренный до изумления и постоянно прыскающий в кулак от смеха.
Реваз, я подозреваю, был взят нами из-за его габаритов и дубленки. При росте два метра , он весил 115 кг . Трехдневная грузинская щетина делала его похожим на мексиканского головореза из фильмов Тарантино. В драках Реваз ранее не участвовал.
- Эй, сюда подойди ... – начал Макс тщательно отрепетированный наезд на Рувима.
Узнаешь деталь, ебта? – Максим многозначительно показал Рувиму рукоятку от переключателя скоростей погибшего «Москвича» с обличающей надписью «АЗЛК».
Далее , как и положено было по сценарию, Петриченко, вышел из джипа и хриплым голосом произнес «Пацаны! Валить его надо , валить, валииить! Щас еще братва подьедет.»
Я по сценарию, должен был тоже выйти из машины в берете израильской армии, камуфляжных штанах и в американских армейских ботинках и начать агрессивно и очень рукопашно разминаться, всем своим видом давая понять Рувиму, что сейчас его будут долго и профессионально бить.
Была одна проблема. Я очень, очень хотел в туалет.
Две бутылки «Балтики 3» выпитые перед выездом для храбрости вызвали такой приток к мочевому пузырю, что о рукопашной разминке в стиле Чака Норриса не могло быть и речи.
Возникла пауза.
Ошарашенный Рувим понял, что его сейчас , возможно, будут убивать, но от страха не мог произнести и слова.
- Отдавай пятьсот баксов, сука и скажи где тут у вас туалет, выдавил я, как мне показалось, грозно.
- Пятьсот баксов каждому, ебта ! Произнес вошедший в раж Петриченко. Он размахивал перед лицом Рувима пальцами и передвигался на полу-согнутых, чем стал весьма напоминать приблатненного гнома.
- Где туалет, я спрашиваю? – я понял что сейчас надую в штаны и сорву операцию по устрашению Рувима.
Рувим молчал.
- Да я тут сейчас все обоссу! –как можно более зарычал я, вспомнив, что по сценарию, должен изображать армейское быдло. В принципе, я был очень близок к истине.
Рувим стал бледный как бумага в клеточку. Он достал из кармана вчерашние пятьсот долларов и дрожащей рукой протянул их Максу.
- Москвич заберешь на Светлановском , в подворотне. – сказал Макс кидая Рувиму ключи. Еще раз куплю у тебя «москвич» – убью!
Ну че, мы едем? – из окна «Ниссана» высунулась довольная физиономия Реваза Папулия, жующая гигантский «Хот Дог»
Черный «Ниссан» с мафиози победоносно отьехал от ларька и скрылся в направлении Петроградской стороны. Через сто метров он остановился и из него выбежал на высокой скорости по направлению к кустам солдат израильской армии в американских ботинках.
Рувим остался стоять перед ларьком «ООО Али-Баба», видимо размышляя зачем таким крутым бандитам на джипе с тонированыыми стеклами понадобился ржавый «Москвич 412» выкрашенный водно-эмульсионной краской с черным приемником, напоминающим лобок Айгузели Бабаевой.
продолжение следует
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
17.03.2010 —
Покорители матрасов (Продолжение)
17.03.2010 —
Покорители матрасов.
08.03.2010 —
С праздником!
18.02.2010 —
Рабочее
14.02.2010 —
Матка, я вас знаю
08.02.2010 —
Картуша
26.12.2009 —
Как я провел рождество.
Архив записей в блогах:
Ну какие тут возможны варианты? Только два. Либо первый комендант концлагеря «Украина» досконально изучил главный труд Гитлера - и это, согласитесь, о многом говорит… Либо первый комендант концлагеря «Украина» нагло врет. И это тоже о многом говорит :-) ...
Докладаю. Летняя Белшина отбалансировалась говняно, что, в принципе, логично, учитывая цену, невысокую по нынешним временам. Посмотрим, что будет после одного сезона. Переобувать буду не ранее чем через месяц. Чисто для прогрева оной решено ебануть вна Болота на майские. Не люблю ...
- Мы получили ваше сообщение, - коротко ответил инопланетный посол. - Математические концепции из послания Аресибо? Энциклопедические данные Космического зова? Золотая пластинка «Вояджера»? - Нет. То есть все это мы тоже получили, но не сочли достаточным доказательством разумности. - Но ...
Формула коррупции общеизвестна: “для друзей – все, для остальных – закон”. В путинской РФ не конституция, а именно эта формула является основой государства и порождает произвол в повседневной жизни. Все помнят скандальные примеры того, как сын министра обороны безнаказанно задавил ...
Уважаемые сообщники, кто арендовал машину через Avis в Италии - какая все таки сумма ...
