Можно, я пожалуюсь

britantseva — 12.10.2015 Мне очень хочется пожаловаться. Если не здесь, то где? И хотя все это уже по много раз сказано - пересказано, жалость к себе не становится меньше.

Сегодня мы с мужем, возвращаясь с сумками из продуктового магазина, совершенно случайно столкнулись с его друзьями: одна пара (муж с женой), ждали у подъезда другую, которая приезжала к родителям показывать своего новорожденного ребеночка. И вот они выходят энергичные, счастливые с маленьким сопящим конвертиком. Глядя на них, я испытала резкую щемящую боль в душе. Они же совершенно запросто спросили, когда наконец и мы надумаем, совершенно не догадываясь, что в 40 лет дело не в ненадумывании, а в серьезных проблемах. Другая пара рассказывала, что их дочке уже 25 и что они лучше будут ждать внуков. Дочка, как и ее мама не работает, а зачем, у их мужей хорошая зарплата, ведь и дома дел невпроворот.

А что же я? Детей у меня нет, потому что, теперь уже понятно наверняка, муж не способен их иметь. Вместо того, чтобы меня содержать, содержу мужа я, по крайней мере последние полгода, и еще не понятно сколько впереди, по всей вероятности, в ближайшее время никаких изменений не последует.

Репетиторство. Решили, что он будет учить русский язык. Не учит, ну хоть бейся головой о стену, причем говорит, что хочет, будет, попозже. Прочитает 10 страниц – и уже спит. Мои уговоры, слезы, просьбы, требования, скандалы – ничего не дают. Тогда решили предпринять последнее, решили его записать к репетитору. Теперь у него занятия каждый день, по 5 раз в неделю, а это, я вам как репетитор скажу, не дешевое удовольствие.

Больше того. Решили вместе ходить на индивидуальные парные тренировки по бадминтону. Я простудила спину и мне временно запретили заниматься, когда же я выздоровела, муж заявил, что не хочет меня брать, потому что ему одному заниматься лучше, больше времени, внимания тренера, энергичнее.

То есть получается, что я не просто содержу мужа: еда, квартира, бензин и прочие бытовые расходы, я еще оплачиваю его тренировки, занятия с репетитором и прочие, крайне необходимые вещи, такие как компьютерные игры, планшеты и так далее. Каждый месяц я залезаю в долги, когда-то меньше, когда-то больше. Правда у нас есть небольшая заначка, осталась с лучших времен, но она исключительно на ЭКО.

Если он хотя бы делал что-нибудь по дому, ну хоть какую-нибудь мелочь. Нет, только обещает: сделаю, потом. Когда потом? Попозже. А можно это сделать сейчас? Не приставай ко мне, а то вообще делать не буду. Да ведь и так не будешь. Получается все на мне: приготовление еды (а так как он дома, готовить приходиться заметно больше), посуда, уборка, коты. За все отвечаю я, если что-то у нас забывается - виновата я. Ну конечно, это же я этим занимаюсь.

Придумала хорошее занятие, где он мог бы быть полезен. Я получила права года три назад, но с тех пор не езжу, все было не до того, да и машина всегда занята, муж на ней работал. Вот сейчас, хорошее время, чтобы меня натренировать езде. Прошу: ты хорошо ездишь, научи меня, поезди со мной. Нет. Ни в какую. Осенью и зимой ездить не будем. Поставлю машину в гараж. Но пока ты не работаешь, пока есть время и машина свободна. Нет, я все сказал.

И еще, я ужасно выгляжу. Я сегодня посмотрела на жен его друзей, и о ужас! Одна старше меня на 10 лет, другая – только что родила, но они выглядят как люди, приятные, ухоженные женщины. Как выгляжу я? Бледная, с хвостиком, в спортивной куртке. Знаете, когда я последний раз покупала себе одежду? В марте, да и то это было платье и босоножки на свадьбу. А косметики у меня вообще нет. Мне чего-то не хватает. Точнее, мне всего не хватает. Мне не хватает денег на себя, времени, желания, энергии.

Я ничего не успеваю. Я задаюсь какими-то наполеоновскими планами, а не успеваю простейшего. По поводу внешности еще хочется добавить – я просто забываю, что это нужно делать. Я не выхожу из дома, только в магазин и обратно. Хотя нет, в хорошую погоду мы иногда с мужем ходим в лес, или на велосипедах – но это все по-спортивному. А так, чтобы мы вместе собрались куда-нибудь, например, в театр или на концерт, или на день рожденья к друзьям. Никогда.

Господи, что у меня за жизнь? Почему я выбрала этого человека? И почему я не могу никуда уйти. Мне кажется, что это крайнее предательство, не прощу себя никогда. Мне и его жалко ужасно, и себя конечно тоже жалко. Просто какое-то безвыходное положение.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив