Мои пиявочки

ann_duglas — 23.05.2011

inesacipa пишет про комаров, зудящих над ухом. А я про пиявок расскажу, это совершенно особая категория долбоебов, отравляющих мне жизнь.

Да, я злая шо пиздец. Ну и что?

Они возвращаются.
Они всегда возвращаются.
Я их называю пиявками.
Начну описывать - каждый вздрогнет, потому что хоть раз, да влипал в такое.

Самое паршивое - что при первом знакомстве пиявки милы и очаровательны. Кстати, они бывают разнополые, М-пиявки и Ж-пиявки, но разница в поведении не очень значительна. М-пиявки претендуют на роль любовников, Ж-пиявки - на роль подруг. И те, и другие смотрят на вас оленьими глазами и для начала, присасываясь, рассказывают о вашей невъебенности. Вы для них - свет в окошке, звезда сияющая, любовь всей жизни, ваша мудрость повергает Вселенную в глубочайшую скорбь от собственного несовершенства. И еще что-то в том же текстовом режиме. Вам лестно и приятно, чего уж там, обычно вы слышите нифига не комплименты, а вовсе даже что-то про свою лень и бестолковость. Какой милый человек, думаете вы. А главное - искренний. Ага.

Искренность из пиявки так и прет. Она, пиявка, поначалу вами восхищается, и ждет в ответ того же, после чего присасывается уже намертво, попробуй отдери. Очухаться не успеете, как оно станет вашей лучшей подругой или очередным любовником. Знаете, есть такие мужчины, которым легче дать, чем объяснить, почему не хочешь. Есть такие женщины, которые будут сидеть на вашей кухне до утра, семь дней в неделю, и рассказывать о своей нелегкой жизни. И только вы можете помочь! Без вас - никак. Будут исповедоваться и плакать, а что у вас муж-семья-ребенок-завтра на работу вставать ... как вы можете говорить такие вещи, меркантильная вы сволочь, человек так страдает. Не дай вам бог столкнуться с пиявкой-миссионером, обретшим истину. Это страшно, поверьте. Лучше застрелитесь сами. Я знаю, о чем говорю.

В процессе общения или совместной жизни вы с удивлением обнаруживаете, что ваши желания и потребности пиявка наглухо игнорирует. Причем довольно оригинально. Допустим, вы попросили М-пиявку сходить за хлебом. Магазин за углом. Нет, он пойти-то пойдет, но явится через три часа, принесет охапку роз, бросит к вашим ногам, споет балладу о своей вечной любви... но хлеба, сука, так и не купит! Зато будет обижаться, что вы не оценили его душевный порыв. Долго. Лежа на диване, требуя утешения и пожрать. Ж-пиявка тоже надуется, когда вы попросите ее о помощи. Она дарит вам самое ценное - себя и свою тонкую душу, а вы, а вы, а вы...

От такого романтизма в сочетании с эгоизмом и глухотой (пиявка желает слушать только восхваления, потрудитесь обеспечить!) вы слегка охренеете и сделаете попытку ссадить это со своей шеи. Не тут-то было. М-пиявка вам тут же объяснит, как она вас любит. Как страдает, когда вы вот так. Ж-пиявка несет ту же пургу, с поправкой на пол. В любви не объясняется, и на том спасибо, зато трындит про дружбу и высокие чувства. Вам как бы неловко и вы затыкаетесь до поры, потому как сами на такую возвышенность неспособны.

Проходит еще некоторое время, и вы понимаете, что пиявки че-то дохера стало. Что плюнуть некуда - везде оно. Что независимо от модификации, занята пиявка только тем, что вынимает ваш мозг через уши и жрет его чайной ложкой. Не забывая делать вид томный и страдающий. М-пиявки, которые мне встречались, все поголовно хотели быть писателями. И даже пару страниц смогли накарябать. Больше не осилили. Но гениев из себя корчили упорно. Ж-пиявки хоть романов не писали, но под творческих натур выламывались, что вошь на сковородке. И все пиявки желают, что бы их - понимали! Они тогда счастливы. А нам-то каково?

В один прекрасный день до вас доходит, что тут, собственно, творится. Пиявка высасывает все, что ей попадется. Деньги. Время. Сочувствие. Жизненные силы. Мозг, в конце концов. И вы начинаете от себя пиявку отрывать, потому что ресурсов на нее уже не хватает. А хренушки. М-пиявка верещит, убеждая вас, что вы на самом деле совсем не ТО хотели сказать. Что когда вы говорите "Нам надо расстаться", вы так завуалированно признаетесь ему в любви. Просто сами этого не понимаете. Ж-пиявка искренне не понимает, что это на вас нашло, почему не хотите ее слушать, она к вам со всей душой, как вы можете, вы же совсем не это имели в виду...она точно знает. Что это вы зубами скрипите и пальцами по кобуре этак нервно барабаните, а?

Последний этап - это когда вы орете дурниной:
- ПОШЛИ НАХУЙ!!!!
и с треском захлопываете дверь. Нанося тем самым пиявке Неизгладимую Моральную Травму. Все. Абзац. М-пиявка больше Никогда Не Сможет Любить. Вы Разбили Его Сердце. Навсегда. Ж-пиявка Теряет Веру в Людей. Сердце, естественно, вдребезги. Пичаль.

Вы одновременно испытываете невероятное облегчение и не менее опупительное чувство вины, что вот, выгнали-оттолкнули, оно теперь страдает, вы тому причиной. Подождите. Как человек, регулярно сдерживающий атаки этих тварей, я вам вот что скажу - свое чувство вины вместе с совестью засуньте поглубже в жопу. Там ему самое место. В этом случае для вас не будут сюрпризом очаровательные сплетни о вашей подлости и жестокости. А ну-ка, отгадайте источник. Да. Именно пиявка. Страдает же. М-пиявки будут бухать от "горя" и рыдать на каждом плече. СМС-ки слать будут. Высокопарные до отвращения. О своей неземной любви и вашей сучности. Ж-пиявки пить не будут, но вы охренеете, когда услышите о себе много нового и интересного. Судя по ее рассказам, Салтычиха рядом с вами - невинное дитя. И прекратите ловить ртом воздух, сами виноваты.

Пройдет время. Может, много лет пройдет, я не знаю. Вы успокоитесь. Заживете своей жизнью Приведете в порядок нервы, погрызенные пиявкой. Забудете ее лицо.
Но это не будет финал.
Потому что они всегда возвращаются.

Сохранено