Мои семь я

danilling — 07.04.2011

Обсуждать сложности в отношениях бывает тяжело - сложно сформулировать так, чтобы не задеть и самому не задеться. Может быть много непонимания и обид. Но закономерность такова: чем меньше вы обсуждаете с реальным человеком, тем больше вы обсуждаете со своей фантазией - со своим воображаемым другим (ВД). А этот ВД вполне может оказаться вашей теневой частью - асоциальной, ненавидящей, садистической, опасной и неприятной, а поэтому вытесненной подальше от вашего Я, белого и пушистого. И с ним до такого можно договориться, что жизнь с реальным человеком адом покажется - опасной, угрожающей, на грани выживания. Но ад этот будет изнутри.

ВД может оказаться другой частью личности - слабой, беспомощной, страдающей, а поэтому тоже вытесненной подальше от вашего Я - сильного и дееспособного. И тогда человек будет беречь своего реального партнера от страдания, будет бояться причинить ему боль, хотя в реальности партнер вполне бы выдержал обсуждение чего-то важного. Но на него проецируется собственное страдание.

Еще один вариант ВД - маниакальная часть личности. Эйфорическая, беззаботная, беспредельная, для которой нет законов физики и социума, всемогущая. От греха подальше тоже вытесненная прочь от рассудительного реалистичного Я. Когда человек сложности обсуждает с ней, то они кажутся смехотворными, нереальными. Все кажется таким легким, выполнимым с полпинка. И реальный другой должен этим представлениям тоже соответствовать - если для вас все легко и просто, то и для него должно быть. Какие могут быть сомнения, какая реалистичность! А реальный другой почему-то к такой легкости оказывается совсем не готов - сомневается что-то, тормозит. Хотя, с его воображаемым двойником человек всё уже обсудил и решили Болезненная несостыковка может получиться. 

В роли ВД может оказаться еще одна прекрасная часть личности - тревожно-контролирующая. Она живет в невыносимой тревоге, в постоянном ожидании катастрофы, и поэтому стремится максимально контролировать всё, что только можно - лишь бы не было беды. Чтобы Я не перегорело от этой тревоги и попыток контролировать неподконтрольное, эта часть личности тоже частенько вытесняется. Но с удовольствием мимикрирует под ВД - так даже удобнее контролировать. В таком случае воображаемый партнер будет стращать и требовать от человека нечеловеческой бдительности. Что бы вы ни делали, всего будет недостаточно, потому что возможности человека ограничены, а тревога бесконечна. И человек будете чувствовать вину и растерянность перед реальным партнером, тогда как стращает и пинает его ВД.

Еще один ВД - сомневающийся в своей, а стало быть, вашей ценности. Он мучается от дилеммы - тварь я дрожащая или Муамар Кадаффи?  Больше всего он боится оказаться ничтожеством и пустым местом, и поэтому постоянно стремится к противоположному - к сверхзначимости, оченьважности, великолепию, всемогуществу и прочей неотразимости. Это не вполне совместимо с украшенным скромностью Я, поэтому нарциссическая часть тоже вытесняется в бессознательное. А уж оттуда эта часть будет проецироваться на другого человека. И как бы от его лица будет пытаться самого себя унизить, поставить на место, сделать той самой тварью дрожащей. А поскольку человек приписывает эти попытки реальному другому, он начинает воевать за свою значимость и важность. 

Ситуация усугубляется тем, что реальный то партнер тоже со своими воображаемыми другими общается зачастую - мы ведь часто выбираем себе для отношений похожих по психической структуре людей. И мы то думали, что нас двое, и мы друг другу в лицо смотрите. А мы на самом деле друг к другу спиной, а общаемся со своими внутренними отверженными. 

Вот мне сейчас воображаемый читатель задает вопрос (и делает это бесцеремонно - без всяких здрасьте, пожалуйста, а не подскажете ли): а чо делать? Я хоть и не люблю отвечать на такие регрессивные вопросы, в данном случае отвечу - настолько это очевидно: начать общаться с реальным человеком. Слушать его слова, а не то, что мы им приписываем. Для этого нужно расспрашивать, что другой человек имеет в виду. Проверять, уточнять. Научиться осознавать свои проекции можно в работе с психологом. А также познакомиться со своими внутренними другими, сделать их безопасными и приемлемыми. И общаться с другим как с другим.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив